然，不知何时才能得圆满，得善终。
“在爱里的每一天都没什么特别，因为每一天都是特别的。”希望那一天，早点到来
先让解锁的灵魂自由滑行一段吧。最后它停留在如泪如镜的湖面上，还是欣悦欢跑的小鹿双腿上，抑或恬淡飘下的秋叶上，都是个答案。
我预见了这结果，却没有预见，要经历如此的痛苦。
如果早知会有如此的痛苦，或许我就不会开始。
不，不对。哪怕是经历过这些的那个我，穿越时空，听他再说一遍同样的话，做一遍同样的事，还是会陷入。
突然想起一部电影，《暖暖内含光》，中文名翻译得很烂。英文名：Eternal Sunshine of the Spotless Mind
有些事情，无可避免。
这点，和第一段初恋又找到一个相似之处了。
而第二段，完全可以避免，为了settle down而理智地在一起，虽然我一样该付出都付出。遇见此邪，是我人生一大憾事。我以为此段，没有了分离，有了陪伴，至少父亲可以看着孩子从出生到走路，而不用那么可悲地分隔两地、错过所有；我天真地以为，自己付出所有，身体（怀孕）和金钱，在最虚弱的时候（此虚弱恰恰是为了大家共同的小孩，而不是因为我自己），有人在我身边，爱护我，而不是伤害我。天真地以为，没有刻骨的感情，基本的道义，应该还有的吧，相敬如宾还是可以走一辈子的吧。做不到就不要暗搓搓让我怀孕啊，看着别人都成家了自己心里急，但做不到就不要出此策坑人啊。我tmd真是太天真了。普世价值，只属于高尚的人。
现在努力拼命挣钱，强烈的动机是希望自己未来在最虚弱、最无助的时候，给自己最坚实的保障，不给别人进一步伤害自己的机会。一点都不可以，决不再允许。
然而，这两段，我都是奔着一辈子去的，唯有此次，明知没有结果，还是飞身投入。
嗯，不对。初恋拿到出国申请后，冥冥之间预感他不会想回国，还是要和他结婚，自己潜意识里是把结婚当作我们感情的完美句号。他逃避国内的高房价，他不想面对这些，在国内蹉跎了好几年，他唯一的出路是出去。这些我一直都知道，只是自己不愿意承认罢了。
这个，又印合了。明知没有结果，还要去奔。
现在又落回到孤家寡人。一直孤家寡人，看来，是我自己的问题。以后，更理性一些，看清楚了、想现实了，再投入。
那么，致我未来的爱人：未来，我不再接受没有结果，未来，我不再明知没有结果而依然飞蛾扑火般去奔。因为我早已累了，因为我已老去，因为我已受尽了折磨和孤独了。我希望，是无伤的感情，和整整齐齐的一家人，和和美美。不管你在哪里，或者你是否真的存在。
