作者/曹怀宁，国家二级心理咨询师

孩子和大人之间最大的区别是什么？

答案肯定是五花八门：孩子软弱、大人坚强，孩子没有自控力、大人能够自觉，孩子不懂事，大人懂事……

但在我看来，孩子与大人之间最大的区别是：

大人更多的凭借理性行事，而孩子，特别是幼儿，决定其行为的往往是感性。

正是这一根本不同，使得大人与孩子的行为模式有很大差异。在很多大人看来，孩子的某些行为简直不可理喻，比如：

两岁多的小杰一定要在洗澡后披那条薄的浴巾，另一条花色与其一模一样，只是稍微厚一点的浴巾，他却死活不要，并因此嚎啕大哭；

快四岁的小美在晚上睡觉前一定要重复一套固定的讲故事模式，先讲《小鸡快跑》，再翻画册，最后还要“视察”过墙上的加减法表后才能关灯上床；

三岁半的叮当搭积木时总是表现得“很没耐心”，比起搭积木，他更爱把积木推倒。有时爸爸妈妈辛辛苦苦搭好的积木，他一挥手就全推倒了，并且咯咯大笑……

父母们在发现孩子的这些行为后表现各异：

小杰的爸爸面对“无理取闹”的儿子大为光火，一巴掌拍在了他的小屁股上；

小美的妈妈担心地问我孩子会不会得了强迫症？需不需要心理治疗？

而叮当的妈妈已经在担心儿子以后会上课不专心了。

我在养育儿子的过程中，也不是没有过这类困惑。儿子在快三岁时，有两件事特别困扰我：

一件事是他怎么都不愿意坐在马桶上便便，而非要阿姨抱着用便盆。他不是不会，就是不愿意。

另一件事是他在上早教课时不愿意我离开教室，哪怕我已经陪着他上了很多堂课，他还是会在我试图离开时吵闹不休，甚至红了眼圈。在上课的过程中，他也很少按老师的要求行事，而是自己玩自己的，并且经常跑到我身边腻着不走。

我非常认真地问自己：我该怎么解释儿子的行为？他是不是被我宠坏了？他是不是有分离焦虑？如果是的话，那么，我什么地方做错了？如果不是，那么原因是什么？

我反反复复检视自己的行为，并不觉得有明显的错误。而观察儿子的整体行为，我也不觉得他已经被宠坏，或内心有严重的不安全感。

于是，我做了一个决定：忍耐自己的不安与焦虑，不采用强力干涉的方式，而是再给儿子一些时间，只配合做一些温和的引导。

在接下来的日子里，我一遍又一遍地向儿子描绘他成为三岁大宝宝后的美丽人生。而大宝宝会有一些很棒的能力，比如会在马桶上便便，而且能自己上早教课。

同时，我上网选了一个儿童马桶垫圈，由他自己选择了他喜欢的颜色与花式。我还与早教中心的老师商量，让她在上课时给儿子更明确的指示与引导，从而让他更多地参与到课程中去。

马桶圈买回来了，我看到了儿子好奇而渴望的眼神。我和他商量：“儿子，你明天能用这个马桶圈，在马桶上便便吗？”他想了想，对我说“三天。”

三天后，他信守诺言坐上了马桶，而且从此以后再也没有用过那个便盆。

而在他三岁生日前一周的那节早教课，我把他领进教室后，发现他并没有像之前那样腻歪在我身边，而且也不反对我离开。在上课的过程中，他不时地用眼神寻找我，而我都会在他目力所及的范围内，对他露出大大的笑容，或者竖起大姆指。

他没有哭闹、反悔，独立地上完了一节课，而且从那时起，再也没有让我陪他上过课。

孩子从两岁多起渐渐开始意识到，自己对于生活可以有一定程度的掌控力，他们急切地想要验证这一能力，看自己究竟有多大本事。每个孩子心里都像有一个小小的控制器，他们通过这个控制器控制自己的行为，控制外部世界，由此获取秩序感。而秩序感与安全感是紧密相连的。

在孩子的感性世界里，故事该怎么讲，积木要怎么搭，早教课有没有妈妈在身边，这些事在他们小小的头脑里都是很重要的：这秩序能由我掌控，那么，这世界就是安全的，反之，我就会感到不安、害怕。

其实，扪心自问，我们大人内心对于世界是否安全的基本判断标准，不也是这样么？

所以，也许孩子的想法和做法，并不那么荒唐，对不对？

我在这里并不是想要让家长们完全听命于自己的孩子。虽然培养孩子的安全感很重要，但显而易见，孩子的想法是本能的、很不成熟的，因此如果完全按照他的想法来，不仅生活中会发生很多荒唐事，而且真的有可能把孩子宠坏。给他创造一个安全的世界，并不意味着要对他百依百顺，那样实际上会给孩子带来一种错觉：我是无所不能的，可以肆意妄为。

那么，这度该怎么把握？

让我们再一次扪心自问，如果一个世界是安全的、善意的，那么它会是什么样子？

它会是温柔的，一遍遍教会我们做事，学习更好的处理方式；

它会是包容的，当我们内心犹豫恐惧时，它会理解我们的感受，并贴心地鼓励我们；

它会是耐心的，当我们一时不得要领，无法马上掌握技能方法时，它会静心等候，不急躁，不催促；

它会是宽厚的，当我们想要放肆一点点，在一些无关紧要的小事上任性时，它会笑呵呵地在一边看着。

它会是严肃的，当我们越界时，它不会斥责打骂，而是不怒自威，讲明道理，明确制止。

孩子需要秩序，但不需要枷锁。秩序与枷锁的区别，就在于我们给孩子带来的感觉。当孩子体验到“这件事不能做，是因为它是错的”，而不是“这件事不能做，因为父母会生气，我会被打”，那么他与父母之间就不会产生太强烈的敌对与反抗，而这正是很多有问题的亲子关系的症结所在。

现实的世界确实不可能充满善意，但从小被善意地对待过，孩子才能更好地发展出对抗恶意的勇气与能力。

尊重孩子心里的那个小小控制器吧，自由健康的心灵需要它的正常运转。

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作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝五万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。