从小到大，我都很怂，很软弱。

      小时候和小伙伴吵架不让从家门口过，我就真的不敢了，看到比我还小一岁的妹妹理直气壮的说:“这是公家的道，你凭什么不让我过，我就过，看你能把我怎么着！”结果人家大摇大摆的过去了，独独拦住了我一个人，就是不敢踏出一步。

      我和姐姐去倒垃圾，是两个和尚抬水喝的节奏，半路吵架，本来该是一个拿棍，一个拿桶回家的。结果人家什么都不拿走了，我怕回去挨说，两个一起拿！

      初中时，两个练体育的女同学打架，把我的桌子都快掀翻了，我说了句，你们去别的地方。人家拿起五头子（四腿木头凳子）就要往我脑袋上砸，我的心瞬间停跳了，傻傻的站着，想想都后怕！

      高中毕业，我想去外省读书，没报一个本省的学校，父母看后，说你不用去了，去复课吧！生生让我复读一年，高考之后，我把报考书扔给父母，你们看着给我报吧！我是唐山人，父母挑了北京，天津，唐山，石家庄，邢台！我挑了一个最远的，去了邢台。给我报的护士，我偷偷的改了中药学，刚开始一直让我调剂过去，我说调不了，最后只好叨叨我一年。怎么就这么不听话。

      大学是我最快乐的时光，平生至此（我现在30岁）。当了班长，系副主席，我觉得什么事都是自己决定感觉特别好，能被别人信任，被别人需要特别幸福。这行状态持续不到两年光景……

       大二要找实习单位了，我说学校有合作企业，不用操心。北京，山东，哪都可以。父母一听，在老家给我找了个企业，钱也送了，单位也对口，让我下周一就回去上班，话说我大二还有两个月的学没上完。就这么莫名其妙的回老家工作了。更可悲的是，我还觉得我挺幸运！！！

      到家之后，各种相亲，各种找对象。我就在想找个男人赶紧嫁了吧，是个人就行。然后就行，我说行，父母说不行，黄！我说行，父母说不行，黄！！我说行，父母说不行，黄！！！这种情况持续了四五次，父母说，你是不是傻，怎么好赖人不会分，什么都要，还特别上赶着，我心里说我就想嫁人了，只要能让我离开这个家，是个人就行。

       悲剧发生了，那一年我真的嫁人了，父母各种不看好，我心想:是坑，我也认了！你说我自暴自弃也好，说我什么都好，反正我就一个目标我要嫁人，离开这个家。不到一年的光景，我回家三次，最后一次是因为他喝酒和我动手了，虽然不重，但没出息的我还是跑回家了。结局就是，那个不懂事的家伙在我家叫嚣，你回不回家，不回咱就离婚。我一句话没说，父母看不过去了，离婚，不离也得离。结局就是我离婚了！

       离婚以后，我妈每天让我回顾，我的婚姻生活到底好不好，每天自己上班，他算是有一个小卖店，没什么盈利，吊儿郎当，进货的钱有时还要我的工资搭，问我这日子怎么过，能不能看到头？？？我左思右想，觉得没离婚之前自己过得可美了，想干嘛干嘛，怎么到她嘴里，一地鸡毛，什么都不是了呢！虽然我确实没在一年之内攒很多的钱，有点冲动消费，随心所欲了些，但我自认同龄人比起来我算会过得了！开始一阵子，我都觉得生活无望了，连死都觉得没什么可怕的，因为什么都不在乎了！父母那么烦，没有我也一定活的好，何况还有我姐，有个好老公，有一对好儿女，也不怕他们会晚年孤单了！

      但我突然发现有哪些地方不对，一天说不上一句话，整夜失眠，白天不怎么吃饭。整个人没精神，照样上班。我觉得我快得抑郁症了，事实证明确实有些抑郁症的前兆，买了关于抑郁症的书，研究研究自己，有点发现不妙，我开始每天运动，调整自己，换了一份工作，换了一个环境，生活好像又好起来了！我是说好像……

       我每天看到乱糟糟的家心情就很烦躁，有时收拾干净也不管用，没人会珍惜你的劳动成果，各种摆摊，各种造。后来我也不收拾了，爱咋咋地，可是心情一直都不好，老妈怕我离婚想不开自杀，一直陪我睡，每天早上3点钟开电视，为了哄她睡觉，我晚上11点睡，每天早上都是被电视吵醒的。

       现在的生活，我很崩溃，我在学英语学理财，每天早上跑步3-5公里，我想让自己变得更好一些，但我发现，家人除了跑步认同，天天叨叨学英语有啥用，学理财有啥用，碗怎么不洗，地怎么墩，屋子怎么不收拾，整天整这用不着的！我想说父母都没有工作，大姐一家也都在这里吃饭，为什么就我一个人洗碗，而且大姐上班了比我累，我洗我认，怎么出去玩一天，吃完也开溜，就是因为看小孩，我替你看也没见你洗，吃完饭拿手机一边玩，让洗碗就回家。其实这些我都干了也可以，可是我干了你别造成吗？今天收拾干净，明天恢复原样。让保持一下，你说我就这样，怎么办吧！

       又到了该相亲的时节了。我觉得我还是孤单一个人吧，我自己就是个坑，而且是深渊，劝你还是别跳……