2014年11月28日，我如愿以偿的怀孕了，说来真是缘分，之前和老公尝试几个月都没有结果，当我们决定顺其自然的时候惊喜就来了。我记得很清楚，那天晚上我和我老公说我怀孕了，他兴奋地简直不敢相信，嘴里一直咕哝着“要当爸爸了”。我见他的样子也是十分有趣，隔天他告诉我，他一夜没睡，觉得幸福来得太突然了……
2014年12月2日，我开始孕吐不止，吃什么吐什么，不吃什么吐什么，那种滋味我一辈子都能记得。在我吐的精疲力尽的时候，我居然破天荒的见红了，半夜赶去医院保胎，医生说半夜不就诊，让我们回家等天亮了挂号就诊。我记得，那夜我没有入睡，我好害怕孩子会有事，心是提着的，胃是胀胀的，肚子是空空的。这样见红又剧吐的日子，我整整坚持了2个月。
2014年12月26日，我住院了，因为我每天只能静躺着，一走动就见红，医生开了黄体酮每天打到哭也不见效，后来医生说住院观察胎儿情况吧。一住就是半个月，出院回去两天肚子痛见红又去住院，这种日子过的我好绝望……
2015年1月26日，我回家了，我开始有胃口可以吃的下东西了，慢慢的一切都开始好起来了，想想终于开始了孕期正常的生活了，我对自己说，这一切都是值得的。
2015年4月25日，今天医生安排做四维彩超，我好激动，好紧张，今天我终于可以看见自己宝宝的模样了。可是，彩超结果让我不知所措，医生说胎儿心脏上面有个亮点，又说脑部有脑积水，达到危险指数的临界点。这一刻我好紧张，感觉整个人都不好了。
2015年5月6日，我紧张的重新又做了一次彩超检查，本来我是去检查胎儿脑部脑积水指标是否正常的，结果医生告诉我，我的孩子有先天性室间隔缺损2mm，说缺口不算大，但是有两种极端，一种是缺口越来越大，一种是保持不变或变小。我当时泪崩到世界末日，我想为什么这不幸的一切都发生在我身上，为什么让这个小小的孩子承受这一切。我没有办法让自己去平静情绪，真的没有办法。
2015年5月17日，这一天，上海有个产科专家来到医院，专门为了问题胎儿进行确诊，我也提前挂号等待就诊，专家说他带了一位B超专家来，专门为我们有需要的孕妇重新做一次确诊型B超。我按照专家的吩咐重新确诊了一次，结果是胎儿先天性室间隔缺损2.8mm。缺口在变大，专家建议我们去上海做一次羊水穿刺，确认染色体是否异常。
2015年6月2日，天在下雨，我们坐高铁去了上海，一路奔波劳累，连饭都顾不上吃，还遇上医院的医护人员态度恶劣，责备我们这群外地去就医的事太多，问东问西。唉，怎么办呢，人在屋檐下啊！我们到了相关医生那边，医生告诉我们羊水穿刺是有风险的，胎儿有可能流产，早产，感染，但是几率小，如果发生不幸概率就是百分之一百。我好怕，我纠结了好一会，婆婆在身边一直对我说，不要做这个检查，我们回去吧。我转身告诉婆婆：“妈妈我们走，我们回去，我们不做了，如果孩子横竖都是死，我情愿十月怀胎等他生下来。”
自那之后，我们又找了一位专家，她告诉我们，孩子先天性室间隔缺损是很危险的，生下来可能会缺氧、窒息、血流逆行，也许活不了多久，但也可能以后可以手术治疗，如果让孩子自愈是不可能的。我当场就哭了，哭的很厉害，哭的感觉世界都在转，但是我告诉自己，为了孩子，我不能再悲伤哭泣，如果我都放弃他，还有谁可以保护他，爱他，疼他？后来我开始给他胎教，我每天都坚持给他讲故事，一买就是三本，每天一个或者两个故事，直到出生之前全部读完了。我还买了胎教音乐，每次开车都会听胎教音乐。
2015年8月5日，我刨腹产下一名男婴，没有缺氧没有窒息，一切看起来都那么正常，我给他取了一个乳名“威廉”。这个名字大家都觉得是因为我崇洋媚外才取的，还有人嘲笑我儿子是假王子，高高在上。其实不然，我为了给我儿子取乳名，想了很久很久，我想过一些名字，比如球球、涛涛、羊羊、瀚瀚……太多太多了，最后选择威廉，是因为我查阅到“威廉”两个字的意义是：战胜敌军，胜利的使者。于是我一下就决定了这个乳名，因为我要他勇敢坚强的战胜病魔，战胜自己！
2015年9月15日，我们第一次去儿童医院心脏科做心脏彩超检查，要给孩子灌肠打镇定剂，使孩子处于睡眠状态。结果显示，没有先天性室间隔缺损，只是卵圆孔未闭。我悬着的一颗心开始慢慢放下了，我相信一切都是美好的开始。
2017年1月20日，我们再次做了心脏彩超，这一次一切结果都显示正常。我好开心，全家都好开心，因为我们再也不用担心孩子的心脏病了，他是一个完完全全健康的孩子了。
我今天能够鼓起勇气写下这段往事，愿意用我的伤疤分享给各位，是想告诉大家，尤其是准爸妈，如果你们的孩子检查出有先天性疾病，只要不是特别严重，都应该选择生下来，因为其实孩子是可以感受到我们做父母的正能量的，你给孩子付出多少，孩子就回应你多少，害怕和不愿负责只会是互相伤害。
在我怀孕期间，我加了很多先心病的QQ群，里面的家长说什么的都有，孩子的各种情况，大多是孕期没有查出来的，有的也是查出了像我一样观望着寻求信息的家长。但是很多家长都说，如果孕期查出先心病肯定就引产不要孩子了，他们很诧异为什么我要坚持把孩子生下来，我从来没有告诉他们为什么，因为也没有人会在意我说为什么。
我记得有个山东的准妈妈，她和我怀孕月份相同，7个半月的时候心痛不已的做了引产手术，就这样她告别了她的孩子，我想她当时痛苦的样子，也许只有我们这样的父母才能理解吧。这位妈妈很可怜，因为全家都不支持她生下一个先心病的孩子，她自己默默坚持都没有用，最后被无情地劝说去引产了，当时我得知这个消息之后就再也没有联系她了。
我到现在都在想，如果她把孩子生下来，会不会一切也都不同了？会不会一切没有那么糟？会不会和我的孩子一样变成一个完全健康的孩子？我不得而知，因为她始终放弃了。在威廉成长的过程中，我给一些可怜的孩子捐过款，我还想去一些就近的孤儿院给孩子送去关怀，送些吃的用的。虽然我自己经济条件很普通，但是我愿意去做这样有意义的事情，用我的诚意打动孩子，让他变成一个懂得感恩，一个善良的人。我也希望天下的父母不要放弃自己的孩子，多一些耐心，多一份责任，多一份关爱，给自己一次机会，给孩子一次爱你的机会！
