偶尔感到困惑，自己现在正在走的这条路到底有没有尽头。

时常会间歇性的质疑自己，质疑自己的能力、智力、情商……

会不会有那么一天，我写的文章不会再有人看，我所推送的消息让人懒的去查看。

会有那么一天吧，你们不再需要我。

想起三四年前的自己，突然很怀念。以前的我应该是个感性、怀旧又略微矫情的人。

之所以在公众号上写文章，是因为最开始写的时间是我人生的低谷期，那段时间做什么都不顺利，挺迷茫的。

于是就把一些小女生特有的情绪通过文字宣泄出来，没想好自愈的同时也治愈了一大批和我有种相同心境的人。

出乎意料，但又在情理之中，因为20岁出头人，个个都带有一点儿病。

那时候粉丝总是会亲切的称呼我为“医生”，总是盼着我写些文字可以让她们好过一些。

我自嘲，只可惜一直不能自愈。

其实我哪里是什么医生，哪里是什么情感专家，我只是被人给予太多希望，无形中被抬到了一定高度而已。

我并不是什么了不起的人物，更没有什么了不起的本事。

我只是听过太多大道理，见过太多分崩离析，渐渐地心就变的比平常人坚硬一点儿罢了。

后来，我病好了。

遇见了该要遇见人，工作也走入正轨，以前觉得非常糟糕的事情也都过去了，仿佛一切都变的风轻云淡。

然后就有人说：“你的公众号成了我把妹儿的工具”。

或许吧，或许在别人眼中我写的文字只为了聊骚，把妹儿而已。

人都是在慢慢成长的，在成长的过程告别过去的稚嫩，青涩变的理智，成熟，现实，我想这些就是我这毕业后的变化吧。

不再矫情，不再抱怨，更多的是淡然，释然。

老实说，最近工作、生活压力挺大的，虽然年龄的增长，时不时会感到有些力不从心。

记得大四那年，身边的朋友一个个都壮志凌云，北漂的北漂，考研的考研，出国的出国……好像每个人都前程似锦。

当时，我一个学日语的发小不听家人的劝阻，单枪匹马跑去上海。

一个人工作，一个人租房，一个人......

他是狮子座，骨子里天生有股傲气，不想待在小城市。

虽然混了两年后混不下去，灰头土脸的滚回来了。

但我仍旧敬佩他，因为我连颠沛流离的勇气都没有。

即使我现在也会说，魔都是一个更适合我的城市，但如果你让我去魔都打拼，打死我也做不到。

之前和圈子里的几个朋友在怀柔碰头，商量合伙创业的事情。

再去之前，在我心里有种这样的声音“不就是辞职创业嘛，能有多难”。

后来我才发现，我还真是天真。

一个举目无亲的城市，一个让人毫无归属感的城市。

一切从零开始很容易嘛？

光是找到住的地方就能够让你头疼一整天了，更不要说辞职之后会有很长一段时间颗粒无收。

我是一个特别没有安全感的人，特别没有去胆量去想象那样的生活，以及那样的生活状态。

原本我以为自己是那种风雨无阻的热血青年，但被现实狠狠煽了一记耳光。

是，我没自信说未来几年自己一定能成为什么样子的人，我也没自信和那么多人去比。

在众多天赋异禀的人身边待久了，只会觉得自己暗淡无光，哪里还有那种初生牛犊不怕虎的魄力。

人就是这样一点一点输给现实的。

刚毕业的时候，我也是几百万大军的一个，参加过公务员考试，和几百人竞争一个岗位，像过独木桥似的，挤的头破血里。

到最后才发现，那是一场梦，一场荒凉的梦。

即便考不上，但还是不想安于平庸，真的不想安于平庸呀。

想挣钱，想出人头地，想做出一番事业，想让瞧不起自己的人刮目相看，想实现梦想，想让父母过上更好的生活，想让后代提起自己时脸上写着骄傲，想做人上人。

你一定也这样想过吧，可当你考研失败，找工作处处碰壁，拿着微薄的工资，勉强养活自己的时候，你还会觉得现实美好，心情美丽吗？

当年韩寒退学的时候，老式问他：“你以后不上学了，靠什么养活自己”。

他说：“靠稿费呀”，老师们都笑了。

如今，他真的靠稿费养活了自己，成了明星，作家，导演。

可并不是每个人都是韩寒，不是每个人都有勇气退学，更不是每个人都能够孤注一掷用自己的青春去和自己的命运开一场赌局。

现实告诉我，我一辈子都不可能成为像韩寒一样的人。

当不了作家，成不了名人，也实现不了梦想。

毕竟在实现梦想之前，我得先解决自己的温饱啊，这是最最迫在眉睫的事。

后来，我也渐渐明白也许这辈子我也只能成为一个普通人，闲暇时做一些自己喜欢做的事情，丰富一下业余生活。

高兴的时候就和朋友胡吃海喝一顿，不高兴了就会在宅在家里看剧。

我终于深刻认识到一点，我无法在一个安定的年纪放弃周围一切的羁绊去奔赴一场未知的战斗。

有些人，有些境界，终究是我触及不到的领域。

我想要的是团聚，不是分离；我想要的是幸福，不是忙碌。

那么，就让我好好做个普通人吧。

我仍旧会努力并充实的过好每一天，即便我成为不了大人物，但我仍旧不会辜负自己。

希望你也是！！！

谢谢你看到最后，祝你未来一切都好。

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