前一周连续3周地改综述，好容易把综述论文给改完了
全文1w8+字
而且为了结构对仗，所有该注意对仗工整或者上下文矛盾的地方我都好好地留意了
感觉自己好久没有这么认真过了，自从拿着211学校的分却只能进一所二本学校后——受到了这么大的打击后我就有点一蹶不振、人生开始走下坡路了
但幸好我在终日无所事事、极度无聊、浑浑噩噩之中了解了读书的重要性并坚持阅读， 并在拥有读书习惯半年多后开始写作
我的人生因为读书和写作而发生了巨大的改变，每天对于新认知的吸收以及写作的反思让我的人生每天都有一点进步——日积月累，水滴也能石穿！
现在的我，回头看曾经做出退学决定的自己，不会嫌弃之，只会感慨：人如果没能掌握有用的信息，该做出多么糟糕的决定、活得多惨啊！
当初决定研究生退学的我是这样，还有很多出生在乡下、没能好好接受正确教育、得到正确观念的孩子们，就更是这样了
虽然我不是农村出生的人，但我家庭的认知决定了他们没法知道读研更为深刻的目的，更为重要的是，他们也从来没有告诉过我！
所以我在考研的巨大滑档后便变得消极，没法适应现状
还好通过读书和思考，我拥有了对于“学习和工作”的认知的视野，不然我的人生真的会变得不知道有多么地糟糕
说回综述
很有意思的一件事是，在收到论文期刊审稿人修改意见后的第二周，我感觉时间有点紧，便把自己每天改论文的时间从之前的每天3h左右，改成了“按照番茄工作法，每天8点半左右到中午12点，下午2点左右到傍晚6点”
每天的有效论文时间变成了5h左右
但这么做有个问题：虽说我腾出了晚上作为休息时间，但白天基本都是在做写作的工作，搞得我晚上完全抽不出写作的精力——掌控写作的大脑部分在操劳了一整个上午和一整个下午后，已经相当疲惫，完全没法继续投入写作之中
但问题是吧，我这个人呢，如果长期不写作不倾诉的话，就会变得情绪糟糕
那么连续几周每天都花那么长的时间改论文，搞得我堆积了不少情绪
一开始我还以为自己这样是表现好，但后来我发现表现好是需要充沛的精力做支撑的：我这么肝地改论文，压根就没法剩余多少精力啊！
尤其是改完综述，提交完最终稿的后两天半，我都感觉大脑没法集中注意力去修改接下来的实验论文——明明导师在word里写的很简单的一句修改批注，我硬是看不懂
还好那时候在读《精力管理》，知道自己应该主动休息、比如出去玩
所以在改好综述的第三天晚上我去市里逛了下，发现最近晚上公交多了起来，不像以往——7点半就基本只剩晚班车了。那天9点一刻的时候我在公交站台等公交的过程中，都有很多辆公交在站台旁停靠
过年了，公交得加班了呀！
知道了自己可以在这段时间每天晚上都出门并且赶在我10点钟的上床时间前坐公交而不是花30块钱打的回学校，我就感到很是兴奋
也许和这种兴奋感有关——但我感觉更多的是无关，第二天我就感觉自己的状态回来了，精力基本好转：我又是那个可以连续几天都有5h有效修改论文时间的男人了！
但前天事实又给了我一个响亮的耳光：中午我破天荒地感到非常疲惫，半小时的午休闹钟竟然叫不醒我，我一下子睡了一个半小时
当天晚上我本来想照常10点睡着，但我躺在床上的前一个多小时竟然毫无困意、清醒地不行
哎，都因为我白天没有写作，把写作的时间留给了晚上，结果晚上写着写着，就把交感神经的开关打开了
然后身体就进入亢奋状态了，搞得自己晚上睡不着
晚上晚睡了，为了保持一定的睡眠修整时间，白天就自然晚起了
搞清楚了这一切不良事件背后的原因后，我就开始改变自己的策略了：早起后除了把时间留给学编程，还要把时间留给写作
毕竟，不写的话不痛快啊！
前3周都没怎么写作，让我每天至少写2k字的任务中道崩殂
