姓名：唐芳
20201011#日精进Day115
表现：10

前两天，在知乎上看到妈妈的一条求助：

我批评孩子钢琴作业没练好，孩子怼回来一句“有本事你来呀”，我来不了，咋回她？”

求助一出，立刻就引发了200多万人的关注。

这种场景再正常不过，何止是上兴趣班，好像孩子一大，平时你让他干点什么，他都很容易叛逆和不配合，甚至会故意气你、威胁你：

“别看动画片啦， 眼睛都受不了了。”

“那你凭啥天天看手机，这不公平？”

“冰激凌吃多了拉肚子，不能再吃了！”

“不给我吃冰淇淋，我晚上就不吃饭！”

“作业怎么还没做完，拖拖拉拉的”。

“要不是你做饭晚，我早写完了。”

鲁道夫·史坦纳曾经说：

教育始于孩子让我们为难的那一刻。

父母的功课正在于此，面对这些气人的话，还是要冷静的想一想：

这个曾经听话懂事的孩子，为什么开始变成这样？

看到了问题的原因，也就找到了引导孩子的钥匙。

那个故意气你的孩子

其实在求助

故意跟父母对着干的孩子，其实是在用“暴力”的语言，表达自己内心的不满。

他们的不满有两种：

需求没有被满足，感受不被人理解。

前者让孩子愤怒，后者让孩子悲伤，情绪窜到嘴边，就变成了尖锐的话。

儿童教育专家金伯莉·布雷恩说：

孩子任性、发脾气是因为他们的生理和情感的发育，超过了自身的沟通能力。

就拿知乎上这个孩子来说，她“怼”妈妈的这句——“你有本事你来啊！”

这只是孩子对妈妈那句“弹得不好”的下意识反驳，并不是真的要妈妈去做。

她内心真正想表达的可能是：

妈妈这么说我，我觉得自尊心受到了伤害。

怎么努力也练不好，我对自己也很失望。

今天我已经很累了，实在没精力了……

这个时候，父母如果没有解读到孩子内心的想法，就贸然用指责、说教就只能养成两种孩子：

要么是越来越爱“顶嘴”，事事都爱唱反调的孩子；

要么是压抑自己的情绪，封闭内心，不再表达自己观点的孩子。

最后的结果，都是让孩子和我们渐行渐远，变成了熟悉的陌生人。

在《非暴力沟通》中有这么一句话：

凡事有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。

聪明的父母，都懂得倾听孩子内心的声音，实现亲子间的共情沟通。

沟通第一步

平和的情绪和尊重

那么，怎么听到孩子内心的声音，做到平和的沟通呢？

第一步，不是去思考，询问孩子为什么这样，而是让自己的情绪先稳定下来。

人和人的沟通，70%是情绪，30%是内容，情绪不对，听到的内容就会被扭曲。

在综艺《放学后》，就有这么一幕，因为爸爸用笔指着徐小宝练小提琴，父子俩吵得一发不可收拾。

当父亲特别生气的说：“你今天吃了枪药啊！”

孩子立刻就怼了回去：“你吃了枪药呀！”

……

两个人这么你一句我一句，把爸爸气得血压都飙升了，儿子却依然理直气壮的，双方一直僵持不下。

凯蒂说：

暴力只会教导暴力，焦虑教导焦虑，而和平则教导和平，爱教导爱。

当儿子被爸爸用笔指着的时候，他感到自己被冒犯，产生了防御机制，是再正常不过的事情。

如果这个时候，爸爸就事论事，就这件事道歉，相信孩子也会软下态度来，而不会发生下面的口角。

但是这位爸爸却采用了攻击性的质疑，孩子自然要反击回来，这是对自己自尊的维护。

要知道，你是怎么对孩子的，孩子反过来也会用同样的态度对待你。

这一点，在他们的家庭会议中也得到了认证。

当爸爸妈妈认真的询问孩子，并且鼓励他说说自己的想法时，小宝真诚的说出了自己内心的需求：

“爸爸妈妈和上学前不一样了，希望一家人在一起。”

只有当父母和孩子在同一视角交流，才可能实现共情沟通。

懂得“蹲下来”说话，是父母最优雅的姿态。

这篇文章会带给你什么样的启发呢？