晚上出门跟阿姨吃饭，房东没经过我允许进到我房间放门禁卡，而他既可以放在门口的快递下面，或者丢到他认为上锁的厨房里，但他选择进入没人的家里，他自然是认为这里仍然是他的地盘，有权自行出入，租客只是租客而已。

我之前有念头想细细说一下这个房东，但转念想，为这样一个我不喜欢的人费些笔墨，着实不值当。如今意识到，除此之外，我还需要照顾一下自己的情绪。跟对手协商需要理智，要不失礼貌，要懂得留台阶，还要足够清晰，让对方能够理解自己的诉求，要教导对方不知晓的道理。这些是我要达成的——自我空间不被打扰，这一目标的必要条件，但情绪是排除在外的。

然而，我又是这样情绪激烈的人，易哭亦乐笑，而更进一步，是对于推己及人的下意识运用。正譬如，我骑车不逆行，遵守交规，所以对骑车逆行，擅自变道这些事情无法容忍。注重边界感，所以反感未经允许，踏足别人生活的行为。当我察觉自己是这样思考时，继而多了一些对情绪的来源的认识。

但我还需发泄出去才可以，想咒骂这（些）个异己的家伙。自我吹嘘个不停，自视清高可以教育其他人。暗戳戳表明自己交大的身份，以出过国，见识过外国的人文，便瞧不起楼里的邻里。偷东西的保洁甚是可恶，但我不喜他以"不然她为何是保洁？"这样的口吻，为行业里的人打上标签。我知道他喜爱标签，正如他偏爱权力一样，挂在嘴边的，是物业经理，是楼长，是他人力经理，等等。殊不知，真正受人尊敬的，反而是透过标签，显露出来的言行，而行动又远比言语更具分量。这个房东，半个月前说会叫保洁帮我打扫卫生，直到我住进来被灰尘呛的睡不着，不得已凌晨预约了保洁来打扫卫生，当然了，费用也是我出的。空调积灰，不能用，他嘴硬说还可以，我叫人来修空调，也是我付钱，结果最终确实是坏的，修了也没用的老古董。因为觉得理亏，说要给我免一段时间电费，然后改口从我入住当天开始算。让我给他买一个监控，因为没有电钻我没法装，转交给他，我已经明着要钱却说自己不会用微信，用支付宝下次当面转。电子门我还没住到一个月，没电了，进不去门，在外面热的一身汗，下楼自己去买了电池，去敲门，他儿子在家一直不理人。我的路由器，他上来找我要走改密码，转头还回来我发现上不了网了，等我想上去改设置的时候，他竟然背着我改了我的路由器密码，俩天不理人，我自己只好重新reset，但其实我早就可以自己改，只是在顾忌他，想要征求他的同意再改我自己的路由器。

我不喜欢把学历挂在嘴边，因为太多高学历的人，做的都是龌龊之事。而那么多有能力的人，却因为学历被人评头论足。

真正让人刮目相看的，不是头衔，不是资历，不是学识，就只是你的所作所为。

我看不起他，但还要忍受他，是因为不得不跟他打交道。

回望过去，从上家毕业后入职俩年的公司离职，那是我把自己立的最正的一次。但是，与常识相反的是，我心里却包含了柔情，反而没有想象中那么些委屈释放后的畅快。事到如今仍然历历在目，离职的那天，我从朝阳区走回了西直门的家，心里想着的是：就要离开这个城市，以后再也不会见到这些人了，这些在我生日当天拉去搬公司的老板，从入职后一直PUA自己的领导，当初承诺的涨薪股票未能实现的事情等等，我都不记恨，只是人与人之间的联系，原来既可以那么紧密，让人喘不过气，同时又是这么脆弱，哪怕还是同一天发生的事情，却能感受到，这种日常将永远停留在身后。从那一刻起，我发自内心地原谅了他们。

回到现在，是因为，我把日常看的过于沉重，沉重到不能有一丝一毫的改变最好。

那是不是如果我有了一百万的存款就能摆脱这种沉重呢？

我不知道安定的心情将从何而来，是父母在身边吗？

人生而多艰，有相濡以沫的爱人，应当珍惜。

而我现在能想到的，却是无可奈何的遗憾。