习惯了平均每天写个2k字的我，自然是感觉有一肚子的话想要发泄、想要写出来的啊！
所以就应该放弃“白天就应该改论文，晚上才能写作、书写自己情绪”的想法：因为那是不符合我的生理习惯的！
虽然我会觉得“白天写作会显得我没有把时间留给正事——论文”
但人生不只是由所谓的正事组成的
况且，如果在做正事后不留出点时间给自己——用现在的话来说，叫给自己生活的时间的话，人会疯掉的
就好像我连续几周每天都高强度改综述后，接连2-3天的时间里大脑都感觉蒙蒙的：这就是因为我没有给自己休息的时间！
能够长时间投入工作固然是好事 ，但也要注意休息。因为只有休息好了，才能有良好的状态投入未来的工作之中
这个观念，是我最近在读的《精力管理》传达给我的
想想也是，这个世界并不推崇休息，但它所大力崇尚的长时间工作，也是需要专门腾出时间休息来维持的：不然人会崩溃掉的，就像我前几天交完综述修改稿后大脑始终处于混混沌沌的状态
从我自己亲身经历来看，在每天长时间投入工作后也是需要专门抽出时间留给自己休息的
总想着“不给自己时间休息，用这种方式超越别人”什么的，简直就是痴心妄想
况且，我们活着并不是为了超越别人的，是为了超越自己——终极目的和人生意义不是赚钱。钱只是在我们不断追求完美和超越自我后会自动到来的一种奖励
而且，就算没能超越别人，我们也照样没有失去什么——该是怎样的，还是怎样。我们就是我们，不被任何外物所定义的我们。外在的成功可以向别人展现出我们的价值高低，但不能决定我们是否是个有价值的人
就算我们当下并没有什么价值，只要我们不断努力，就可以成为一个十分有价值的人。只要我们随着时间的推移持续努力着
有些人是不怎么努力的，可能是容易得过且过，也可能是因为觉得（很多时候，他们仅仅是因为自己头脑的感觉告诉自己那玩意很难、而不是因为那件事真的很难）那玩意很难，便放弃了努力，觉得自己躺着也挺好
但事实告诉我：躺着根本就不舒服，别说躺着时会不断遭受内心的各种谴责了——就算不会，在床上抱着手机躺久了，颈椎啊视力啊都会变差。至少对于我这个身体不怎么好，颈椎和视力已经有不小问题的人来说更是这样了
此外，如果我真的躺了，我肯定会受到内心的各种批判、自我贬低地无法自拔——毕竟我一直以来都觉得自己是个不咋的的人。因为我小学班主任是我们县的十大名师之一，班上的同学都很优秀，我感觉自己再怎么努力都没法比得过别人
哪怕自己身边的人，自己本科和硕士期间身边的人在学习能力方面都差我不少，我照样容易觉得自己不行，觉得自己比不过别人——小学时候一直就是这样的嘛！小学时候就差别人那么多 ，后面怎么追得上啊！
再加上我是个容易敏感的人，别人的一句无心之语都能让我联想到其他事情并因此内耗。如果我躺了，肯定会遭到他人或者父母家人的责骂，经常难受得不行
所以说，其实我挺佩服那些真正躺平的人：脸皮都太厚了
但凡我能有他们一半的脸皮，有他们一半不care别人的看法的话，我都不会活得这么难受
不过塞翁失马焉知非福，如果我不是这么个敏感的人的话，我也不会经常思考很多并且不允许自己堕落不允许自己不上进了——我的生活在各个方面都逐渐好了起来，越来越如意。这是那些脸皮厚到能够很自在地躺平的人所无法拥有的美好人生
毕竟对于所有人来说，没有什么比看到自己的人生变得越来越好更美妙以及幸福的事情了
之前我也写作，先是在知乎上写作，后面发现回答问题收获的点赞和收藏更多，于是更多地回答问题了。
之后发现在知乎回答问题能够收获特别多的点赞和收藏，比单纯写文章的数据要高出不少
仔细观察了一下，这种现象主要因为知乎对于问题的推送机制更加完备，而且一个问题可能有成千上万的人在关注，一个答主回答的问题除了他的粉丝能够看到、该问题的关注者们也都能收到
