冬天的四平时常刮着属于东北冬天的刺骨寒风，前夜下了大雪的话第二天一早还可以看到满树的雾凇：洁白晶莹的冰片一点一滴聚集在东北松柏的针叶上，轻轻柔柔的生怕打扰到他们的主人。我还在四平的时候，最喜欢起个大早去看雾凇，赶在太阳光还没刺眼的时候，一滴滴的水滴从树下落下，那是太阳光的力量。每每看到这样的景象，我的心底总会不合时宜的泛起阵阵酸楚：父亲是那针叶松柏，我是寄生在他叶子却只能存活一夜的雾凇。 父母离婚早，早到我3岁的时候，就已经是没妈的孩子，3岁的我世界里只有我和父亲。怎奈，那年的父亲还是个25岁的大男孩。他还未真正懂得爱懂得人生的时候，就认识了我那风情万种比他大8岁的我的母亲。母亲走后，父亲承担起照顾我的全部，我记不太清那时的父亲，但是他那手忙脚乱的样子却如一幅画定格在我的脑海里。后来，25岁的父亲开始厌烦每天照顾“拖油瓶”的我的日子，他恢复了他浪子爱玩的本性，我就这样到了爷爷奶奶家生活，日子逐渐安定起来。唯一的遗憾是我那一层不变的两个麻花辫子。 母亲离开的时候，我的头发还很短，我没来得及体会母亲为孩子扎辫子的感觉时她就已经离开。奶奶只会扎两个麻花辫，当我看到楼下院子里的小朋友换着样的扎头发换头花，我心底开始艳羡。我磨奶奶，她却总是一副爱理不理的模样。 我的发色虽然偏黄却很多，我的小手不足以抓起它们。当我抓起大部分头发时却总有那几缕不听话松松散散的落下，我对着镜子看着自己扎的马尾辫，活像一个小疯子。于是，我开始转而磨父亲，那个爱玩却视我如瑰宝的父亲。父亲没有拒绝，笑呵呵的拉着我的手在一个夕阳斜撒的黄昏走进头饰店，我看着玻璃橱窗里花花绿绿的头花发卡高兴的不知要哪一个。父亲把我眼睛盯着看的几个都买了纵然花光了他口袋里的所有，我捧着头饰跟在父亲身后屁颠屁颠的回家。 父亲的大手在我的头上胡乱的舞弄着，不时揪住我的头发，我“嗷”的尖叫，他则呵呵大笑“弄疼了我的宝贝，爸轻点”，随即又再次摆弄着我的头发。怕弄疼我，父亲开始轻轻的，轻轻的，我甚至没有感觉，等他开心说大功告成，我看到的不是一个我想要的马尾辫，而是一个稻草推。我挥舞着小手叫唤，埋怨父亲把我弄成了这样，父亲不生气，抱着我拍着我，我不开心的嚎叫在他怀里一通乱折腾。这是父亲第一次给我扎头发，也是他第一次扎头发吧。 父亲依旧过着他浪子的日子，我依然在爷爷奶奶家“寄人篱下”，每当年幼、年少的我想他，唯有睹物思人，最常用的物件便是父亲的衣服和那堆头花儿。 直到父亲开始发现生活的本质，便撇下我去深圳淘金。我在四平随爷奶过得压抑开始叛逆，他在深圳打拼过得也不如意。直到三年前，我终于等来了他带我去深圳的消息。那时，三年，我未曾见过父亲，那个为我扎头发我唯一至亲的父亲。三年间，我早已剪去那头父亲为我扎过辫子的长发。 深圳，潮湿炎热黏腻，完全不同于东北的凉爽清风。刚出机场，我见到了父亲，他黑了胖了，时光开始在他脸上刻下痕迹。他摸着我的头，有些愠怒“头发怎么剪了”，我不知怎么面对突如其来的他和他的埋怨。我侧了下头躲过了他的抚摸。 在深圳的日子里，父亲没有再拉着我的手，没有抱过我，更不曾为我梳头发，他怀里取而代之的是他的小儿子，我同父异母的弟弟。视我为珍宝的父亲的世界里多了其他人，我开始不再是他的唯一。这个巨变打乱得我有些措手不及，我再也见不到父亲急切的爱，如同见不到东北漫天的大雪。有的只是他也有些茫然不知的面对眼前这个长大变得叛逆的女儿，以及窗外那噼里啪啦由8号风球带来的狂风暴雨。 在一个没有雪没有雾凇的深圳冬天早晨，父亲送我上飞机回老家探亲，我们之间的气氛变得轻松很多，也许是没有继母和弟弟在身边的原因。父亲摸了摸我的头，就像我下飞机到深圳的那天。父亲说“你长大了”，我看着他有鱼尾纹的双眼回他“你也长大了”，而我的心开始滴血，我多么希望他还能像小时候的原来一样疼爱我。父亲说“可是每个人都要长大，就算我还想像你小时候一样为你扎头发”。
当年那个为小女儿扎头发的男孩儿在时光里变成了男人。阳光普照，我站在树下看着满世界的雾凇，纵然我知道它们即将融化，但曾经的相偎却是永久的美好。
