小的时候我总在诚惶诚恐中度过，害怕父母吵架，害怕看到邻居因为父母打架投来的嘲笑的目光，害怕小伙伴疏远我，更害怕我不能让家长亲人满意导致她们不再喜欢我。所以每次我回忆起童年总是觉得自己少年老成，心思又极重，察言观色看着周围人的眼光和情绪的变化，费劲地讨好她们。

现在我人到中年，怀孕以后常常做梦梦到的内容大多也是母亲在数落我，梦里的我紧张，急于辩解，却又总是以自己痛哭歇斯底里结束。醒来以后也总是恍恍惚惚地出神很久。大家都告诉我应该和过去和解，不要以受害者的身份折磨自己，我努力的想要做到，但却很难做到。我还是像以前一样，讨好我的父母，然后一次一次进入童年的梦魇。

我一直想逃离我的原生家庭，在遇到我的先生以后我把他当作救命稻草一般，他爱我，疼我，宠我，也喜欢教育我，但是最重要的是他懂我。我可以和他分享我所有的情绪。我的家人认为我和他在一起以后变得越来越孩子气，没有成长，但是她们不知道我之前在她们眼中那般的独立有多辛苦，我在马先生身边又有多幸福。我觉得我终于可以卸下包袱做个孩子了。

我们现在和我弟弟生活中一起，我们俩个也即将要为人父为人母，我们在教育我弟弟的过程中学习成长。我非常喜欢这种感觉，有时候就觉得我们三个人一条狗好快乐。我弟弟会在马先生做好饭以后轻轻的叫我起床，会在吃排骨的时候给我特意留下几块肉，会在下楼的时候扶着我，说姐慢点，有台阶，会抚摸我的肚子说姐，这要是一个男孩我就教他打游戏，还会说姐，你是怀了宝宝所以吃得多胖了一点其实你不胖。我看着他的改变感觉很幸福。

我和弟弟昨天遛狗的时候说到了遗憾，有那么一刻我很崩溃，就是想到这个遗憾眼泪就哗哗地流那种，我总是那么情绪话。我说，我这辈子最大的遗憾就是姥姥没有见到我的孩子。我总是在姥姥的话题上控制不了我自己。然后我和弟弟就在一起絮絮叨叨地回忆着我们和姥姥的回忆。弟弟总是喜欢问，那时候有我了吗姐？我哈哈一笑，说没有～弟弟无奈一笑。

从童年到少年我一直活在过去，人到中年我想明白了。我这一生不应该就这样一辈子，我要放过我自己，也放过我的父母。