算起来，入对外汉语这一行，已经快整一年了。在这一年里，游离在很多学院，认识了很多或好或不好，或专业或不专业的老师、院长。自己在不断探索自己的教学质量的同时，也会希望，有一天，自己可以师同某一门派，上演“傻徒弟走狗屎运偶遇拥有千年道行的恩师并被其看上，将授予其高深武功秘籍”的桥段，认真钻研，苦学，尽全力把教授身上的所有优秀教学细胞都给啃食出来。
我的终极目标是当一个合格的，往优秀的道路上走的对外汉语教师，收取全国各地的门徒，管他是韩国欧巴小鲜肉还是法国高挑精英男，抑或日本谦恭禁欲系，以及脑补画面就是：我衣冠楚楚，站在讲台上，因为‘腹有专业气自坚’。而不是一个只会说汉语的中国人，“会说中国话，就会讲汉语”的老师尚有很多，而我却不想成为其中一个。因此，我需要专业方面的武装。也因此，趁课不多的时候，我都在钻研HSk考试或者词语辨析这方面的知识。
还记得从最开始，拿出工作后仅有的几千元积蓄，报名北语的国际汉语教师的研修班开始，从对对外汉语抱有无限憧憬，决心投身于此，到对其一无所知而引发的即将要面对的怯懦，一边是自己的母语，一边是独特的教学技巧，一边又是即将初次面对一直梦想见到的外国学生，怎么教？怎么相处？他们喜欢什么形式的课程？喜欢什么样的老师？等等问题，都盘旋在脑袋里，结果就是，脚下在走路，脑袋里却在疯狂的运转，企图寻找答案，实际上只能徒增烦恼。直到现在，我已在这行做了一年多了，韩国欧巴小鲜肉见得不少，已经麻木；骑着中国二八大卡的法国职场人士也不是没接触过，至于日本，却是由漂亮温柔的90后女孩代替了呆板谦恭男。他们让我亲身领略不同文化的同时，更重要的是对思想和思考方式以及角度的冲击。
不知不觉，到了晚上，在临走前，院长，进来我的屋，和我聊了很多，关于她刚开始做这一行的艰辛，到如今这么如鱼得水。对于艰辛的励志的故事，我一向都会抱有崇拜状，并且会觉得主人公是一个值得人去学习的。
他评价我道“我是一个特别热情，特别认真，特别努力的老师，只是我之前一直在很多家学院都上课，所以，也一直没办法给我派很多课，如果以后一直这样，也一定始终都是没有多少课。不是我不行，而是没办法。”
听到院长这样说，我的心实在是很纠结，一方面，不是一次听到过类似这样的评价了，其他的院长，也和我说过同样的话。
可是，别人口中的赞扬，带给我的，不是高兴，不是欣慰，而是内心的恐慌。
因为，所有认识我的朋友们，不论是95学妹们，还是8090后的一奶同胞们，亦或是6070后的前辈们，他们给我的评价一律都是：浑身充满正能量的艺术细菌，待人热情真诚，积极有想法;敢想敢做，会给人踏实、亲切之感，和我在一起，会很放松，很舒服。
当其他人都在为早起烦恼，甚至闹钟都叫不醒他的时候，我却自己就可以是一个闹钟，而且还有一个特异功能，前天晚上决定第二天5点起，我绝不会在5点零一分醒，曾近一度为自己的特异功能烦恼：怀疑自己是不是有什么问题；
当其他人跑几下就不停喊累的时候，我却已经养成了每周都会进行一次10公里的跑步，周一到周五的工作日如果晚上没课也会来个5公里，然后在洗漱睡觉会更踏实；