于是，喜好写文章的我便找到了简书：毕竟这是个专门写日记类文章的平台，很多人都把这里当成自己的日记本
自己写的关于自己的东西还可能被别人点赞和评论，成为另一种更加广域的社交平台，这可太美妙了！
可是，人算不如天算：就算我换到了简书，文章收获的点赞和评论照样不多，甚至比知乎少得多的多（毕竟网民里没几个人不知道知乎，但大多数人都不知道简书）
后面我又发现了原因：网上这么多写文章的，凭什么人家就看你的并给你的文章点赞呢？
一开始我看到李笑来那么有名，而且有些文章看起来就像是作者在很单纯地记录自己的事情以及自己的个人想法，便十分想当然地以为自己也像他一样只是在写自己的事情和个人感受就能收获那么多的数据正反馈
殊不知，他写的文章里，也是“对别人有价值的文章”才能有更多的数据正反馈，而他写的讲自己事情的文章其实并不太能够有什么数据正反馈——就算有了，也是因为他本人在长期写博客以及在新东方上班或者自己搞事业搞出了点名声导致的：有名了，自然会有人将他的文章奉为圭臬了。就好像同样一句话，普通人和名人说出来的份量就是天差地别的，就是没法比较的，人们就是更会相信后者而不是前者的
而且，关于数据反馈这个东西，有了数据正反馈那么必然会有数据负反馈
在这个大数据时代，有多少拥磊就有多少诋毁——无论对于普通流量名人还是当红明星，都是一样的
这就是为什么有些明星会被骂得抑郁的原因：太火了，但自身的心态和认知又没法承受住那份热度，自然就出现德不配位的报应——被骂的抑郁了。就算没有那么多人骂TA，TA也会遭遇其他的糟糕事件，让TA的小心脏感到没法适应，掉进人生的低谷的
不过，对于现在的我来说，写文章并不是为了收获别人的点赞评论还是什么的。毕竟我的文章又不会故意怼人或者写些很情绪化的东西，就算有人对我发表有情绪的意见，我也不会用同样的情绪还击：对方感觉不到来自你的回击，自然也不会继续攻击你了——而文章评论很多，只会是因为作者在文章中阐述了一个偏颇、不是很客观理性的观点，引起了众人的情绪以及随后的大量讨论
对于我来说，这些都是浪费时间和情绪，有这种时间不如思考到底该如何让自己成为一个更好的人，把自己手头的事情更快更高效地完成，如何让自己进入一个更加蓝海的市场，拥有比别人快几十几百倍的成长
前面也说了，习惯了平均每天写2k+字的我，好几天不怎么写字的话，就会憋得难受，非得写点什么才能感到情绪的平复与好转
虽然李笑来说“写对别人有价值的文章，才会有人看”，但我当下写作的目的并不是给别人提供价值——我自己的价值都不够，怎么给别人提供呢？杯子里都没多少水，怎么能倒得出来多少呢？
对于我来说，现在我写作的目的只是在缕清思路：毕竟低自尊、偶尔抑郁时常焦虑和恐惧的我，还是存在不少思维上的错误丞待修正
或者说，对于我来说，只要写出来就爽了，至于人家看不看完全没关系：甚至可以说没什么人看才好，毕竟有些东西确实有点隐私，我并不怎么想要别人看到。只是写在会发表在网上的日记里的话，我会有种仿佛向世人倾诉以及被众人所关注的感觉，于是会说的更多。
但别人是否看我的文章反而是更加不怎么重要的事了：现阶段我写文章主要为了自我倾诉而不是让多少人看我的文章的
之前想着“就得有很多人关注我的文章”，也只是因为初中时的我十分人生高光地得到了老师们的关注，从小作为独生子在家里被父母特别关系但在外面没什么存在感的我对那种感觉很是着迷。于是我很魔幻地觉得自己写个文章就得被别人都特别关注：我初中时成绩好被别人关注了，现在我写文章也是在做成绩好的人做的事情，所以我也要像初中那样被别人关注！
