昨天照例去医院看医生，总是自己先去拿化验单。拿到化验单的时候，看到化验单上标出又上升的那些超出指标的数字，已经能够很坦然的去面对。
想起去年六月份查出来时的无知到八月份的恐惧，九月份的不安与无助，十一二月分的谨慎小心，到如今三月份的平静。我想，更多的是对于生死多了一份淡然。
其实生的病是一个慢性病。需要好好照顾自己，很多禁食的东西，不能劳累，定期去医院复诊。或许是一个慢慢看着自己如何走向死亡的病。但是，也还是有很多人治愈，所以，我也在开心等待着自己治愈的那一天。
第一次面对死亡应该是在14年我大二的时候，那天夜自习时哥哥给我发信息交代一些事情，后来说他得了一个很严重的病，他告诉我说家里人谁都不能说，让这个埋在我的心底。不想阐述过多的细节。之后自己一个人走在回宿舍的路上，蹲在路边哭了足足一个小时，然后抹抹眼泪回宿舍了。没多久家里人打电话说爷爷病危，我连夜坐火车回家看了爷爷最后一面。有时候总觉得自己感情迟缓，看待很多事情都是很漠然的态度。永远清晰记得爷爷出殡那天所发生的所有事情。事情的细节当时在豆瓣上写了一篇博文，后来就找不到了。后来回学校之后自己后知后觉的经常自己一个人默默的哭泣，那时候才体悟到死的概念，明白以后再也见不到爷爷了。很多事情我都不愿意回忆和述说出来。办完事情回家那天哥哥给我说他觉得像是爷爷给他挡了一劫。只告诉我说医生说只要每天服用药就可以和正常人一样生活。像极了我现在的情况。可惜我们两个是不同的病。但愿有一天我会有勇气谈论我生病的各种细节。
前些日子外婆走了，我回上海的时候妈妈问我去看外婆不，我默不作声，也许我知道外婆已经坚持不到我下次回家了，回上海时我没有去看外婆最后一眼，后来外婆走了，一些原因家里人没让我们回去，电话里妈妈说那天让你走的时候让你去看外婆你没有去，是啊，我没有去，心里知道什么但是没有去，是我害怕去见外婆最后一眼吧，毕竟年前电话里外婆还给我说过好几句话，又要去面对一个阴阳相隔。
生病之后，最担心的就是父母吧，觉得他们辛苦把我养大，自己刚毕业，还没有好好赚钱回报他们自己就生病了，现在越来越多的人年纪轻轻就各种猝死，生大病的案例，已经从遥不可及慢慢的发展成为就在身边，就在自己身上。生病最折磨人心，心智慢慢的被一点点的损耗殆尽。
但是我还有梦想啊，一个刚大学毕业的小姑娘。即使多了一些心理和身体负担，我还是想去做想做的事情。也许生病是让我们更加珍惜生命。是的，我要好好的活着，我要照顾好我的爸爸妈妈还有哥哥，我还有很多想要去做的事情。生死并不可怕，认真去对待每一天的生活。
想写一些什么，就顺着生和死的方向谈下来了，题目定的化验单，和本文没有太多的关系，想谈的事情总是不知道怎么说，不想说，说不出，看起来我还是需要多看一些书。此时想起我那厚厚的一沓子化验单，名字就给他吧。
2017/04/06
