今天看了这么一篇文章,我突然茅塞顿开,感觉说的像及了我,所以特别想这下这么一篇文章和大家分享。
这篇文章的题目是 “最后悔没有好好惯惯你”俗话说“惯子如杀子”这句话带来的恐慌曾经惯穿着一代人的成长,我们无数人把它放大话,极端化。然后作为自己的育儿座右铭,用它剥夺孩子被爱的权利,毁掉孩子一生的安全感,文章主人公陈姐,每次在街头看到别人的孩子和父母亲密的场景,都会看上好久,然后长长的叹息,陈姐的女儿,12岁,品学兼优,琴棋书画样样精通,可就是性格特别孤僻,有一次,陈姐和女儿过马路,陈姐想牵着女儿的手,没想到女儿像触电般用力把她的手甩开。从那时候起陈姐开始观察,她发现同龄的女孩子都喜欢结伴同行,勾肩搭背,牵手挽臂。而她的女儿总是来去独行,陈姐夫妇询问女儿可孩子拒绝和他们沟通,不得已带她去看了心里医生。医生和孩子聊了几句,便得出结论,幼时孩子长期生活在思想紧张和长期焦虑的环境里,长此以往,孩子就诱发了肢体接触恐惧,而导致这样的直接原因就是父母的严格。陈姐从来对孩子不惯,一岁多自己吃饭,摔倒了自己爬起来,幼儿园起自己洗小衣服,和小朋友发生问题自己解决,每当女儿撒娇和哭泣,她都置之不理,然后把她推回战场,让她自己解决,然后告诉她,不惯你这臭毛病。女儿8岁时,回来哭着对她说,妈妈,你帮我去打小五,陈姐不仅没问原由,反而一脸嫌弃的说,哭什么,没出息,早就给你说那一家人不好,你还非要和他玩儿,自己解决。后来女儿再没有任何问题向他求助。孩子越长大越顺从,可是一点儿也不快乐。亲子关系也越来越紧张,太过严格就变成了冷漠,想起以前对孩子的严格,陈姐后悔不已。现在想让孩子敞开心扉却不那么容易了。陈姐说,在我们那个年代惯孩子就是杀孩子,我只好狠狠心把她推出去。
现在想来,“惯子如杀子”这里的惯其实是毫无底线的惯,毫无原则的溺爱。其实对于严格要求的孩子,在短线上是比其他孩子优秀,但是将时间线拉长就会发现,那些过于严格,以为你好的克制只能成为孩子长大后不可廖宇的心伤。就像陈姐的女儿,她从骨子里认为她是不值得被爱的。出于对自己的保护,而把自己严严实实的包裹起来。在避免灰尘的同时也隔绝了阳光,这样长大的孩子,对于爱的能力就很弱,因为他们没有被正确的爱过,所以她不懂得怎么去爱别人和自己。有位在旁人看来优秀无比的学生,在自己的微博里,他这样写,我羡慕所有在爱里长大的孩子,像我这样从小自己跌倒自己爬起来,自己哭完自己擦干眼泪的孩子,别人给的多一点儿就会惶恐不安,为了想要多一点点的爱又得学会飞蛾扑火。我很感谢父母给了我独立的人格,但同时也觉得很可惜,我缺少了人与人之间接触的能力,和怎样的爱和表达。而爱是这个世界上最重要的东西。得不到时又飞蛾扑火,得到时又诚惶诚恐。在这样环境里长大的成年人他们的字典里里缺少了爱与平和。
可是还是有太多父母,因为怕惯坏了孩子,理性的关闭了爱的能力,最后疼痛了一代人。这是一代父母的遗憾,也是一代孩子的认知疼痛?
我就是在这样环境里长大的孩子,小时候因为家里孩子多,我的父母从来不惯着我,我从来不敢在他们面前撒娇更别说提出一些无理的要求,我羡慕嫉妒那些在爱里长大的孩子,他们有着好的性格,可是只有我自己知道我是一个性格孤僻的人,我不自信,没有安全感,时至今日我读了这篇文章才让我找到根结。
可是,我却一直做着这么错误的和让我悔恨的事情,我却一直没有察觉,我也像我的妈妈教育我一样对待我的孩子,我对孩子严格,甚至苛刻,我要求孩子像成人一样自己跌倒自己爬起来,我要求孩子必须做到我要求的事情,我虽然没有像陈姐那样过分的苛刻,但是我也没有好到哪里,今天我读了这篇文章,我才豁然开朗,我不应该在他需要帮助的时候,把他推向战场,我甚至在有的时候在听到他说,妈妈今天谁谁谁打我我了,我竟然不问缘由的先把责任全部退到他身上,还有的时候,他告诉我妈妈,我不想跳舞了,我不仅不去安慰他反而,严厉的苛责他的不懂事。不理解妈妈的辛苦。
今天在分享这篇心情的时候,我是万分难过的,我给孩子的爱太少了,我一味的要求他做到我心目中的样子,却忘却了他还是个孩子。
晚上带着孩子去吃了自助餐,并且由着他吃了自己想吃的,冰激凌,酸奶,可乐。如果是平时我是断然不会让他吃这些垃圾食品的,我觉得不健康,可是今天,我看着他无比满足的吃着自己喜欢吃的东西的时候我突然释然了。是啊,他还是孩子,为什么不在还能“惯”着的年龄,狠狠的“惯”一回。晚上又去了超市买上那个心仪已久的玩具,这个玩具也是两周攒下来的小红花兑换的,本来是说好,在网上买的,因为考虑到经济实惠的问题,可是看他如此喜欢,我就妥协了。晚上回去到家自己在房间的白板纸上写下这么几个字“今天很开心”孩子是多么容易满足,我却在他需要被爱的年龄,给了太少。