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我一直都对我的记忆力不抱任何希望。
包括上次去医院做检查，常年性习惯头疼，CT的结果是大脑老年性改变，说是什么脑沟壑加宽了之类的。
我问大夫，我说什么是老年性改变？说通俗点，说点我能理解的话。
其实我想说的是“说人话”，话到嘴边，想想这毕竟是有求于人，态度得好点。
大夫没理我，被晾在一遍的我显然挺尴尬。
我想想，又加上一句，“是夸我早熟吗？”
大夫显然理解不了我的幽默，他说：“你再不加注意天天熬夜的话，你这抑郁没法好，而且记忆力越来越差。”
一般来说，有一定的心理暗示会加重人的自我认知。
当然，这句话用人话来说就是，
如果一个病入膏肓的人不知道自己患有重病，一般还能支棱着活泼一段日子，但一个正常人忽然得知自己患有绝症，那好，无论他现在再健康，也离死不远了。
如果你非要和我较真儿，抬杠的说谁谁谁癌症晚期还是生龙活虎乐观向上，最后战胜了病魔，旗开得胜，又开始了一段美好人生的话，那我不和你犟。
只想回头问问你，这样的人，全国能有多少。
2.
我慢慢发觉我在逐渐的遗忘。
忘掉越来越多的事儿，忘掉越来越多的人。
我很怕会有那么一天我忘了所有我本该记住的事儿，忘掉谁待我好，忘掉我亏欠谁，那样的人生过得真是相当相当的凄凉。
今天我问我责编，书稿交了好久了，什么时候才能让我在书店看见我的书啊。航哥和我说，你那么着急干什么啊，好饭不怕晚啊。
我是不怕晚，但我怕忘。我怕忘了那些故事里的人，因为我正在一点点的失去他们，并且我明白，最终，我会一无所剩。
我有种莫名的责任感，总觉得，在我们还没彻底断了联系前我得把书亲手交给他们，表明我是真心真意的在意过他们，没糊弄，没对付。
虽然，有些人，我已经再也找不到了。
3.
可能生命就是场不断的告别，现在陪在我身边的人，总有一天要离开。
可能是和我一同离开，可能是比我先行一步，也可能我丧尽天良，辜负了人家，这都说不准。毕竟，我被人辜负过，也没少辜负过别人，也都不是第一次了，没必要装什么纯情。
不过怎么样都没关系了，不管未来是如何，至少我们现在很开心。
航哥给我看书的排版和插图分布，发给我总体书的编排pfd，我怀着万分激动的心情打开文件，重新看那一个个故事，那一个个我亲手写下的故事，竟然觉得，万分陌生。
我们记不住太多的事，记不住当时的心情，不理解那时的选择，体会不了那些深夜留下的眼泪。
说好一辈子都不忘的人，就在我们念念不忘的过程了，被我们遗忘了。
这有多可悲。
4.
我们说男女情爱，总是想很用力很用力的表达，总想轰轰烈烈的才不枉此生。
而现在回忆起来呢，之前的那些不可描述万分精彩的欢愉之事，都演变成了如今不敢回忆不愿提起的伤感。
曾经棱角分明、非黑即白的少年们，也终于变得势利迷眼、模糊万分。
偶尔也会想起谁，却不会再想迫不及待的做点什么事儿。
或者无意间完成了一些多年前的渴盼，也不会觉得多激动兴奋了。
我一直以为，我的爱，是歇斯底里一生只有一次的。
然而，看到以往写过的字，走过的路，爱过的人，才懂得，原来那些对你做的事，我也曾经给过别人。
真感谢那些在我生命里走过的每一个温柔待我的人，正是因为你们的温柔，温柔的呵护包容，才让我缓慢温和的磨平了不堪的棱角，变成了更好的人。
我们曾有幸被温柔相待，
也愿你，能一直温柔待人。
fin
“我爱过她，就是永远爱过她。
但我以后还会爱上别人，直到可以住得下另一个人，
这样我的世界才更加完整，更加懂得，如何去爱一个人。”我是用力爱过你，但对不起，爱情里我没有那么多的天分，还是得把这份爱拱手让人。
你问我后不后悔，当然不。毕竟用点力，从来都不是什么坏事，我想爱你，从此，再也不用爱别人。
晚安，你和世界
有走的理由，却愿意停留
才是爱的最好理由。
