哭泣的我~我尿血了
然后哭泣的我~没办法 又不想吃消炎药就吃了一个中成药。
一天就喝了很多水，然后一直在躺着玩儿。我一点也不恨自己。
但是我昨天锯管子的时候发现了自己的一个创伤，就是我和几个人在一起无法做决定，我希望有一个人替我做决定，那个时候我突然感觉到我脑子里一片空白了。我在想，我的管子难道不能再拧一拧吗？我不能再去问问那个师傅吗？
我现在能回想起来我当时真的脑子完全就是空白，而且我不知道我应该做什么判断。可是回过头来看我不就是能够做判断吗？
和xiaof交流过之后，我觉得这是我一个人生的bug。我知道自己在讨好别人，甚至在讨好别人的时候我头脑一片空白。甚至那人走的时候我还说谢谢她，我真的服了自己了。
我觉得这完全就是我的bug，就像我讨好流产护士，讨好买房的人，讨好一切。我躺在床上哭了。我回忆起当初小时候，我必须得讨好我的父母，他们每天在吵架，砸东西，扔箱子，真的是我吓死了。没有安全感，所以我必须讨好。成绩也是用来讨好父母的。我很压抑自己，我压抑自己是为了讨好父母。
我记得有一次半夜睡觉梦到妈妈死了。我当时的第一反应就是心好痛，我觉得她一辈子没有活出自己我觉得她十分委屈，我真的想要保护她的那种感觉。我觉得我应该也有过度承担的地方，我特别想承担她的东西，我内心好疼苦，我觉得她活得好委屈好委屈。我心里好痛。
所以我爸爸妈妈给我营造的一开始的环境不是特别好的，但是那个时代的人都这样。我们整个工人阶级都是在互殴的状态，小区里流行家庭暴力。整个家庭整个小区打架，大家一个楼的人都去拉架。他们肯定会砸东西。我其实很爱爸爸的，但是就是因为他的这些表现，所以我选择了找一个温柔的人。
就是因为我想保护妈妈所以我指责爸爸。我的不安全感应该更强了吧。我也很讨厌姑父，因为他为爸爸说话。但是现在想想姑父是对的。
在这样的家庭里我很不服气，但是我又非常的讨好。所以人性展现出他的两面性。
