早晨还没有完全从睡意中挣脱出来就收到了弟弟的微信，让我帮他交话费，并不多，只是十块钱，我给他交了，并且打了一堆告诫他好自为之的话，但打完就删了，并没发出去。

弟弟说我可以再给他多交点儿话费的时候我满腔的怒火，不过不是因为让我给他交话费，当姐姐的给他帮一些力所能及的忙也是应该的，毕竟我已经工作，而他还是学生。

可我还是学生的时候我已经工作了，08年我高二，因为早恋特别想有一部手机，后来如愿以偿姐姐淘汰给我了一部，于是我从少的可怜的生活费里积攒了好久买了第一张电话卡，电话费更是得从日常的伙食中克扣，那时候用的MO套餐，很少打电话，都是发简讯，那时候话费基本上都是五块钱五块钱的交，以至于我现在交话费最少就是一百，从来没比一百低过，因为我看够了因为交五块钱而受到的鄙夷的眼神。

09年上大学，大姐给我买了一部步步高音乐手机，欢欢喜喜上了大学。我当时记得特别清楚，大姐说只要我觉得有必要的东西，爸妈又不愿给你们买，我一定会给你们买，当时大姐的工资也并不高，大概不到一千块钱，所以拿到手机的时候特别想哭。大学时的生活费一个月只有三百块钱，真的是什么都不够，更别说话费，所以我每个周末或者没课的时候都会去肯德基做兼职，那时候真的是把所有能做的兼职都做了，服务员，促销员，发传单，各种，相比较之下肯德基按小时结的工资真的是最高的了，也让我本来拮据的生活有所改善，整个大学下来，爸妈除了学费和每个月300的生活费以外没有给过我任何钱，更没有给我交过一分钱的话费。

大三那年妈妈不知道搭错了哪根筋，给我和二姐一人买了一部三星的手机，大概我命中注定的不适合花别人的钱，那部手机用的不过一周的时间便寿终就寝了。

再后来我就上了班，第一个月发了1200元工资和300元奖金，除去给姥姥姥爷和家人买礼物，剩余的五百块钱在联通公司预交话费送了部HTC，第一个星期便在公交车上送给了小偷，我并没有心疼，只是懊恼当时因为穿着高跟鞋没能追得上小偷。我还记得我那部步步高被偷时的情景，那天我坐15路车，经过市人民医院的时候发现口袋里的手机没有了，就拜托车上的人帮我找一找，哪怕给我打个电话也好，可满车乌央央的人竟没有一个人愿意帮我，我在联华那一站下了车，我失声痛哭，我不知道该咋么办，不知道该求助谁，我感到强烈的无助和失望。

但这次丢手机完全不同，我想下个月一发工资我就再买一个，丢了就丢了，可对于当时还只是学生的我来说，一部手机就是我好几个不吃不喝才能攒下的生活费。所以，这两件的对比让我认识到自己挣钱有多么重要，多么必要，再也不用忍受那种伸手要钱的屈辱的同时还能享受到花钱时的那种快感。

中学时期我跟妈妈吵架时记得最清楚的一句话就是我说，你不就是不想花钱吗，你把你花在我身上的每一笔钱都记下来记清，我以后一并还给你！当时说完这句话我便平静了，只有眼泪还在无声的流，我内心感到从未有过的恐慌，并不是害怕她让我还钱，而是怕我还完了钱我们之间就真的再无瓜葛了。

可能你们真的很难体会到我的心情，看着爸妈大鱼大肉的吃着，打麻将输个千儿八百的眼都不眨一下，却总是斤斤计较我的生活费，明明我的生活费已比班里其他孩子少很多已然是班里最少的，可他们还是觉得给太多。明明家里有条件让我穿的漂漂亮亮的，可我却一年添不了两身新衣服，上班以前我的衣服不是姐姐淘汰下来的就是姐姐的朋友淘汰下来的，我心里是满满的自卑却还要表现出一脸的傲娇，我想这些爸妈到死也不会懂。

所以我现在特别喜欢花钱，特别喜欢花自己挣的钱，想买什么东西基本不犹豫，钱不够了就在工作之余做兼职挣，因为我知道，我只有花自己的钱买的东西他们才不能肆意评判，更不能阻止我，也只有花自己的钱才能堵上他们从不安分的嘴，最重要的是只有花自己挣得钱才心安。

姐姐总是说我，别人都是一自己挣钱就知道挣钱难，就舍不得不花钱了，你是自己一挣钱就舍得花了，我总是笑着说那当然了，自己挣的钱还不想怎么花就怎么花。其实我心里想的是我再也不能不让自己再重温年少时那些遗憾。

不知道爸妈穿着我买的衣服，吃着我买的东西，用着我交的话费的时候会不会想到我从前的日子，有没有也偶尔想到过去有那么一丝的歉意和一点儿对我的心疼。

本来这些话想说给弟弟听，可他又怎么会懂。我想告诉他不管想干什么都要靠自己的努力，不要什么事儿都指望着父母，不是哪个父母都能指望的上更不是谁都能指望的上父母的，还是指望自己吧，只有自己才能拯救自己，以此共勉吧。