问：如果不考虑钱和时间，你最想做的是什么？
答：系统的学习写作，成为一名文字工作者。
成为一名文字工作者，或者不谦虚的说——成为一名作家，是我一直以来的心愿。因为文字那么美，可以把很多不能宣之于口的话写出来，表白自己的内心。可是我现在的水平，远不能达到我对自己期望的水平，所以每天写1000字，算是练习，也是积累。
今天的话题，就说说我对原生家庭的心结，这个结就是我的父亲。
父亲这个词，在我的意识里等于钱、暴躁、酗酒、谩骂和危险。从我记事开始，父亲一年大概会醉300天，不知是真醉还是装醉，总之醉后必然要混闹一场，掀桌子、摔碗是家常便饭，砸家具偶尔为之，拿菜刀剁手表是令我印象最为深刻的一次。无论怎样闹，必然夹杂着对母亲的无端谩骂，他总是能从鸡蛋里挑到骨头。等他作的狠了，母亲便会领着我离开，通常是在半夜三更，哪里也不敢去，只能去投靠宾馆。因为我们躲到哪里，第二天父亲就会去哪里再闹一场，亲戚朋友都已经被他作怕了。
那个时候的我大概只有8、9岁的样子，对他只有恐惧，通常只要听见父亲的叫门声，我就会立刻躲进自己的屋子，关上门，躲在墙角静静聆听，判断他是否喝酒，所以我自幼练就了一双好耳力。只有判断他没喝酒，我才敢稍稍放松心神，为何说“稍稍”？因为即便他没喝酒，也是可能一言不合就破口大骂的。我从没听过父亲和母亲像正常人一样交流超过15分钟，他们的对话通常在父亲的吼骂声中结束。至于我，就更不敢发声了，如果他没喝酒，那我必须出来见他一面算是例行公事，然后让他有机会扮演难得一见的“慈父”角色，即配合他毫不可笑的笑话干笑几声，以示“父慈子孝”。从我记事至今，他跟我说的最多的笑话便是“不要妈妈行不行？”“爸给你找个新妈行不行？”如果真的要写一个集锦，我想，针对这两个问题，我能写出一百种已经回答过的答案。我不知道他出于什么心理问我这个问题，从8岁问到28岁乐此不疲，难道只是因为这个问题很好笑？
当然，这种“父慈子孝”“其乐融融”的场面也只有在他没喝酒或者微醺的情况下才会发生，如果我判断出他喝酒了，那心里立刻警戒起来，只要听见一点不和谐的声音，立刻捂住耳朵钻进被子里装死，假装我不存在。如果他作的实在狠了，我会央求母亲带我离开，哪怕暂时去住宾馆也好，宾馆也比家里有安全感。然后第二天再和母亲一起收拾家里的杯盘狼藉。那时家里的碗碟几乎每个月都要换新的，因为混世魔王的“碎碎不平安”。
童年的日子里，大概只有得知父亲今天不回家是日子才是我最快乐的日子，因为不必时刻警惕、小心翼翼。所以那个时候，我就非常期盼父亲不在家。这样的童年经历，对我的性格形成造成了不可挽回的影响——我胆小怕事、无主见、内向、不爱交流、懦弱、内心自卑、无安全感。
父亲对我来说从来不是一座山，而是一把刀，刀刃随时可能对准我和母亲砍下来。虽然他给我提供了良好的物质条件，让我们不愁吃穿。正是因为如此，他带给我的除了钱以外，真的就只是负面影响了。我不敢跟他对话，因为怕引发他的无名怒火。虽然他从未骂过我，但是他对母亲的态度让我看在眼里就已经够恐惧了。我尽量让自己表现得听话、乖巧，我从不反驳他的意见，对他的意见就如同对待圣旨一般。
外界都说我的父亲有多么爱我，其实只有我自己知道，他爱我是有条件的，那个条件就是我的顺从。如果我一旦忤逆他，他可能随时与我断绝父女关系。所以我在他面前没有自我，没有安全感。
写到这里，就说说我父亲在我心里究竟是什么样的人？他抽烟、酗酒、赌博、玩女人，是个不折不扣的混蛋、败家子。他这些年赚的钱从不告诉母亲，给母亲的每月花销只让我们不愁温饱，其他的钱全部被他挥霍，具体数目是多少，我无从得知。我知道的只是家里并无存款，一套房子也已经住了十六年没换，车子也只买二手的开，他在外花销大方，给人造成的假象好像我家应该有几百几千万的存款。大家都以为我们是有钱人，可事实呢？
或许有人会说，那是因为年轻的时候不懂什么是爱，什么是责任，自己还是个孩子就已经有了孩子。但是因为年轻所以不负责任，并不能成为一个父亲要求子女宽容他的借口。
我对父亲的感情复杂，对他恐惧的阴影直到今日也没有消失。我爱他吗？也许不是爱，只是孝道。如果有一天他需要我在床前尽孝，那绝不是因为爱，而是因为报答，报答他对我二十几年在物质上的养育之恩。他爱我吗？也许爱吧，就像爱小猫小狗一样，喜欢了就摸两下，不喜欢就请离他远点。
