只在一个念头就想出了这句话，那个念头就是真的快到了结婚的年龄，但却不知道是不是到了该结婚的爱情，到了该结婚的爱情，我却听信了很多我不愿听到的话，所以的一切我安慰自己都顺其自然，可没有事情那么容易水到渠成。

小时候，我倚靠在妈妈的怀里，数着她头上渐渐泛白的头发，心里就暗暗默许着:我要照顾妈妈一辈子。

嘴里嘟囔着:妈妈，我以后不嫁人了，我就陪着你到老好不好。

妈妈说:你长大了怎么可能不嫁人，到了那个时候我不用撵你走你都会走的。

我还硬着脾气回答:不，我就要陪你，做一个老姑娘也愿意。

儿时简单的三言两语，也能让家人间的关系更加密切，现在在想想还是小时候好。

一个春夏秋冬接着一个春夏秋冬，在学校的日子在不知不觉中慢慢减少，那时的我害怕成长，比不复习就考试的那种心情还紧张还恐惧，本该好好升学继续享受校园时光的我，我选择了师范专业，一心想为家人分担，一心想独立自主，一心想挣自己的钱，当我选择了这条路以后，我才意识到我的选择有偏差。

没有反抗没有作为顺利修完学业，家里人都在急着帮我安排工作的去处，我感到很焦灼。

不断与年少时父母给的安排抗衡，争吵了，无奈了。

忙忙碌碌中，已是往届毕业生的我，沉淀了不少学到了不少放下了不少，当你不在年少时，害怕丢下的东西太多失去了自己，一直小心翼翼生活，生怕出了差池，想想都后怕。

一年在办公室的时间，跟朋友聚会的时间，谈笑风生，似乎还都不及在家的次数，电话拨出去的时候少了，偶尔能听到母亲的声音都是埋怨:我不给你打电话，你真不知道打个电话，……有些想你了。唠唠叨叨中，夹带着嘘寒问暖也是那么生疏，业是常年在外，联系的太少，说话都拘谨了不少。

我知道，总有一天都会离家，却不知自己早就离家很久了，只不过那层感情还没有彻底剥离出来，时不时想念母亲做的饭菜，看到别人家的孩子在父母的宠溺下嬉皮笑脸，看到别人家父母在外悠闲自在我实感愧疚，麻木的都忘记在家的那种幸福感了，再怎么回忆都回忆不起来，估计是习惯了。

对于爱情，我似乎都跟大多数女生一样，做着小公举的春秋大梦，憧憬着有一天像某某那样幸福美满下去。人的一生，要么饱餐要么被爱两种最有安全感。以前老有人问你:你选择爱别人还是被爱？为什么？我选择被爱，那样才知道自己被需要。

哈哈，写到这里似乎偏题了，本来是以婚姻为主题，从一个家庭剥离出来有勇气重新组建一个新家庭，里面的心酸苦楚点点滴滴的故事呢。却不知道用什么话来阐述现在复杂的心情，如一团乱麻，纠结，迷失了自己。