你，是我昨天的自己，是我上一秒钟的自己，是很久很久以前从未释怀的自己。
今天一觉醒来突然感觉自己很陌生，睁着眼睛望向天花板，突然好像头被浸入了无尽深海里，一片静谧。虽然楼下理发店的小哥仍在卖力地喊着口号，虽然路上的车声轰隆作响仿似昨日。
后来我真的花了段时间好好观察镜子里的自己，仍然是…难以形容的陌生。于是我深思熟虑了大概不到2秒钟确定了今天的主题，为什么有时候我甚至会觉得自己是最熟悉的陌生人。
我想到了小学2年级的时候，班级有活动要做主持演讲，当时负责的老师非常看好我，想让我去参加培训，但我的第一反应竟然是说着自己不行不行而拒绝，实际上我是非常希望有这个机会的，考虑到补习的费用，考虑到未知的结果，我几乎是下意识的放弃了这次机会。
还是在小学的时候，那时的我们小到每次班级要收费，都会要求用一个白色的纸包把钱包住，外面写上自己的名字才行。当时几块钱的零花钱已然算是一笔巨款。某一天班级收费时，有人管我借了钱，第二天推脱说家长会的时候她爸爸会还给我，然后我傻呵呵的等到了家长会。可是家长会只有家长在教室啊，况且那个同学的家长怎么会认识我。会后我问那个同学，她却说她爸爸已经还给我了。我就知道钱是要不回来了。
上初中的时候，我因为成绩好、平时说话少，成为了老师眼中的乖孩子。一般被贴上了这个标签后，就会在换座位的时候被安排到某个特别闹的学生旁边，美名其曰是帮助其他同学。老师总会去关注特别闹的学生，而有意无意的忽略那个安静不会闹的孩子。那个会哭的孩子有糖吃的桥段在我身上一遍遍重演着，而我是那个不哭又不闹的孩子。
再后来，上了大学。我开始逃课、代点名、考前突击，开始不安分的生活，可是一切竟然如此顺利，考试通过，考到了驾照，考到了英语证书，课外小组论文被立项，成为了优秀毕业生。甚至在毕业论文答辩的时候，我写的是一个日本品牌在全球的发展进程。一个老师在点评的时候直接说了你的内容和格式都没有问题，问题就在于你为什么要写一个日本的品牌，国内外那么多品牌写哪个不好？而我已不是那个不哭又不闹的孩子，并没有按照导师事先教的我会努力改进或者回去思考这类话术，直接把答辩变成了辩论，结果，没有人再质疑我选择品牌国别的问题，那个反对最激烈的老师在综评中也给了较高的分数，论文就这么顺利通过了。那些被当场质疑却没有为自己争取的同学往往被评成了最低分，被要求整改。记得答辩出来后，大家都在不停的讨论着。看着那些之前很努力准备，一次次找导师修改最后却被要求整改的人，好像恍然穿过了长长的时间，看到了曾经安静听话却被认为那是理所应当的自己。
我知道，只是少了那么一点点勇气，却付出了太多额外的精力去处理些本不该属于自己的烦恼；我知道，只是少了那么一点点冲动，却让这种只能默默承受的感觉耿耿于怀这么多年；我知道，只是那少掉的一点点，让我对“亲近”这个词的理解变得十分困难。永远会考虑是否打扰到了别人，永远会考虑别人会不会为难。有时候，这种过度的安静听话却会伤害到自己，让自己无法表达出真实感受，让别人以为这是理所应当。
这些难以释怀的情绪，这些我想做时光机飞回去做出改变的事情，真的是无法改变了啊。既然时光留不住，不如多得那一点点勇气，让这一秒的自己是我最想留住的幸运。
