1.主治医师对着正在收拾病房的护士说道，你先别忙这个了，先去给刚出院的病人准备一支镇定剂。护士很纳闷地看着医生说道，为什么呀，都出院了，怎么还要给他注射镇定剂呢。医生答道，他的病情是没什么可担心的，主要是怕他结账的时候会控制不住，你快去吧。

2.上高中的时候，我们学校门口有一个文具书店，有一次我在那里买笔，买本子，花了20块钱，我给了阿姨50块，那阿姨很果断的找给我30块钱。我当时看到手里钱陷入了深深地沉思，我说阿姨，你还是帮我换成两张零钱吧，这三十的钱面值太大，不太好用啊。

3.儿子还挺小的时候，有一次带他出去。路上突然窜出来一条大狼狗，朝着我们狂吠。我吓坏了,本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。未料狗狗见状,居然停止吠叫灰溜溜地走了。旁边一个路过的大妈看了这一幕连连摇头说：活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到。

4.晚上和6岁的外甥逛超市偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧。”我有那么点小尴尬，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”

5.外甥十岁生日，在饭店吃饭，我给了他两百块钱红包和一个我亲手制作的千纸鹤，他说回家会把千纸鹤挂在书包上。吃完饭各自回家了，后来我打电话，让他拍一张千纸鹤挂在书包上的照片给我，我要发朋友圈。他说好的，然后挂了电话，过了一会儿我姐来电说：你打电话跟我儿子说什么了？我问他什么事他也不吭声，一个劲的在翻垃圾桶。

6.在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，我给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友。没错，那小子现在是我小舅子。

7.下午骑电瓶车不小心在拐角处撞了个女生，然后呢我就送她去医院检查，看看有没有伤到哪，外表确定没事之后，大夫表示，还要检查一下内科，没办法，撞了人家，只能答应，后来检查出轻度胃炎，非说是我撞出来的，当时那个气氛啊，有点小尴尬。

8.明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证，这货总是以各种理由来搪塞我，我忍无可忍，就冲他吼道，你是不是不愿意去领结婚证啊，我老公说，这样不好吗，明里我们是夫妻，暗里我们只算是男女朋友，双重身份，多刺激呀。然后我生气地怼道，你介不介意头上带点绿，那样会更刺激?

9.老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

10.记得小时候过年，我挣了一百压岁钱，不舍得花，打算偷偷藏起来。找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料布包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱……

11.过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”

12.煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲！