前一段有一个50多岁的女明星，因为怒怼《吐槽大会》的编辑写手们，上了热搜，当时黄奕在《吐槽大会》感叹，说自己是【上错花轿嫁错人】而说秦昊是【上对花轿嫁对娘】，这下这位女明星不干了说这句话有歧视女性之嫌疑，凭什么男人娶比自己小十岁的女人可以，女人嫁比自己小十岁的就不可以，言论一出就在网络上掀起一阵议论，好不热闹。

就是这个女人2015年她与小十岁的男友结婚，去年她又以50+的大龄参加湖南台的《乘风破浪的姐姐们》综艺节目，长期占居了头条新闻。

没想到事隔半年她再次上热搜，这个女人是谁，相信大家猜到了，她就是伊能静。

2020年，同样与伊能静一样以50多岁的年龄参加《乘风破浪的姐姐们》上热搜的还有钟丽缇。

钟丽缇，离过2次婚，带着3个孩子嫁给了小自己12岁的张伦硕，当她和伊能静一起出现在《乘风破浪的姐姐们》节目时顿时让这档综艺节目上了热搜，在她们俩身上的话题源源不断，从而使越来越多的人格外关注起这档节目来，我就是其中的一个。大家对2位50+的离过婚的又同样是嫁了小十岁男人的大嫂级的姐姐们充满了好奇，凭什么她们离了婚却还可以过的那么精彩。

我们再来看看同样是明星，翁美玲因与汤镇业的感情出现问题而自杀，周渝民因和大S分手而得了忧郁症，演小龙女的李若彤因情感问题得了自闭症，连周讯也因为离婚得了自闭症两年。还有一些女明星更是被拍到深夜买醉，街头痛哭的画画，暴饮暴食成胖子，生活过得一地鸡飞。

为什么伊能静、钟丽缇离了婚可以那么快的走出伤痛，并且还成功吸引了比自己小十岁男人的迷恋，最后再次步入婚姻殿堂，生活过得有滋有味？

或许你能在《分手心理学》这本书里找到答案。

《分手心理学》这本书是由曹雪敏所写，她是复旦大学心理学博士生、门萨会员、上海市心理学会成员。

本书受到复旦大家心理学博导孙时进以及果壳创造人姬十三的倾情推荐。心理类评分排名第一。

光看书名，你会以为是一种很难懂的心理学书籍，满篇晦涩难懂的专业词汇，可恰恰相反，作者的文笔流畅、结构合理，文字通俗易懂，从心理学和脑科学的角度，清晰地分析了分手为什么会导致人“痛苦”，接着又手把手教你如何认清自己，避免错误的解读“分手”这件事以及如何理清自己与对方的关系，活出自己，走出伤痛。

那么接下来，我们就来做个测量，看看大家或者看到别人一般分手后都是什么状态？

1、感到很痛苦

2、自责后悔

3、怨恨对方

4、感到羞辱

5、感到气愤

相信大多数人都会不约而同的选择第1项“感到很痛苦”，当然有的人也会选择其它几项。

再来问问大家，人们在感到痛苦时一般会怎么做呢？

A、痛哭

B、喝酒

C、抽烟

D、骂人

E、砸东西

大家可能会说这些行为我好像都干过。为什么这样呢，我们在痛苦时为什么要做这些事。书中是这样解释的：

心理学告诉我们，人类有四个原始情绪，分别是喜、怒、哀、惧。

什么是原始情绪呢?原始情绪是人和动物共有的，不学而会的，与生俱来。

人类原始情绪中的【哀】是指：失去热爱的对象，或盼望的东西幻灭造成的情绪。它根据程度由低到高，分为遗憾、失望、难过、悲哀等。

因此当我们失去爱人时，会很自然的产生【哀】的情绪。

不过这里请注意情绪【哀】是有不同等级的，轻微一点是遗憾、失望，稍微严重一些的是难过、悲哀，而只要你有【哀】的愫绪出现迷走神经就会变紊乱。当你的情绪越来越严重，你的迷走神经也会紊乱的越来越严重、最后失调。

迷走神经为第10对脑神经，是脑神经中最长，分布最广的一对，含有感觉、运动和副交感神经纤维。迷走神经支配呼吸、消化两个系统的绝大部分器官以及心脏的感觉、运动以及腺体的分泌。

人在非常难过时迷走神经会失调，心脏就会受影响，心肌会缺血，你就会感到“心痛”。

因此我们首先要接纳，得承认这份痛苦，它是真实存在的，是人体机能的正常反映，没必要惊恐更没必要大惊小怪的如临大敌一般紧张。对自己说“失恋嘛有些痛苦是正常的，过些日子就好了”

