我是谁？

从小就没有好好学习，尤其在上学时更是以嘲笑自己眼中的“书呆子”为荣，现在结果很明显，被嘲笑的人其实是自己，这个世界其是有生命的，你怎么对待它，它就会怎么对待你。

嘲笑书呆子也就罢了，更可耻的是竟然一直在做表现型选手，瞧，我没怎么学，都已经能考的不错了，我如果好好学了，一定超过那些书呆子。事实上从89分到90分要付出的艰辛远远超过从四分到十分的努力，这是自己从来没有体会过的，所以更没有描述这种艰辛的资格。

于是终于表现到了大学，自己也真的是被上高中时老师的言语所迷惑了，到了大学你就可以xxx了，就不用这么辛苦啦！所以尽管上了一所根本不入流的大学，还真的以为自己已经遇到了成功，并且把成功当作了终点。同时还很好奇那些进图书馆的人到是为了什么，表现自己爱看书吗？

大学时总想着等自己毕业工作了，有了工资了，就可以随意支配自己的金钱了，到时候想买什么就可以买什么。于是毕业后真的找到了一份工作，每个月拿着固定的薪水，想买衣服就买衣服，想吃饭就吃饭，反正一个人，可远远没有达到想买什么衣服就买什么衣服，想吃什么饭就随便吃什么饭的程度。当时竟然傻到以人的欲望总是无限的来安慰自己。所以自己就真的被自己欺骗了，活在那个自洽的世界里。

后来又开开心心的结婚了，觉得结婚了也算是人生大事已经完成，况且老公也算是有一份比较稳定的工作，觉得自己还超级幸福，超级幸运（幸运倒是真的，因为老公的确还不错）。两个人生活在一个三线城市，活得倒也自在，一有时间就吃喝玩乐，虽然还是羡慕别人说走就走，说吃就吃，说玩就玩的生活，但总体上也还是比较开心。

再后来有了孩子，这时才稍微意识到自己已经为人父母了，应该担负起抚养孩子的责任，不仅是物质上，更多的应该是精神上的支持和支撑，我到底应该怎样抚养他长大？

故事的开始

今天晚上姐夫与姐姐、小外甥女送我和孩子回家，小外甥女三岁多，已经上半年幼儿园了，最近突然开始闹起来，说什么也不去幼儿园。问她原因，她也说不出来，总之他在车上一直以一种哀求的语气说：妈妈，我明天不想去幼儿园；妈妈我肚子疼，不能去幼儿园。姐姐告诉她，爸爸妈妈要上班，她只能去幼儿园。外甥女委屈的说我不想让妈妈去上班。一路上外甥女一直用哀求的语气说话，直到下车。一路上姐姐也沉默不语，或许她也在思索应该怎么办？

时间对我来说是什么？

从去年8月份订阅李笑来老师的《通往财富自由之路》，才真真切切的意识自己的局限，狭隘，愚昧…

于是这一段时间都以自己的学习提升为主，对孩子的关注也远没有从前那么多了。最近几天这种情况出现得更频繁，对孩子越来越没有耐心，只要他有一点不顺从我的意思，自己就会表现得特别烦躁，甚至有时候冲他发脾气…

今天小外甥女的事情突然让我意识到，自己的孩子也要上幼儿园了，我该怎么办？

三年前，当孩子还小的时候，我就暗暗发誓，用三年的时间让自己强大起来，最起码在幼儿园选择上我可以有选择的权利，如今我没有强大，而幼儿园的选择近在眼前，自己只能被动选择…

时间对于我来说到底是什么？

意识到自己成长重要性后，在自我成长与孩子成长上我必须取舍，当有限的时间花在孩子身上自己的学习肯定就减少了；可同时我不关注他，他出现的问题又是我必须面对的，时间更像是巨大的压力，逼迫我在有限的时间内做出选择…有时候选择自己，有时候选择孩子。

在时间面前，我更像是一个被追着跑的人，面对自己的无知，孩子的成长，我在这两方面反复奔波劳碌，最终一无所获。当我对目前幼儿教育不满时，我只能承受，因为我没有能力创建一个“正确的”幼儿园，因为不知道正确是什么？

育儿上：
未来世界需要的是有学习能力，创新能力的人，这样的人应该是什么样的？我不知道，所以我需要去学习，可当我自己还没有学会时，孩子已然过了这个阶段。同时我又意识到自己不知道的地方实在是太多、太多了，我又东一榔头，西一棒槌的乱撞，结果一无所获。

工作上：
我热爱教育事业，可同时我又希望自己获得更多的财富，所以我又想要投资，所以我学习专栏，我又不知道如何把专栏与自己的工作相结合，因为当我在工作上遇到问题时，我根本不知道怎么做。

面对班上总是出现问题的学生，我知道发脾气不对，可怎样做是正确的？

个人成长，工作，孩子，投资，专栏这些东西都像是一个个分离开的小盒子等待着我把时间、注意力放在上面，结果我在任何地方没有任何收获…因为我发现在任何一个地方遇到问题，我都不会解决。

时间像是一个巨大的车轮，自顾自的向前滚动，现在的我更像是被压在时间车轮下的尘土，我想让他慢一些，给我时间学习孩子，关注孩子成长；给我时间学习更多专业知识；给我时间学会投资理财…可它根本不理会这一切。