文｜白鹭
1月28日中午我发了一条坚持不下去的朋友圈，很久很久都没有矫情了，胃里不断翻江倒海，我的身体也开始“漂移”，看着车窗里自己的样子，我突然间好厌恶这样的自己。
为什么去文山?就是因为几天前这样的一个公告，当时觉得是上天给自己开了一扇窗，但从临沧那边回来之后我的身体就一直摇摇欲坠。
早上吃完早点我也一直在犹豫要不要去，后面一直强迫自己再走一次，再背水一战，就算为自己这么多年的努力完整地画上一个句号。
但我错了，我的选择或许从一开始就是错的。
1.
一点半到文山市，如果要到西畴，还得坐车去城南站，心想着既然都来到了，那就硬着头皮坚持吧。但刚下车，我的身体就感觉轻飘飘，没有一点力气。
下车的时候，手没扶稳，硬是一头从台阶上摔了下去，我问司机，有没有到弥勒的车，想回去了。
他说来都来了，为什么要回去呢?
我休息了几分钟后，一瘸一拐地去快餐店买了饭，三个素菜就是10元钱，一颗饭都吃下去，边吃边吐。
胃里已经没有食物了，吐的瞬间胃壁被撕裂得生疼，胃液里隐隐的有些血丝。
我说服自己放弃去西畴的这条路，软绵绵地进了车站，买票！
我就任性了，怎么了？但很遗憾没有直达车票了，只能坐到开远转车，所以我还是得飘到下午才能到家。
坐在候车室里，胃里没那么难受了，但我却心累的好想哭，望着茫茫人海，两眼黯淡无光，眼泪就像断了线的珠子。
2.
从2016年至今，我独自走过十几个城市，遍布整个云南省，以前一直信心满满，现在早已没了当初的自信。
就像在一片鲜花锦簇的空地上，周围莺莺燕燕，却唯独自己感到烦闷，如个局外人，再也不想走进那个局里了。
有时候也会问自己，女孩子读那么多书干什么，女孩子为什么要那么坚强。
如果可以，我也想做一个温柔的女子，有美好的家庭，有疼我的爱人，有顺心的工作，生活似水，爱如蜜糖。
但恰好相反，我与生活发生了很多对抗的过程，我一错再错，不肯回头，生活也不甘示弱，一直和我作对。
这两年来，我没睡过一个踏实觉，尤其一到考试季，整个人又要打起精神来备战，循环在周而复始的奔波中。
就连2019 年的年初计划，我都把考试列为一个重要目标，不愿放弃的原因无非不就是不甘平庸，不甘一直在底层挣扎。
昨天在简书上读到一个和我同龄的姑娘写的文章，她和我同岁，去年大学刚毕业，后面通过考试进了我家乡信用社工作。
她把这份工作理解为“生活给她的一口糖”，她的文字里也满是乐观和知足的喜悦感，对比自己的文字，除了一往无前的拼命、撞了南墙心不死的执著，还有些什么?
这个年纪该有的东西我好像都一无所有，24岁，我应该在挣钱，在奋斗，在谈恋爱，可我呢，却一遍遍地走在荒芜人烟的路上。
3.
我知道自己今天放弃了这条路，回到家肯定会被父亲数落，家里也许又是一场“血雨腥风”，奶奶疯癫，爸爸无奈，全家人都把这最后的救命稻草绑在我身上。
简书和公众号里常常收到很多粉丝朋友的留言，都不建议我再考编了，在大家的眼中，我有磅礴的未来和美好的日子，理应放开一切去追寻。
你们一定不知道我为什么这么执著，一条路能让我走这么多年，一定也是弥足珍贵的，它让我看清了现实，也让我懂得了同人不同命的道理。
在我们农村，能考上公务员和教师是无限的荣耀，最起码家里的经济情况可以改善了，自己的生活也可以稳定了。
但我一开始就不是这条道上的，一路斩妖除魔，还是阻挡不了命运的安排，命运这种东西，你越相信它，它就越让你受罪，变着法折磨你。
回顾这几年走过的路，从历年的微博、QQ日志里都能找寻到踪迹，没有一步路是容易的，走到今天，突然觉得好累好累。
返程的路上，我一直在睡觉，靠在车窗边，泪流满面。
旁边的大叔去文山旅游，刚要返回开远，他打开自己的手机音乐，一路上都开到了最大声，歌里唱的都是感谢党感谢国家。
虽然同是一段旅程，可每个人的处境却各不相同。
他在笑，我在哭，他在享受人生，而我在求生，再一次不得不相信那句话“人类的悲欢并不相通。”
我不知吐了多少次，晕了多少回才回到了家，本以为可以好好休息，可家中的惨败场景却让我一次次恐惧，最终不得不打起精神。
已是下午六点多，家里冷火秋烟的，苍老的奶奶在院子里说着我听不懂我的话，父亲去卖工还没有回来。
若不是一家人，我真的不想回这个家，因为这个家没有任何一丝温暖，我们都很久没坐在同一片屋檐下聊聊天了，一家团圆这件事从来没有实现过。
4.