这样在态度上轻视它，别让痛苦真的加重，有时候人们失恋的痛苦常常是自己加上去的。

失恋的痛苦往往并没有那么“痛”，如果人们总把痛苦挂在嘴边不停的念叨“我好痛呀，我好难过呀”，人的大脑就会重复记忆，最后变成真的很痛了。

我们想做的是帮你认清【痛苦】，这份痛苦并不可怕。因为，这份痛苦原没有你想的那么【疼痛】、那么的【严重】。

所以第一步，你要接纳它。接纳失恋会产生痛苦，接纳痛苦、难过时，想哭想喝酒想麻痹自己的那个“我”。

第二步，梳理一下分手失恋后都有哪些想法？

大多数人可能会这样说：

1、离开了，我变成了一个人面对生活，经济拮据，对未来的恐惧带来了痛苦。

2、我变成了一个人生活，我害怕独处，我怕寂寞寂静等，所以痛苦。

3、我被人甩了，会受人耻笑，或者我感到了别人对我的羞辱。

4、我们明明刚开始好好的，我每天给ta做早饭、等ta下班，后来为什么变了？为什么ta要劈腿？

5、为了ta我开始减肥学着化妆，为什么ta还是不满意，为什么我的努力换来的是ta的背叛？

6、为了ta我放弃了原来的工作搬到ta的所在城市，为了ta我和家里人吵翻了，凭什么ta要出轨？

7、我们经历了那么多磨难好不容易才在一起，为什么ta不珍惜要离开？..........

看到了吗，如果你的选择是第1--3项， 无论是哪一个都说明你太依赖别人，都是自己不够自信，是低自尊的表现，是“事件结果”也就是分手失恋这件事引发的结果导致的痛苦，咱们可以提升自己的自信度与自尊感来应对、解决。但这不是我们今天想讨论的重点，你可以看书去学习。我们今天想讨论的是【事件本身】带来的痛苦，因为绝大多数的人是因为这个。

什么是事件本身带来的痛苦？很好理解，除事件结果带来的痛苦之外的就是属于事件本身带来的痛苦。

如果你选择的是第4--7项，你会发现，出现较多的字眼往往是【凭什么】【为什么】【怎么了】，这些字眼都代表着什么意思呢？

代表着“你觉得对方不该这样对你。”

于是你难过的情绪中多了一层“愤怒”。

愤怒也是属于人类原始情绪之一的，它是“怒”一种情绪，这种情绪会让人在最短的时间内调动所有力量做出反抗，这是一种强大的精神力。

在人类历史上，人们在面对不公，面对其他人伤害自己或至亲至爱的人都会愤怒，在愤怒之下可能会做出以牙还牙，以眼还眼的攻击行为。

这种攻击行为从核心意义上来说不是单纯为了报复，而是通过报复警告对方不要在未来再做出同样的伤害行为。

心理学认为愤怒让人更痛苦，更想伤害自己。

因为愤怒本质上就是一种引发警告和回击的力量。这份攻击如果不能对外发生，就会转而对内发生。

而且，所有的愤怒本质上都是对已经发生的事情，而自己无能为力的表现。当反抗感到无能为力，攻击也无法向外实施时，人们只好向内攻击，觉得分外的委曲、羞辱、愤怒，例如反复念叨觉对方为什么要这样对你。

于是，你总是想不明白，你总想要找对方弄个明白却又不敢那样做，所以你被自己的想法弄得很痛苦。

你一直梳理不清楚老纠结于此，因而一直处于痛苦状态。

因此也就是说，你是因为分手失恋这件事的本身让你痛苦。

你陷入了总是想着对方为什么要离开自己的深渊。

而在这个问题上，绝大多数人只停留在“想”上面，并没有深入的挖掘给出答案，因此也就是没有找出答案所以才痛苦，注意是我们没有找到答案而痛苦，所以许多时候当我们想通了答案我们就不那么痛苦了。

那么如何挖掘找答案呢？就需要你的静下来心来认真的分析以下几个问题，你们之间的这份伤害（分手）到底是偶然现象还是必然现象。

1、分手前发生了什么重大转折事情？带给你怎样的感受与想法？导致了你们之间产生了哪些变化？

2、分手当天，是对方临时起意还是预先计划好了，如果是临时起意发生了什么事情？

3、对方最爱抱怨你的是什么？你们因为一些什么事情闹不愉快？对方有多久没带去参加ta朋友的聚会，对方有多久没有给你制造甜蜜的惊喜了。

4、对方最后一次跟你说动听的情话是什么时候？

5、你们最后一次高质量的交流与对话是什么时候，你们多久没有那种此处无声胜有声的感觉了。。。。

通过这样一系列的自我问话，大多数情况下，你会发现你与对方之间的分手早就有苗头，是你一直不重视，亦或者假装忽视。

这样的自我问话是有一些难度的，这几乎需要把你与对方的整个人生都回顾一遍，不只是两个人在一起的日子，还有更早的、彼此各自出生以后的日子，甚至需要把彼此的性格、思维和感情观等都挖一遍。

曾经在网上看到一张草图，虽说很简单但很能说明问题，如下：

是的，在你们认识之前的岁月里，你们是不可相交的两根线，如今相爱相恋了相交在一起，凭什么说你们的未来会是相融成“一个圆点”？你们的思想、需求等依旧不可能一模一样，你们一定还会是独立的个体的两条线，你们有着各自不同的“需求”，别指望着会一致。同时，这个“需求”还会随时间的流逝，地位的改变、人情练达、身体健康、环境等因素的改变而变化。

