21岁，本应该是很欢欣的年纪。可是，不知道是幸与不幸。我开始旁观人生。然后，便在一段时间里，陷入了无法自拔的迷乱。
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是什么时候开始呢？也许是一个失眠的夜晚吧！当周围一片静寂，只有远处的车声，和近处女孩子们柔柔的呼吸声的时候。我躺在床上，却怎么也睡不着。索性起来，站在窗口处吹风。远处属于家的灯火，有些稀疏……在散布着星辰的夜空下明灭。
家？这个词语就这么在我脑海显出了一些画面来。于是，我看到了我又从小奶娃慢慢地长到了如今这么大的模样。然后就停住了……一年后呢？这个很好说，我还在这里求学，每日游走在教室，图书馆，操场，餐厅，宿舍和校园里的其他地方，有时也会出去逛街，看电影，吃饭，旅行……可是五年后呢？我可能在某座城市，做着一份工作。再过个几年，我在的屋子里可能会多了一个人。也许还会有一个小娃娃。然后工作持家，和那个不知道是谁的他，一起带大奶娃娃。再然后，奶娃娃走过我如今和以前走过的路，一点点长大。也许会有些不同。镜子里的我，开始留下时光在青年之后的人们度过时，不可忽视的痕迹——身材肿了（也许我会尽力延缓它发生），脸上出现了不可忽视的皱纹……每天梳头发会拔掉两根白发……慢慢地也不再拔了，而是要依赖染发剂。再然后，我开始活动变得缓慢，终有一天这越来越慢的行动也成了奢望，我躺到了棺材里，变成一抔灰土。
变成了灰土？我惊得一身冷汗。左侧边的窗台上摆着一个镜子，我借着外面的光看镜子中的我。这个瘦小的所占空间并不多的女孩子，有一天会变的更加的小——变成一抔灰土。然后呢？我又去了哪儿？即便是，按照多数人的的一般状况进行推演，我有孩子，孩子恰好也有孩子……那么最多最多五百年之后，这个世界和我有关的，哪怕能在默默无声处暗示我存在的一切都将不复存有。我彻底没来过。
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我不知为何的来了，又这样最终一片什么的彻底离开。我是真的不知道，我是要如何给五百年以后的自己命名。虚无？既然来时无名，去时无痕。那为什么，我就走了这一遭呢？一瞬之间，我感觉自己莫名其妙的成了一个大机体的“零部件”。陪着一个看不见摸不着的人演一出戏给他看。他甚至还带着一种阴谋——期望我发自内心的感谢这样批量生产和安装的日子。（这种期望，他散布给了几乎每个路过的“零部件人”）。并且，走或者留，也不由意愿。他最不希望什么呢——不希望人清醒。最最不希望人人们探知他埋藏在最深处的、关于这一切的秘密。那样，“零部件人”岂不是要造反？虽说，在大多数的猜想里，“零部件人”们也掀不起什么风浪？但是杂音和遍布周围的愁眉苦脸，还有勉强挤出的笑脸，到底是不好看的！所以，还是不要让你有这个机会，至少不能给太多数的人这样的权利……并且还要设置N多个关卡……总有一个能够把异常分子淘汰出局或者低首臣服。
想到这里，我不敢再想下去。我害怕地缩回到床上去，把被子拉到鼻子下面，瞪着天花板……一直瞪着……想着，我要如何才能逃出这样的一场骗局……无论如何，尽可能时刻保持清醒，应该不会错。
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