今天已经是我进入老师这一行的差不多两周年了，老实说，这一行是我爸妈意思，我半推半成而选择的。
这两年里，我内心十分地煎熬，反复在问自己一个问题，“我到底是不是适合这一行？”
我为人完美主义，做事极度认真负责，一旦开始做一件事，只要是不是过于讨厌，都是力求做到最好的。
过去一年，我自问是时刻陪伴，掏心掏肺，背书，作业，默写等学习情况，家长反馈，学生问题，德语量化等学校工作都要求自己亲力亲为，做到最好。
两次荣获的学校优秀班主任，一次的镇优秀班主任，级长，主任的多次表扬和欣赏，班级成绩的每次第一，最后一次还拉第二名的几十分。是的，这一切的成就让我脸上贴金，让我觉得我似乎真的适合吃一行饭。
但是，上帝似乎看到你骄傲了，他就忍不住要打沉我的自信心，我的虚荣心。
去年教师招聘，没有过，虽然那对于我来说是晴天霹雳，但是我也知道那是预料之中，因为我的确没有准备好，书本知识没有准备好，而且我的心理也没准备好，确定我是不是真的要走这一行。
开学前，和余哲的电话，让我漂泊的心暂时定下来，他说：既然还没选好，吗为何不给自己多一个选择，其实做一名老师也是不错的选择。
当我重新振作的时候，命运又再一次打压我，让我看到那一沓上个期末学生对我的问卷调查（真是作死）。
大部分的学生对我的教育提出了意见，拖堂，占用学生课余时间，上课方式无聊等等。甚至有班干部说明了，不愿意去开会，说占用了其他课的时间，甚至说我欺负其他的老师。
如果说上次的是晴天霹雳，这次便是五雷轰顶，我这一年来深深爱着的学生，付出最多私人时间的学生，其实并不接受这些“好意”。
这让我再次沉思，反思自己的行为，为什么一直以为觉得付出很多，却换来那么多的不解，甚至误解。
是哪里做得不对，哪里做得不够好呢？
这些行为和反应，让我想起了我妈和我的相处方式，她对我很好，每件事都是为我着想，以我为先，但是到头来其实也会换来我觉得很烦，不尊重，甚至想离开她，逃离她。
原因是，她管的严，管的太多了，老是打着为我好的旗帜，逼着我吃我吃到腻的鸡蛋糊，而且还经常和爸爸吵起来，把自己当成一个受害者的角度自怨自艾，真令人受不了。
所以我会在想，我是不是成了第二个她呢？如果真的是，我又能怎么样在保证有成绩的前提下，让学生自愿而不是觉得被逼地学习呢？这是一个高深的技巧。
