故事结束在日记本里的最后一句，你说:“一切都会好起来的”然后就再也没有后续，当然这是你故事的结束，在我这里的，我希望是这封信之后，虽然我不太可能给你看，也不太可能真的可以就此忘的一干二净。
与其说怪你，不如说怪自己太傻了，怪当时太年轻，觉得所有的承诺都是为了实现才许的，可能就是应景的情话罢了，高中生活太枯燥乏味，你需要点新鲜感，这也无可厚非，怪自己太入戏了，言情小说看了太多，觉得没什么会让两个相爱的人分开，又或许确实是这样，但前提是“相爱的两个人”但这显然说的不是我们。
看了我17岁的时候你给我写的信，很诚恳，虽然现在看来像个笑话，但我还是愿意相信你写它的时候还是有点真心的，里面的很多话都已经过期作废了，但有一些仍然适用，你说:“人生还是充满希望的”还有“生活本来就是向上的”
四五年过去了，我去了另外一个地方，谈了一段很久很久的恋爱，现在也还在谈，不出意外的话下一步就是结婚了吧，大人的世界里好像没有那么多的意外可以出，一切都是循规蹈矩顺其自然的，我的男朋友比我大几岁，成熟稳重，有时候又像个小孩，开朗乐观，又木讷笨拙，没说过什么花言巧语，但很爱我，没有说的那些他也都做到了。于是我明白很多东西其实并不一定要说出口。
后来我爱上了烹饪，会做许多你喜欢或者说你喜欢过的面食，白了，也瘦了很多，被很多人夸漂亮，听过很多人说喜欢我，但都没有你说的好听，果然先入为主，时机才是最重要的。
你的朋友圈一年都发不了几次，我也快要忘了你这个人了，但偶尔还是会梦到高中时候的事情，里面自然是有你的，但大部分都是噩梦。
你已经忘了我吧，听到我的名字是不是还要想一会儿才能想起来我的样子，但都没关系，这都很正常，我也快要忘了你的样子了，只是还记得许多往事，大都与你有关。
也不知道你过得好不好，是不是还是独来独往，有没有交过女朋友，有的话是不是比我漂亮许多，我都挺想知道的。
之后还是有再见过的，有一年暑假结束回学校，在候车室看到你了，我怕你看不到我，又怕被你看到，因为不知道你看到我之后会是什么样的反应，那会我过敏了，很丑，穿一个墨蓝色的短袖和一条颜色鲜艳的休闲裤，素到没有眉毛，带一个黑框眼镜，居然和你还是同一班车，上车之后不敢走动于是水都不敢喝，现在想想也得挺狼狈的。
现实生活中，无疾而终才是青春期的情感里最常见的结局，但大部分人在还是当事人的情况下都相信自己是那个例外，说真的我没有多少爱也没有多少恨了，这些感情都太强烈，我只是还有一丝丝平淡的意难平，也不能说是对你，更多的应该是对那个年轻到还愿意相信这一切的那个自己。一开始我总是想要纠正这件事的发生，说了无数次的“重来的话我一定不和他在一起”气愤又偏激，但现在我放下了，也更加肯定，时间可以抚平伤口，也可以美化回忆，关于你的一切，我能想起来的大部分都是好的，这些回忆也是我的一部分，少一帧或许我都不会是现在的我。
我写不出什么好的结尾，就像我和你之间，没有结局可能就是最好的结局吧，希望未来的我们一切都好，祝你一生顺遂，万事胜意。
