在这场游戏里，你无法输。你无法做错。 你无法不抵达你要去的地方。你无法错过你的目的地。如果神是你的标靶，你可走运了，因为神是如此之大，你不会错过他的。——《与神对话》
在这场自我的救赎中，我似乎又进入一个怪圈，我是如此的介意别人的评判，别人的说法，因为这个评判对我有很大的影响，也是影响我的工作的，我如此每天都惴惴不安。
也许需要更多的时间，需要更多的金钱支撑，才能消除我那种，每天都惶恐与害怕的感觉。也许一句不说就是对的。你默默地做事，默默的成长才是对的。
性格的形成是长时间的周围的影响，自己的心态，慢慢形成。
1.
从初中起开始看一些小说《悲伤逆流成河》，《夏至未至》，《梦里花落知多少》看多了悲天悯人，自我怜惜，从而形成了自我受害者得心态，而并不认为自己是得胜者。
郭敬明的小说中有太多，悲伤的时候抬头仰望天空，眼泪就不会掉落下来这样的句子。它会影响到人，所以潜移默化中。
我很容易强迫自己开心，或者假装开心，那种大笑过后的空洞，还有一丝丝的飘然，让我并不知道当下的意义，也没有充实的感觉。
我一直在思考自己抑郁的原因，家庭的因素占大多数，自身的性格也有一定的原因。
内敛，腼腆的代名词通常是不会表达，表达任何情绪的东西。
2.
高中曾经有很长很长一段时间，我压抑着自己的悲伤，不知道如何去处理，表面上却装作很平静。我不知道对谁去诉说我的难过，压抑着自己，更多的是压抑。那长达两年时间的一个人。
有一段时间我深深的怨，为什么要让我在这样一个环境，为什么要让我遇到这些人，不知道如何去调整自己。
3.
记得刚上大学的时候，因为好不容易考上了大学，我想狠狠的抓住一切机会，无论从班级的专业上，还是课下参与的社团。
每次上专业课，都很认真，不敢迟到，不敢逃课，不敢，所有的一切都是不敢。每次做出来的东西，都觉得自己已经花了十分的力气，却还是没有得到最好，每次考试，我用一个星期的时间去做，却比不上同班同学花三天做出来的效果好，十分费劲的努力。
一直以来我就想不通，是不是努力的方向是错的，还是我本来就不适合，或者是搜索的东西不对，又或者我真的那么笨。
那么努力，但是却又与同学同寝格格不入，面对同寝室的同学每天玩儿游戏，我突然不会和她们沟通了。我不知道怎么面对将我排斥在外的朋友圈。
我也不知道怎么向她们诉说我的焦虑，我想急切的拥有成绩，如此迫切。因为年龄的压力，我比她们要大两岁，这些我无法所说，她们也无法理解。
常常去自习室，总是图书馆，去学一门乐器，这些我急切的想证明自己不比同龄人差，过之不及。
后来有一年的时间，我不知道如何和同寝同学相处，导致大三下学期以后，我就没有再和她们说过话，那四个月漫长而又空洞，导致现在我依然和学校的同学联系很少。因为不知道如何面对那些时光。面对当初那群人，面对那些我用力过猛的珍惜。
4.
工作两年也是我成长最快的两年。
后来在工作之后上专业培训知识的是时候，老师说过一句话。知识需要分享。在学校的时候，我从来不会分享，闭门造车，去搜索东西。生怕别人知道一点点。
另外是心态，没有心平气和的态度，我太想把一切都有一个好的结果，所以费尽心思，但是却没有更好。
方法的原因，关于背书，文科类的东西，我太相信老师之前初中老师说的一句话，大考大玩，小考小玩，不考不玩。人的记忆是有规律的，越是最近看的东西记得越牢。之前的会随着时间逐渐忘记，慢慢的到一个时间点，不会忘记。大学的考试就适合在考前看。
心态平和，慢慢去看。
我开始意识到自己的一些原因，但是我接受这些原因，这些因果，我慢慢的治愈它，治愈这这些生命中的空洞，慢慢的把它们用爱填满。
有一句话，如果事与愿违，请相信这一切都是最好的安排。
当下的力量中有一句话，当你更深的自我感觉是来自存在，无论是自我感觉和快乐都不取决于当下的结果，因此你就可以说是从恐惧中解脱了。
渐渐的用语言，看温和的文字，去治愈我自己，看过越来越多温暖的话，有力量的东西，慢慢变得越来越好，越来越温暖，渐渐柔软，柔软。
心坚定有力而温和。
