毕业了。看着校园空无一人的小径，我想起大学刚入学的时候，沿着小径慢慢地走着闻着花香想着心事。一晃四年过去了，我依旧走在无人的小径，却不在想着心事，而是回忆起大学四年里所发生的纠葛心酸。
这是一个普通的不能再普通的故事。在中国的土地上也已经上演了千千万万遍。虽然，故事的主角性别相同，却也深深的陷入爱情的泥潭。正像这次在丽江我遇见的一个中年男子对我说过的：没关系。现在越来越开放了，也越来越包容了。这种事情已经见怪不怪了。
四年前快要临近高考三十天时，我认识了我的同桌。她已经安安静静的陪我做同桌两个月了，让人惊讶的是她的安静让我在最后那一小段高中时光里发现了她的存在。从未体会过一个人可以安静自如的呆在一处角落不被人察觉。她的安静吸引着我，直到我在一天又一天的日子里渐渐喜欢她，并把喜欢放大到超过了对于朋友关心的程度，周围的朋友很快察觉到我的变化，甚至是我和她关系上的变化。我的上一任同桌和我同寝室。一到了晚上自习回寝室后，她边打水洗漱边问我和她怎么回事。我看着书，头也不抬不做声。她就自顾自的说：我说唐如啊！你根本就是爱上她了！不过太可惜了！她摇着头大声笑起来：你是个女的！你不可能和她在一起的！
我已经记不清当时对她有没有回应，但她的话说到了我的痛处。深深地刺痛了我，也让我清楚自己的处境。我的心变得痛苦起来。不错，我确确实实不是喜欢那个女孩和她成为好朋友那么简单。我更想像和她一起相处的日子一样安安静静不被打扰的渡过一辈子漫长时光。那份小心翼翼的爱藏在我和她一起上学的路上，一起吃饭的细嚼慢咽，一起打水的安静里。无法面对面的言说，也不能光明正大。
大家都睡了，我闭着眼睛在脑中一遍一遍细算还剩下多少日子和她继续牵着手走向高考。
当高考结束，那一年突然兴起了泰国女孩和女孩的恋爱电影《yes or no》。我没看到电影，却在班级里从同学那里看到了简短的音乐介绍MV。MV演绎的一个女孩对另一个女孩无法言明的爱正正好的映照了我对那个女孩的爱。我仿佛找到了光源，于是拼命的朝光源处靠近。
她说：桌儿～和我一起回家等成绩吧。
一想到高中之后天各一方，我藏在心里的感情再也不能让她知道。于是，就在她的家里我鼓起全身的勇气和她表白了。并不是大家想到的那样，男孩子对女孩子表白时的吞吞吐吐。因为，我还是没勇气诉说。也因为，我不知道自己在她的心里是不是同样的受着特殊的爱。
那天之后，是我年少的热血青春中最重的色彩了。我突然明白自己为什么和男孩子谈恋爱时的拒绝，也突然明白自己一直以为还没有等到的白马王子原来永远也不会到我面前。因为我要等的是一个从天而降的天使。
当我在大学开学没几天里被女孩喜欢时，我的心里还是占据了对她的感情坚守。就叫喜欢我的女孩m吧。m很靓丽，和她走一路特别自豪的一点是：m是个标准中国古典美人。我并不图她的美貌，不过，美女还是有着天生的优势就是不被人讨厌。尤其，性格在温柔些。m就是典型了。
m对我很照顾。一开始时，并不明显。后来，我去图书馆，她就会楼上楼下的找直到看到我，微笑着从容的走向我。我每次都会惊讶的看着她走过来坐在我旁边，听着她喘着气。后来，m主动要求我下次再来图书馆时提前给她发短信，因为她也很喜欢看书。
结果，相处一个月后一个午后，在图书馆。坐在我旁边一直在写写画画的m，很神秘的将写好的本子推给我。我看着她，低头读起m的笔记来。那是一首情诗，如果m是少女，我是男孩子的话，自然而然，说不定是佳谈。可是，可是，我是一个短发女孩，很明显的可爱型。并不是现在大街上都能看得出的假小子。我惊讶了很久，不知道接下来该怎么办。毕竟，我从来不会说我的感情。只是默默地陪伴，安静的看书。
回来的路上，我的腿明显软软苏苏的了，甚至，我都能感觉到自己整个身体都在颤抖。为什么不呢？两个女孩子怎么在一起呢？又会有什么好结果呢？我越想越害怕。在心里慢慢地下决心今晚一定和m说的明明白白，第一我一无所有，你和我即使在一起也会不好过。第二我宁愿成为你的好朋友，说不定，你太漂亮了，不缺少朋友只是缺少懂你的人呢？
那天夜里，我和她都默默的吃饭。不敢抬头看彼此。我在心里给自己鼓了鼓勇气，和她开始说我的从小到大的经历。慢慢地两个人都已经从餐桌说到了广场上。图书馆的灯在夜晚闪着璀璨夺目的光。我和她挽着手走过。
回到寝室后我如负释重的躺在床上。寝室小六她们这些日子里也都察觉到了m对我的感情。看到我的模样，问：怎么样？今天和美女一起出去哪玩了？
我看着她：奥，没去哪里，只是我和她说了。以后就不用担心了，我会和她成为好朋友的。
我总是这么天真的下结论，没想到，自己还是和她有前辈子要还清楚的情债吧。这让我想起了《红楼梦》里宝玉和黛玉的情缘，黛玉就是为了下到凡间还清上辈子宝玉对她的滴水之恩啊。用眼泪将两个人的情感走尽了。
我在纸上写给她一首小诗。那时正是秋天。我和m不知不觉的一起上学一起吃饭了。两个月前一起和我走的室友不自觉的远离了我。我有点着急了，会不会被大家误认为走到了一起？在寝室时，我和大姐说，今天要一起上学。结果晚上自习快上课时，m已经在我们寝室门前等我了。大姐看到她，很自觉的跟着三姐四姐走了。留下了我，我不开心。闷闷的和她到了教室。
我将所有的抱歉和借口写好，传给了m。然后打开专业课的书看起来。过了多长时间，那张纸条终于重新回到我手中。上面写了很多感谢，很伤感。最后：大不了唱首歌。我被她可爱的脾气逗笑了。
日子很快，已经过了大半学期了。秋天的气息也越来越浓烈了。我和m走在林荫路上，心情变得复杂起来。m一直以来对我做了种种令我感动的事，即使再铁石心肠的人也不会不察觉的。不久以后的一天晚上，她发来短信和我再一次表白了。我记起心里没有说完的那份感情，没有出口的爱。显然，m已经用她的努力打动了我。可我还没放弃。并且，带着一点卑鄙的侥幸希望我喜欢的女孩明白，她如果说不，那我就是别人的了。

四年了。如果说有什么留恋的话。我想，那就是我已经逝去的爱情。或许，我并不懂得爱的含义。m和我在大学二年级时各分东西，不在联系。我也从和m的感情里走向了另一份相似的感情。二年的分别足够发生各种各样复杂多变的事情，也正是从多变中，我回头看过去对比着现在的开放。那种分别后心碎生出的怨恨和不解都迎着时间变得清晰，变成了一缕青烟。我的成长也教会了我感谢生命中曾经不顾一切爱你的人。不管他是男人还是女人。因为他们的存在，让你看懂了爱有时候并不那么简单。
这次回到家，偶然的从行李箱中翻出过去写给m的诗歌，有的是讨论，还有课上的对话。我将柴火烧的很旺，一张张，一页页撕的掉我的青春年华投入炉火中，看着纸上的爱渐渐化为灰烬无可挽回。