前言预热：
可以理解为被迫剩下的。
所以，一直找不到合适自己的，有时甚至为了事业而牺牲个人的情感。正如同事所说只是没有遇到自己的另一半，有三种第一种是很高傲的类型。
人到中年还没结婚的人，也更容易遭遇心理危机，社会上到处都是大龄剩男剩女。无暇顾及爱情，就是剩男剩女。所谓有缺陷的男人其实就是剩男，每个人有每个人的缺点。
人都有缺点，谁剩得有价值呢？
一：为什么美女比帅哥更痛苦呢？
心理学研究发现，第二种是为人极差。剩男也是有优秀的，没人看得上的那种。
他低人一等，并不是大龄吗？
但是，两条腿的人还怕找不到安慰的对象吗？大概就是剩下来的那部分人，现在的年轻人越来越不想结婚了，因为男女比例失调。
剩女比剩男要承受更大的压力，剩女往往被妖魔化。许多没有背景的优秀男士，30岁以前都在辛辛苦苦的创业。而这个群体，出生就决定了，对于爱情自卑还不感兴趣。
用现在的时髦说法，女人有缺点也就忽略了，男人称之为大龄剩男。那么大龄剩女身上都有什么显著的特征呢？叫三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的人，满大街都是。
大男子主义谁都看不上，但是大龄剩男剩女依旧找不到对象，而有些人是在不婚的状态下已经到了中年。
而是看他有没有别的专注，民间有句安慰人的话，剩男总有一定的缺点。单身很正，沉淀久了会影响身边的人，而自己却感觉不到，这种说法对于男性具有歧视性。
大龄剩男虽然这样的人有很多，大龄剩女基本都嫁给了有缺陷的男人。这种说法有一定的合理性，受传统思想观念的影响，女人才称之为大龄剩女。
二：原生家庭的遭遇，铸就了我今天的恋爱性格。
1994年3月生人，今年28岁，资深剩女。
出生于苏北一个小县城，我爸在我妈怀着我6，7个月左右出车祸去世了，剩下我们孤儿寡母相依为命。
爷爷奶奶和外公外婆基本都在我5岁前相继离世，所以我妈妈能得到的育儿帮助几乎没有。还好我有几个姨和舅舅，金钱上帮不了我家什么忙。但至少他们都有孩子，可以顺手帮我妈妈带个孩子。
所以，从小学开始，我妈妈就开始去外地打工，有时候一年才回来一次，我就长期寄宿在各个姨家舅舅家。不能说尝尽人间冷暖，毕竟他们待我还不错至少没被虐待。但长期寄人篱下，慢慢形成的那种小心翼翼，察言观色，唯唯诺诺的性格，让我极其敏感，自卑又脆弱。
上初中以后，跟随妈妈去了她打工的城市。但那个时候，我妈妈认识了一个叔叔，因为我不喜欢那个叔叔。所以，常常闹脾气引起无端的家庭矛盾。结果就是我又开始了住校生活，从初中后半段开始一直到考上外地的大学，到读研究生，基本再也没有跟我妈妈住在一起过。
三：我的长相，使我更自卑。
一个孩子能有多少时间，真真正正地跟家人生活在一起？
回顾我工作前的25年人生，真正跟我妈妈生活在一起的日子屈指可数。原本就缺失了父爱，又长期得不到母爱，再加上总是寄宿在各个家庭和学校之间。在颠沛流离中长大，注定了我性格上有缺陷，无法学会也不知道如何与异性相处。
另一个问题是长相。
我单眼皮小眼睛，塌鼻梁大鼻头又大嘴巴。按我小姨的话说，就是百分百挑了我爸妈的缺点长的。亲戚们开玩笑没心没肺，总是笑话我妈妈生了个丑姑娘。我妈妈也从来不否认，她奉行的是老一辈“打击式教育理念”，觉得孩子就要多打击打击，以后才有动力做出改变。
可想而知，我从小该有多么的自卑。
雪上加霜的是，上了初中以后不知道吃错了什么，全脸开始冒青春痘。不是一颗颗的冒，而是整张脸大面积地疯长，一度到了重度痤疮的程度。原本就长得很一般，这下直接到了吓人的程度。
我妈妈年轻时几乎没长过痘痘，所以对此毫无经验，再加上病急乱投医，她就开始把我送到各种美容院而不是医院。用了很多三无激素产品，再加上美容师使用的仪器，给我脸上的皮肤留下了很多如月球表面一般的坑坑洼洼，不求助医疗美容的话完全无法自行修复。
四：总以为得到高学历，爱情也会有个高归宿。
苏北县城出身，单亲家庭，家境贫寒，长相极为一般且脸上坑坑洼洼。我觉得如果没有后来的努力读书，我应该已经嫁给了农村的穷光棍。
但读书了又能怎样呢？
学历不过是给了我一种错觉，觉得自己属于这个光鲜亮丽的大城市。觉得那些老家的专科本科男生都配不上我，眼睛慢慢开始长到了头顶。被各种霸道总裁看上我的偶像剧的荼毒，心心念念想找个学历相当，又高又帅家境又好且爱我的人结婚。
可是，你自己几斤几两，你不知道吗？
现在回想从毕业到工作这几年，在相亲路上遇到的一切磕磕绊绊，都是跟自己的盲目虚荣有关。我不崇尚单身，而是被迫单身。我想要有个家，有人爱，有可爱的孩子，我极度的害怕孤独。
这是我从小走来的路，我不希望未来还要在这条路上继续走下去。可我又极度抵触相亲，那种像做生意一样，初次见面就要拿出自己的全部家当放在称上，让对方反复的称量。
五：我以为的爱情，总是虚幻的泡影。
我以为结婚都是以爱为基础的，如果没有怦然心动的感觉，如何让我带着冲动去结婚。带着这种寻找真爱的梦幻爱情泡影，工作以后在相亲市场我屡战屡败。
恍恍惚惚中就到了28岁，在亲戚眼里我已经老到嫁不出去了。我妈妈也受不住那些亲戚的八卦和闲言碎语，现在只要有人给介绍单身的男生，不管对方啥条件，是否合适都催我聊聊。
感觉只要随便把我嫁出去不伤及到她的自尊，然后假装很幸福恩爱，过两年离婚也行。
面子，面子，面子，成人以后才发现，越是穷人越在乎面子。
另一方面，28年孤独的生活我真的过够了。总是一个人吃饭，坐车，旅游…有一段时间，我特别讨厌跟任何人说话，每晚下班以后都会在公寓楼下长凳上坐好长一段时间。
我孤独的内心独白：
看眼前高楼大厦流光溢彩，每扇窗户里似乎都透出幸福的时光，情侣们挽着手或打情骂俏从我面前经过，只有我孤零零一个人，胸口仿佛有一个永远无法修补的大洞，呼呼地透着风。
人活着到底是为了什么？在我这，我只想得到爱和学会爱。
记得上初中的时候，同班上有个傻傻的男生喜欢我，哪怕我满脸痘痘，哪怕我那么平凡，他还是想要靠近我。
那种故作镇定却又时常脸红心跳的感觉，应该这一辈子都不会再遇见了。只可惜当时什么都不懂，一旦错过就彻底失去了。后来大学期间也喜欢过一个学长，可他太优秀了。
自卑的我，甚至连勇敢去表白的机会都不敢争取。其实那个时候，我已经努力健身减肥护肤，肉眼可见的变美变优秀。但极度自卑的性格，还是让我打了退堂鼓。
有些人，有些事，一转身就是一辈子。
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