能够被别人关注确实很好，不过我在许下一个愿望之前，我得看看这个愿望是否符合世界的运行规律：我写的文章又没法为别人提供价值，那么凭什么就被别人很是关注呢？
这也是我之前特别喜欢自我成长的文章的原因吧：富含有逻辑、符合事实规律的方法论，而且能够让人变成一个相当优秀的人，就好像我初中时那样——既能够让我认清自己头脑中认知的偏颇性，又能让我感到自己可以回归初中时候的优秀。简直一箭双雕，没法让我不喜欢这类文章
几周前我对于写文章并没有这般清晰的认识，甚至觉得会写包含一大堆文字的文章的人肯定是没什么朋友的人
会被别人认为是没什么朋友的人
有什么想法的话，到群聊里、或者找朋友倾诉不就好了吗？
但在经历了一段时间的群聊以及找朋友单独聊后，我发现还是写文章好
毕竟不是什么时候都能找到和自己有共同话题的人的，而且有些时候你需要的不是与人交流，而是靠敲打出文字的方式来梳理思路
你需要的，只是在写作的过程中思考，通过敲击下的文字对自己关注的事情进行分析和判断，做出更好的抉择
如果和朋友聊的话，你会发现不仅是朋友、就算是你，也没法对自己的通过思考得出的客观结论有多少回复的：这玩意就没法有什么回复，就好像1+1等于2一样，别人没法有其他的答案或者意见。没有意见，表现在文章的评论区里，就是评论很少或者为0咯！
这也是为什么我写的文章，以及我注意到的一些写理性思考分析的人的文章写不会有什么回复的原因：压根就没法有什么可以回复的点啊！
此外，不知道你会不会觉得把自己的事情写在可以被无数人浏览的文章里，会不会是一件很没安全感的事情？
之前我会的，不过现在我不会了
一来，是因为我发现自己写的文章就压根没什么看，二来是因为在前一个多月混群聊的时间里，我发现群聊真的是，基本是无法满足自己的情感需求的。只有私聊才能——而私聊的话，很多时候如果你只聊自己的事情而不扯到他人的话，别人是不会想回你话或者回话只有表情包（可能是没法回复，也可能对方只是很敷衍地回了个表情包）
而群聊又是多个私聊的集合体，虽然比私聊的功能多很多，但你单纯地在群里说自己的感想而不牵扯他人的话，很多时候就是不会有人回你的：群聊又不像私聊那样有消息提醒，你发一条消息过去别人压根就不会及时收到
说了这么多，我想表达的就是：和你发在群里或者跟人单独聊时扯到自己的事情不会有人回你一样，你写在文章里只和自己有关的事情，也不会有人太在意的！所以说，压根就不存在什么“把自己的事情写在文章里会没有安全感”这回事
对于所有人来说，他们最关心的永远是自己：拿到合照的时候，所有人第一个看的都是自己；在与人沟通中，使用频率最高的是“我”而不是“你”
就算你把自己的事情写在文章里，被不知道多少人阅读过，也不会有什么人对你的事情过分在意、评头品足的
如果他们这么做了，也只是因为你的事刺激到他们的点了：要么是让他们觉得自己被贬低了，要么是觉得你的行为太糟糕、激起了他们的自我优越感背后对他人的鄙夷感
之前我会觉得写作是个很累很耗能的事情、而大多数人娱乐的方式就是刷抖音打游戏之类能够快速获得多巴胺的行为。但前几天改后综述一身疲惫，刷了会短视频却感觉不到自己的疲惫消散的我，在写了会儿文章、继续倾诉和分析自己的事情后，发现自己的不良情绪消退了许多
刷抖音打游戏又不能动摇到自己内在的负面情绪，写作分析自己的问题才能！这也就是为什么我学大多数人获取多巴胺的行为没法恢复精力，而在进行看似很累人、会让连续改了好几周综述论文的我更加疲惫的写作后，我反而恢复了精力的原因：潜藏在我思维底层的负面思维得到了好转，负面思维的“后台运行程序”变少了，我自然感到精力得到恢复了！
