亲爱的Z:
我坐在一个陌生家庭的楼顶，望着外面成片的油菜花田发了很久的呆。百米开外的那条车路上时不时有车辆急速的驶过。眼眶里的湿润液体会时不时随着车辆的出没和消失而溢出来。
你懂那种感觉吗？就是你一次次地希望出现在视野里的车辆是为了你而来的，但自始至终都没有一辆是真的因你而来。
我等在那里，希望能被一辆车载着回家。但，都没有。
我失眠两三天了，不是因为心里藏着事，而只是因为此时的我处在一个陌生的环境之中。
我好像没有告诉过你，我很怕陌生人，同时也会排斥不熟悉的环境。每天睡在一个充满陌生气息的房间里，铺天盖地而来的都是无法挣脱的不安全感。
这里环境很好，相处的人也很好。但是我不好。
我已尽力地去与他人交谈，但常常会陷入词不达意的境地或者言不由衷的尴尬处境。怕会让人觉得我不好相处，所以已经在尽我所能地去完善当前的处境。可是，我始终与人疏离。
试图通过看书或者做题来排遣诸多不顺畅的情绪，但尝尝无用。
看到一句话“疲于言语，倦于交际。”偶尔我会想自己是不是也是这样一种人，但仔细一想又觉得我比这好多了。在一个相对熟悉的环境里我也会有喋喋不休的话语，也会有无穷无尽的表达。我也不是所谓的高冷和冷淡，只是习惯性地用沉默来保护自己。
好像，不说话就可以永远安全。
我向来不是很喜欢和别人聊天，但这几天总是拉着几个好友成夜成夜地陪我唠嗑，有时甚至会害怕她们突然和我说“很晚了，快睡吧，晚安。”那个瞬间，突然有种被抛弃的感觉。
我好像是第一次，这么迫切地想与她们交流。
我不知道说了这么多，你会不会懂一点点我现在的感觉。
昨天晚上我浅浅地睡了一个多小时，中途做了好几个梦，期间会有不间歇的身体颤动。这不用旁人来告诉我，我自己都可以清清楚楚地感受得到。因为中途被吓醒很多次。可能是出自某种警觉。
期间也有梦到过你。
我们一起走在一条不知名的路上，旁边还跟着一个忘了名字的人。我总是这样，有你在的时候常常会忽略他人。中间说了些什么话我已经记不清了，只是依稀记得突然有人跑过来说让你去参加百米赛跑，你把手中的衣服很自然地递给我，然后对着我说了句“去看我比赛吧！”
我跟着你走到跑道那里，看到你站在那里热身，间或对着我笑，有一种被阳光沐浴的感觉。
看到你跑步的时候，飘逸的发丝被风随意吹动，白色的衣服在风力的贯穿下被吹得鼓鼓的，是青春活力的感觉。一百米的距离，被你跑出一千米的感觉。我在旁边一直追着你的背影傻笑。
后来你跑着跑着就消失了。我是在呼唤你名字时突然醒来的。
望着黑黢黢的屋子，我愣了好长时间的神。
在梦里都追不上你，似乎代表着某种暗示。
很想拿出手机给你发条消息，告诉你其实我还是会害怕，也会孤独。但又觉得显得很多余。我们早就变成了点赞之交，多说一句话都是在重现建构一种尴尬和无奈。
不知道你有没有过想要尽力去靠近的人呢？
我最近开始对一个人感兴趣。怎么个感兴趣法呢？就是我会在半夜醒来的时候没来由地给对方发一大排的碎碎念，很多时候也不清楚自己表达的是什么，就只是有一种想要倾诉的欲望。但对方显然对我没有任何感觉，对我的长篇轰炸常常是进行冷处理。我每天早上起来和晚上睡觉之前要做的事就是确认自己有没有被对方删除或拉黑。
就连收到一个“哦”的回复，都能让我笑个大半天。
反正就觉得很有趣。不知道这样的兴趣会维持多久。
要是让我来形容对方，想起庆山的一句话“她是四千五百米高山上难得一见的野生鸢尾，清冷高远，诡异难辨，不属于他的世界。他知道自己行至三千米，已再无呼吸余力。”是这样一个存在。虽然早就预料到结果，但那个过程又让我极度痴迷。有种香烟上瘾的快感。
Z，我不知道此生与你还会不会有更多的交集，也不知道会不会与那个人再多发生一些足以让我觉得快慰的故事。你们将来会去往哪里，而我又将归于何处。我们会与谁相爱作伴，还是会始终孤身一人在世间游荡至死？这都是一些无解的问题，只能跟随着躯体去抵达以及遗忘。
于是，在陌生的房间里，在清晨微微发亮的天色里，在不断席卷而来的孤独里，在不停地拷问和等待里，我再度睡去。
祝平安喜乐。
