我和一丁玩跳房子；

我在房子里写数字，他也跟着写，写3他写不利索；

我一边比划一边说：你看妈妈这样写的；

孩子发飙把粉笔一扔发火哭着到沙发上生闷气；

我试图倾听娃，他说：妈妈，你就是想强迫我去写3；

我当时觉得这不是个事实真相；自己也觉委屈，就拼命澄清：妈妈写3，是想帮帮你；

结果，这句话让孩子哭的更大声；直接拒绝跟我沟通；

哪里错了？？孩子情绪升温了？

P.E.T里说倾听的是事实+感受；

我说的是事实：妈妈写3，妈妈想帮你；

然而，这些事实与感受都是我的，

而倾听是站到他人的角度，去倾听他人的经验到的事实与感受；

认清这点后，我迅速调整，我承认孩子认为的事实与感受：嗯，妈妈在你写3时，也在房子旁边写3让你看（客观行为，事实的一部分）；

在你看来是妈妈强迫你写3（对事实的解释）。

所以你火大（感受），那妈妈很抱歉…

就是这么神奇，孩子情绪降温一些，

小声哭着说：妈妈，我是生自己写不好的气；

又过五分钟，他情绪完全好了，说：妈妈，我刚开始生自己写不好的气，你在旁边教我，把我火又加大了…

我很惊讶，5岁孩子对自己情绪可以看出这个层次感；

倾听就是这么有魔力，

倾听逐步让人拨云见日，

让孩子内心越来越明晰，

靠近那个客观真相；

我理解P.E.T书中：戈登博士讲的“事实”就是客观存在，本身不具有意义；

而我们对于同一“事实”不同解释与赋予意义。这个部分属于“事实”与“感受”中间的一个部分。我把他归为事实的一部分；

例如：看到红色，有人认为太阳，觉得暖；有人认为是血腥，觉得恐惧；

红是事实，无任何意义，太阳、血在当事人看来或许都是太真实的事实。

这些不同的意义来源于我们过往的生活经验；

有朋友发问：嗯…一部分情况是这种，孩子只是出于情绪所以歪曲事实，但也确实有一部分情况，的确是孩子太小判断力不够，而这个“事实”又引发了他强烈情绪；

我的观点刚好和朋友提问相反：

孩子很干净，红就是红，很少把红想为太阳或血，情绪降温，立刻认清那是红；

如果把人看作一个投影机，因为孩子的过往经历很少；镜片相对更干净；反倒是成年人，过往经历比较多；灰积厚了，即使被倾听；情绪降温之后，也很难去看到客观事实；

如果真的是孩子的镜子不干净了，扭曲事实了……那说明他过往跟父母的互动模式哪里出了问题；所以镜子上就有了灰；

试想一下：咱们眼睛里进了灰，看不清了，我们只会让信任的人帮我们吹去；对不？

其实，我不大喜欢说孩子有问题，我更倾向于：亲子关系生病了，而孩子最弱小；就呈现了这个关系的问题；就像人上火，口腔溃疡，不是嘴病了，是整个身体不调和；所以当孩子表现出严重的不客观，不尊重事实；就更加需要父母戈登着，接纳着，承认着，一点点去修复关系，重新建立信任；再慢慢把镜子擦干净；然后在双方皆大欢喜的“无问题区”分享、还原事实给到对方。

上面说了那么多废话，都不是我重点，

我想分享的重点是：

1、同一个客观，100个人有100个“事实”；只有修炼成佛，才能看见全然“客观”；所以，我们最牛其实只能无限趋于客观，我其实是希望做父母的谦卑一点，不要以为自己看见的就是一定是真相，很多时候父母以为的事实，也不一定就是事实；或许孩子感受到的才更接近“真相”；需要停下体会；

2、我再否认孩子的感受下的“事实”；镜子不干净时，那个事实对孩子就是真实的；所以建议大家不要把目光盯在纠正孩子某一个认知上，而是看的更远一点，把焦点放在：为什么孩子镜子不干净？本来是清澈的镜子这灰是怎么互动上去的？然后通过修复关系，清澈镜子；

3、其实戈登沟通讲的是如何“亲密”；既然100个人有100个事实；这100个不同的事实之间必须你死我亡吗？

如何让这不同“事实”，不用我的事实杀死你的事实，而这些存在着不同事实，却不去破坏我们的亲密；这是我理解的亲密沟通需要关注的重点；

其实“100个人有100个事实”这才是这个世界的客观事实，因此每个人天生孤独，正因为此，被倾听与看见才显得那么珍贵，因为被看见，就不再孤独了……