四月13日的凌晨2点52分，我又开始怀念我的故乡。对于故乡，我已经写了太多太多，我不知道还能用什么样的词藻来形容我对它的思念。在我没有回去过的六年里，我想那个记忆中呵护我长大的地方已经变成了新的模样。我好像理解了大人们曾描述过的小土房变成各样的高楼，小村落变成了一个个高档小区。我曾以为这样的变化要经过几十年甚至几百年的沉淀，但这六年就好像一念之间。故乡这个字眼，这个地方，变成了数学里的有且仅有，只在我的梦里出现过。
我小时候很怕狗，因为在奶奶家楼下总有只大黑狗追着我跑。每次我落荒而逃被奶奶看到的时候，她总会说：“哟，又被大灰狼追啦。”以至于我一直对狗有着很强的怨念，但现在追我的大黑狗难产去世了，也没有人会在取笑我之后递给我一晚热腾腾的玉米面粥了。我很讨厌空竹的声音，因为每当我坐在家里写作业的时候，门外就会有一群爷爷奶奶玩起空竹，把我刚刚整理好的思绪全部打乱。可现在当我打开窗户，外面只有树叶被风吹起的，沙沙的声音，和偶尔路过的消防车所发出的警笛。每次放学回家，我总喜欢坐在公交车末尾靠窗的位置，戴着耳机望向窗外匆匆而过的行人，思考他们今天发生的故事。他们的脸上有悲伤，有喜悦，有无奈，有冷漠。可在这里只有空荡的行人道，耳机里的那几首歌也变得毫无滋味起来。我从未想过最思念的会是故乡的灯火，因为这里虽然有漫天的繁星，但没有一颗星星是属于我的。
我梦想我能成为一个诗人，在这个出门不远就有山，天空永远有一片湛蓝的地方我以为我会献出我无限的热血和辞藻，但没想到我最后还是成了痴人，在被窝和千丝万缕的破碎的感情中逐渐变得麻木。我好想回去，我好想回去。我好想念冬天校门口那碗热气腾腾的鱼丸汤，我好想念家门口那条泥泞的小道，我好想念北京暴雨伞被吹跑的夜晚，我好想念那些不绝于耳的蝉鸣。那些曾经被我看低的人间烟火，现在变成了我心中最向往的东西。故乡成为了我的梦想，也成为了我的梦魇。它是我对于明天最美好的期待，但我却深知它不可能出现在明天。我开始觉得这些无止境的思念是无用且耗费时间的，所以我只能把它藏在深夜的酒里，让它随着酒精挥发在空气里，让别人看不到我无助的脆弱。我爱我的家乡，我爱我的家乡。
我切实的感受到了离开家乡后失去庇护所的绝望，而这些绝望的思念厚厚的叠在我的心里，让我变得疯魔，让我对于疯批产生了无限的热爱。在黎明的第一抹阳光升起的时候，我失去了自我。我在泥潭中伸出手想拉住那个和我一样的人，让我们一起在泥潭中颠沛流离。而故乡，会是我永远得不到的爱人。
