一般人有个错误的观念：“恐惧是负面的，应该要避免或克服它。”生命中的重要事件，或多或少都和恐惧的感受有些关系。害怕失去，怕被忽视，怕被抛弃，怕被批判，怕被拒绝，害怕孤独，怕求生存，怕被看穿，怕被羞辱或是害怕失控。恐惧影响着生活的各个层面，几乎主宰我们的生活，包括言谈举止，生活起居、工作和创造力等等。因为恐惧，我们不敢追逐或者过分追逐。于是乎，我们开始修炼去克服恐惧，大喊一声：“去你妈的，我一点都不害怕。”

问题在于，这样的方式并不能促进和自我的亲密联结，反而分离了和自己的感觉。恐惧让我们没有办法和人亲密，因为焦点没有放在自己身上，而是放在别人身上，放在他或她做了什么，或没做什么，放在他或她没有做我们想要他们做的事情上。更进一步来说，没有认出自己的恐惧并好好处理，会让我们无意识地伤害自己和最亲密的人。

为了逃避这些恐惧和痛苦，我们形成了许多制约，我们已经被制约成由寻找“爱”来逃避自己。有太好的理由想要逃避了，因为内心的恐惧和痛苦是如此深切。我们很少意识到，追求爱情的戏码，其实是因为我们的内在小孩想要寻求解脱。我们通常会利用下面三种方式，利用爱和亲密关系来逃避恐惧：

* 紧抓着如此的信念：由于害怕孤单的恐惧，我们以为终能遇到某人将我们的恐惧和痛苦带走。

*自欺地相信我们是自给自足的。

*认为痛苦或恐惧之所以出现，都是别人或外在事物的错。

这些都是亟待克服的严重错觉。除非我们正视并开始对峙我们的恐惧，否则爱不可能持久。

浪漫幻想

我们总是满怀期待地开始每一段新恋情，期待自己终于找着那个一直在等着我们的人，也就是我们一直追求的所谓的“灵魂爱人”。这样的爱人，会深深地了解我们，爱我们，让我们沐浴在甜蜜的支持、尊重和体贴的感受体贴里。的确在最初的阶段，就像是美梦终于成真了。可迷恋期一过，我们突然发现了许多对象的缺点，于是开始爆发各种冲突，转而想要逃离。历尽千辛万苦才寻来的浪漫爱情一点儿也不真实。只要还紧抓着幻想不放，就永远不必面对自己的缺乏信任以及不被爱时的痛苦与害怕。然后会逃入另一个念头：总有一天，有个人会出现，这个人能够......浪漫幻想护卫我们免于感受恐惧，因为它不让我们如实地看见生命、如实地体验生命。

否认和虚假的自我依赖

我们身边大部分的人似乎都是非常地自给自足，并且克己复礼。这样的环境被鼓励体验感受、表达想法。我们经常会忽视自己的“需要”。借着凡是只能靠自己的念头，我们和各种强迫症奋力搏斗，比如工作、酒精、药物和性等的瘾头。为了克服自己习惯性的否认，我们必须假装一切都很好。是的，假装一切都很少，这样的状态是不是特别熟悉。如果我们不从这样的状态中醒来，我们将不会拥有一个有深度和亲密感的生命。当我们带着一份理解内在恐慌小孩的心理，来检视这个模式时，就很容易看清楚，这是体验到被遗弃的痛苦时，出现的自我防御机制。那个内在小孩，因为体验了不被接纳欣赏、不被鼓励、不被爱的痛苦，早就缩回壳里，并找到一种求生存的方式，那就是不依赖别人来满足自己的需求。可是，如果我们无法感脆弱，就无法真的拥有爱。

怨天尤人

这样的念头认为一切都是别人的错，别人的问题，抑或是环境不对，情况不对。其实，怨天尤人的心态下掩藏着内在深沉的愤怒。当失望和挫败的烈火中烧时，怨天尤人似乎比责备自己跟更容易接受。责怪是相当寻常的行为，它很容易就将能量转移到别人身上，所以就无需盯着自己看。当我们设定界限，能量就保留在内在，这样就能提升自尊自重，责怪则不然。

走入内在的决心

浪漫恋情、凡事靠自己和责怪别人，是孩童意识深深盘踞在内在灵性的三个面向。这些念头让我们将自我的行为合理化，并赋予它们意义。我们无意识地用它们来隐藏自己，好感受安全和受到保护。如果没有这些，我们将赤裸裸地无所遁形。

但是，如果我们一旦将能量转回内在，并诚恳地看待自己，转化便会发生。我们不必担心得要挖开童年或早期人生所隐藏的记忆。我们现在的生活，特别是我们的重要关系，自然而然就会将所有的模式、所有的伤痛、所有我们必须要面对的课题搬上台面。