那么写作这么好、能够如此有效地缓解情绪以及恢复精力，那么为什么大多数人都不写作而是靠着可能让自己更加疲惫的抖音和游戏来娱乐以及恢复精力呢？
这个原因，不说都能知道：太累了
对于一个从没写过的人来说，他能一天写600字都算好的了
我记得自己22年10月在日记里这么安慰自己：“我一天写600字就可以了，不用写太多”
我现在才能做到平均每天写2k+字——而每天这么多的字数，还和我长期打字形成的快速敲击键盘的能力有关：如果不是像现在这样相对顺畅地敲击键盘、享受比手写快好几倍地输出自己想说的话的能力的话，我肯定也会在慢速的敲击键盘中因为不小的挫败感而没法做到坚持写作了
其实大多数人选择轻松但不怎么能够缓解情绪与恢复精力的抖音或者游戏，而不是真正能够根除内心负面情绪的写作，才是这个世界的必然结果：毕竟真正有用、有巨大作用的东西 ，都是不容易得到的
而大脑的本能就是偷懒，因为大脑需要高效率地做事，所有能够拖延的事情都会倾向于拖延，不管那事情是不是真的对自己有用
那些只知道刷抖音打游戏的人，你不必去批判他们，因为在不了解写作、不知道这玩意有什么用，在没有真正通过写作体会到内心的轻松与愉悦之前，你和他们没什么区别。
而那些人也只是因为他们缺少对于有效信息的了解，不知道写作的作用并且没有亲身体会过而已
所有人的大脑都大差不多，差的、只是环境以及所吸收的信息
注意，这里说的是“吸收的信息”而不是“接收的信息”
因为接收和吸收之间，差了一道鸿沟。这条鸿沟的长度 ，和知道与做到之间的长度差不多
为什么不是完全一样？因为吸收很多时候并不代表完全做到，而只有完全做到了、才能算做到了：吸收只能算做到的初始阶段，而从初始阶段到完全体形态，是需要一段相当漫长的时间的。大多数人，或因为生活环境所限而没能吸收到有效并足以甩开别人好几条街的信息、或因为懒惰而没能坚持，于是在生活的任何一个方面都没有真正做到，这也就是为什么大家都说知易行难，而且难的不止一点点
不过我在通过写作分析、思考清楚了这么些事后，便能够更加坚定地在自己的空闲时间选择写作来放松自己
别人看了肯定不理解：刷刷抖音看看剧不好吗？非得做这种累人的事儿
不好意思，还真不好。因为我亲身体会过，知道那些快速获取多巴胺的行为对自己放松没什么用，而写作才能够真正起到缓解情绪的作用
很多时候，做到和没做到还真就是一念之间，而这一念的差距，不仅仅是“一念”这个词看起来那么轻松的
需要长期的实践以及像我这样深入彻底地靠写作进行分析， 才能真正地把自己从曾经的观念，转到另一个完全不一样的观念之中：转念、一念之间并不是这些词说起来那么简单的，是真真正正的知易行难！
至于为什么需要靠写作来分析？因为很多时候放在头脑里的分析是不彻底地，因为头脑允许同时进行思考的方面是有限的，而写作能够让我们将一些头脑中的观念转存于文字中
《流浪地球》里有一句话，我始终难以忘怀：
让人类保持理智，是件奢侈的事情
脑子里的思维是很容易紊乱、不合逻辑的，而且最关键的是、紊乱了你还不知道
人类自居高智商动物、站在食物链顶端，但人类的大脑并不是十全十美的
哪怕在理智这块，也不是时常符合逻辑的
不仅因为人类还有哺乳动物独有的情绪 脑，还因为大脑有它自己特有的一套思维方式
人类的自我合理化就是其中一种：大脑为了不让自己的决定显得奇怪，特地进化出了自我合理化的机制
哪怕自己的决定显得很不合理， 只要给了一些理由、就更能蒙混过关，避免接下来的自我怀疑
此外，还有很多的例子可以举，说明光是放在脑子里思考是多么容易判断失误
这也是认知疗法能够有效的原因吧：通过写作调用元认知，让我们变得更加客观理性，因此摆脱抑郁焦虑等神经质的困扰