这是不争的事实，如果想不通这个，你的痛苦只会增加不会减少。

同时，你们在一起，就代表着彼此要满足彼此的需求，否则就失去了在一起的动机。网上有一句话“爱情其实是彼此需要，我正好能给你想要的，所以我们在一起了。”说的就是这个理。

通过层层追问我们就知道，分手代表着我们不合适。要不，我们根本不了解对方的需求；要不就是，以前我们彼此了解，现在我们无法满足彼此的已经变化的需求了；还有就是我们三观不一样等等。总之，分手一定是某种需求没有得到满足的结果。

当我们想清楚了这些，就好对症下药了，也就是当我们拥有了正确的“认知”其结果当然就会变得不一样了，当你明白这份分手是迟早的事情，相信你的难过、痛苦自然会减少许多。

为什么会这样说，这里有个著名的情绪ABC理论，它是由美国心理学家埃利斯创建的理论。

激发事件A，只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而【直接原因】是个体对激发事件的认知和评价产生的信念B。

即人的“消极情绪和行为障碍”这个结果，不是由于某一个事件A直接引发的，而是个体对这个事件不正确的认知和评价所产生的错误信念所直接引起。

从A到C，从前因到后果之间，一定会透过一座桥梁，这座桥梁就是信念和我们对这个事件的评价和解释。

同一情境下，不同的人的理念、评价与解释会得到不同的结果。

拿“半杯水的故事”来举例说明。

同一件事因为两个人的看法不一样产生了不一样的结果（乙是乐观的心态、积极继续向前走的行为），这个故事就非常好的解释了情绪ABC理论。

简单的来说，A是事实，B是中间的桥梁，也就是你的认知，当你的认知改变了，结果C 就变的不一样了。

也就是说，“分手”这是情绪ABC理论中的A，而你认为它是必然要发生的事，因为三观不合、需求没有满足等原因是件必然会分手的事，是迟早发生的，这就是理论中的B。

如果你能这么想了，其分手导致的“你的情绪”中痛苦的成份也会相应减少，这就产生了理论中的C。

也许你会说，你教的这个方法我做不到，因为我根本就无法正确的分析出来我们的分手是偶然的还是必然的，不管了，我就是很痛苦，怎么办。

没关系，作者给了我们一个很简单的方法【空椅子法】帮助我们进行情绪宣泄，减轻痛苦。书里的内容是这样的：

这是帮助我们宣泄情绪的一个简单可操作的方法。你自已找一个空旷、寂静的地方就可以实施，相信你把心里压抑的话全说出来后，就会有如释重负的感觉，这个办法跟我们小时候玩的“秘密树洞”的游戏几乎是一样的，只不过空椅子法多了一个特定对象，同样你也可以使用记日记的方法，它们原理都是相通的，就是让你的情绪得到宣泄。

如果你还是说这个方法好难太费事我不想用。

没关系，作者又继续教了我们很简单很好操作而且几乎不需要花什么成本的小妙招来减轻痛苦，这就是“陌-晒”这2个小妙招了，相信对你来说都可以轻易做到。

首先来看第一个小妙招【陌】，就是【制造陌生感】。

瞧，通过制造陌生感，让大脑切断与过去与过往的那个人的联系、联想。这也是我们大脑“喜新厌旧”的一个特点，人们正好可以利用它进行失恋后自我修复，网上大家耳熟能详“治疗失恋的最好方法就是开始另一场新恋爱” 这句话采用的也是这个理，只不过这句话我可不敢苟同。把他人当做一颗治疗自己失恋的药，可能管用一阵子但不可能长期有用，更何况你当别人傻呀，甘心当你的治疗失恋的药。

所以使用以下技巧才是靠谱的：

第一：清理掉对方所有在你那里的物品。

第二：更换自己发型。

第三：调整家具位置。

第四：贴上新海报。

是不是很简单呢，又不花什么成本。

接着，我们再来看看作者分享的另一个小妙招【晒】，就是【晒太阳】。

这么简单的方法就能让我们轻松的获得快乐，你为什么不用呢。操作步骤就是走出大门，最好换上一双平底鞋，去晒太阳，走着走着你还可以尝试着小跑几步，注意只是小跑，跑10米或30米，不需要你上来就跑500米1000米，如果你小跑完发现你愿意再跑一段，就听从内心再跑几步，不拘泥跑多少距离，重要的是你会发现你的心情会在不知不觉中好了许多，这也是为什么到了春天大家都爱去户外踏青的理由，因为一边晒着太阳，一边你的心情就会莫名的好起来了。

好的，“陌-晒”这2个小妙招就介绍完了，是不是很简单好用。

关于《分手心理学》这本书就先分享这些，希望大家首先可以接纳分手带来痛苦这是很正常的事，不要害怕。接着通过建立正确认知重新梳理分手这件事，最后使用“空椅子法、制造陌生感、晒太阳”的方法减轻你的痛苦。