当别人都在被各大美女的马甲线折服，却又战胜不了惰性，无法坚持，而注定只能望洋兴叹时，我坚持在一首歌的时间做100个仰卧起坐，跑步，坚持了已经一年多近两年的时间。虽然我做这些其实不是为了什么人鱼线，减肥的目的，我只是看到同事每次由于身体不好，那种雕刻在脸上的痛苦表情，我就有轻身健体的触动。因为在这样一个城市，没有父母，没有亲人，没有男人，那么，我只能让自己的更加健康，才不会受那么多必须自己承受的落寞。没想到的是，在我这种偏胖体制的丫头身上，竟然也会出现那个令人神往的人鱼线;
第一次看到的刹那，糙丫头的整个人生都亮起来了。但看到自己天生像老爸的大脸，刚刚在心底泛起的涟漪，立马就归于平静了。脸大是硬伤啊，没药可治;
当很多人都在为学习英语而苦恼时，我可以和外国人正常的生活沟通和交流；而在大部分女孩儿都在痴迷韩国明星时，我每天都在和他们打交道，更重要的是，因为大三时自学过韩语，所以目前韩语水平也提高了很多。三国语言切换的感觉都会让自己沉醉;
我喜欢听政治经济的新闻，喜欢外国文学作品和中国传统文化；喜欢跑步、滑雪和游泳，喜欢一切新鲜的事物;
我如果现在有很多存款，有一份令人艳羡的工作，收入颇丰，英韩中三国语言切换自如，国画钢琴的技艺都在逐渐提高，再加上虽然不漂亮但凭自己的努力健身也好，死皮赖脸也罢，找到了一个工作好，长相好，修养高，性格棒的男朋友，并且和他全国各地的旅游，如果我现在正在过着这样的人生，那么，听到这样的评价，我会感觉他们说的都是真的，自己实至名归。屡次听到后，会觉得洋洋得意，甚至会有点小骄傲，小兴奋，小高傲。
但事实却是：我虽然可以早起，但却有必须午休的习惯，不然就会困倦；我跑步，但却不是每天都跑。我朋友圈有一个男生，是高中同学，他现在是一所高中地地理老师，他每天都会跑5公里，发到朋友圈。我曾经叹息过：不喜欢自己冲动型，喜欢这位朋友“每天一点点，每天一点点”就是因为知道却还是做不到，那种感觉才最让人迷失；我跑步，但却也因为管不住自己的嘴，所以，有时候很晚了还会吃饼干之类的东西，看到麻辣烫的摊子也会忍不住去吃上几串，因此，自己的身材没有很瘦；我的英语沟通没问题，但每次给国际学校的学生讲课的时候，在学生面前，自己的英语水平简直是九牛一毛，还差之千里呢；三国语言虽然都懂，但碰到很专业的问题的时候，自己就像在海边玩耍的小孩儿对大海的了解了。
我始终觉得：我常常给人很优秀，很强的错觉，给我这样评价的人，都是只是看到我的认真努力的一方面，而只有我自己清楚地知道，我没有看起来那么优秀，没那么强悍。我有很致命的性格缺陷，而就是因为这些严重的缺点，条条致命。致使我现在仍然过着和理想生活相差十万八千里的生活。
人就是这样，起码我是这样。
我宁愿喜欢别人起初并不觉得我能做到，但最后我还是辜负了他们的坚持，完美落幕，喜欢看他们不可思议，脸上写着难以相信，心里却出卖了他们，早已对我刮目相看、心生敬佩，不得不做崇拜状；也不愿意别人一直说你很不错，相信你一定能做到，但最终结果却狠心的出卖了你和那些相信你的话后，其他人投来的惋惜和鼓励你的眼神。性格倔强如我，不信任，甚至看不起的眼神可以说更能激发我的斗志，让我执着倔强的走下去，仿佛，在所有人中证明自己的能耐是自己始终乐此不疲的相反，信任，鼓励和安慰，却会将我拉进骄傲的深渊，不能自拔。
是有别人口中的赞扬，会督促我反省自己当下的状态，是什么原因导致的，随后，我希望，也会努力，争取到恐慌之后的安详。