烧火、煮饭、洗菜后，父亲也扛着锄头、背箩回到了家，一进门就问我，怎么样报名成功了吗？
看着他身上灰突突的样子，我的眼泪再也控制不住了，默默地说身体支撑不住，从半路折返了。
他听后，眼神里已燃起的希望渐渐熄灭。
这只是一个编外的志愿者，可他却和别人说成是正式老师，他说只要我不惜一切代价当上老师，面试走关系就交给他，他苦死累活也要攒够送礼的钱。
最近更是到处去求人，说是要送三万元的礼给我当公务员。
我并不是嫌弃他没文化 ，只是担心他一辈子对我孤注一掷，花了冤枉钱，更让我一生活在忏悔里。
我和他重申了好多遍，我不考公务员了，不考了，可他却偏偏要安排我去走关系，还一天说什么如果笔试差几分的话，出钱叫人帮改。
他天天在家宣扬死都要给我当公务员，到处吃闭门羹，还说即使当不了公务员也要给我进大公司 ，最少也要进红河烟厂。
在外面上班，我真的最害怕接到他的电话了，有时候都是谎称有事不接，和他之间的关系变成了猫和老鼠，什么事都要来暗中参与，有时候是很好的一件事，偏要被他搅和的不可开交。
《知否》里有一句台词是这样说的：
父母之爱子，则为之计深远。
他对我的爱，我无法抹灭，可他却始终为了我的事殚精竭虑，甚至帮了倒忙，我都不知道怎么解决，最严重的时候甚至想过和他断绝关系。
他的爱好沉重好沉重，压得我难以喘息，甚至不敢回这个家，所以我常常需要逃离，想要去远方，即使一个人漂泊也心安。
今晚从平远街到家，累了一天，吐了一天，滴水未进，晚饭也吃不下，喝了一点稀饭，就躺下了。
夜深人静，却睡意全无，大概就是心有靡靡之音，想心中不平，也感慨时光匆忙。
不管和父亲间的关系走到哪一步，也不管我的放弃是对是错，我都不后悔，只要我身体健康，对我便是最大的恩赐，其他的，我都能忍。
很多路，走了很多次都不通，一心却还想着滴水穿石，非一日之功，一年，两年，耗完了所有的青春，更伤害了与家人之间琥珀般的情意。
你没看见自己狼狈不堪的样子，更没见过没钱的苦处，从今天开始，逆天而行，不回头，一路高歌。
ps:
各位朋友，以后你们再也看不到我关于任何考编路上的文章了，甚至是教师工作的文章也很少，因为今天路上的某个瞬间，让我哭着选择了放弃。
我放弃不代表我懦弱，也不代表我安于天命，我不过是为了挣钱更好的照顾自己和孝敬父亲，梦想我们还是该有的，只是现在还是留给努力挣钱吧！
挣钱的好处实在太多了，我就列举几条鲜明的:
第一，有钱了我可以把自己照顾的更好，可以每个月寄钱给父亲，父亲也会少了很多怨气。
第二，有钱了也可以把自己打扮得更漂亮，更好地树立自信。
第三，可以存钱抵御意外了，再也不会身无分文的回家了。
-END-
我是白鹭，感谢你的阅读
明晚将同步公众号。
