今天想写一写我对于爱情的感悟。
其实我是一直比较相信爱情的那种人，但是我并不是恋爱脑，只是相信有存粹爱情的存在。可能有的人会说，现在什么年代了，爱情能管什么，找对象要看条件，你都多大了，还以为自己小女孩呢，男的比女的还现实等等，很多言论，确实我不予否认。每个人对自己的爱情和标准都会不一样，也许随着年龄阅历的增长，喜欢的类型都有所改变呢，这个是真说不好。每个人心中都会对自己的另一半会有所幻想，比如要帅，要高，要有上进心，要孝顺，不能大男子主义太多的条条框框，要在某个浪漫的场景相遇了，但是当这真正的缘分来了的时候，你会发现你所要求的这些统统不符合，然而你们还是相爱了，这还真是神奇的事情。
我是个感情比较晚熟的人，对待感情也比较后知后觉。青春期的时候也有暗恋的人，也希望自己像校花一样有人追，有人关心，但是呢又有一个比较怪的现象，如若真有人对我好，给我发出那种信号的时候，我会立马扼杀在摇篮里，立马跟你说拜拜。曾经还以为自己的心里是否出现过问题呢，只要异性稍微对我好一些，不管我喜不喜欢这个人，我都会厌恶他，远离他，想要把他推的远远的，好像你只能默默喜欢我，不能表现出来这样才安全的感觉。我也不知道自己怎么了，也许潜意识觉得现在是在上学不应该有其他心思，也许因为从小家庭成长的环境，这个状态一直持续到我大学毕业后工作好几年，直到我28岁我觉得是时候该找个伴侣了？才慢慢放下自己的防备的戒心，大学期间曾经一度以为自己是同性恋呢，包括工作后同事也说我感觉我很难放下自己那一层厚厚的铠甲，很少有人真正走进我的内心，我想也许吧。具体因为什么，我为什么要那么想那么做我也不知道，曾几年前还去算过命，我说我是不是以后不会结婚？他说怎么可能，你这么漂亮怎么会不结婚？我说我一直没有遇到。他就真的给我算的还挺准的，说我晚婚的命，28岁以后才能遇到自己的另一半，就算28岁以前结婚也得离婚，看来一切都命中注定了，晚婚也是在保护我呢。
青春期遇到过的都很青涩，我暗恋的不喜欢我，喜欢我的，我都讨厌，哪怕高三人家也还是愿意为了我牺牲自己的时间给我补习，就为了跟我上同一所大学，当时不知道我哪来的自信和倔强，一再拒绝，连话都不跟别人说，赶紧撇清关系，当时尽管我的学习一塌糊涂，也仍然自命清高，不愿意跟他沾染分毫。现在想想真幼稚，当初一块好好学习也不至于考那么菜呀，脑子咋想的，都是同学干嘛搞那么僵硬，现在想想他是耗费了多大的勇气才迈开这一步的，我太伤害他的自尊心了，只记得他给我写了一封很长很长的信，内容我忘了但是很真挚，我却恼羞成怒。现在的我只想跟当年的你说一声抱歉，那时候很小很不懂事，希望别介意。
大学时代本来想谈一场轰轰烈烈的爱情，我曾想象过那么一个场景，那天下午阳光很好，我的男朋友穿着白衬衫，骑着自行车载着我穿梭在美丽的校园内，我微微一笑。。。但是进入大学后发现大学生活并不是我想象的那般，首先我们学校很小在学校不用骑自行车就能逛完整个校园，其次我们学校男女比例严重失衡，男女比较1:11，可以成为女子学院了，也没有遇到喜欢的，业务时间都用来兼职，出去旅游。
毕业工作后，刚开始还是很反感相亲的，总觉得自己还年轻，相啥亲呢，别人给介绍都一一拒绝，当时我记得还得罪了一个亲戚。那时候真的开悟太晚了只想赚钱，没想别的事。再后来慢慢好像也没那么排斥相亲了，仍然还是有人给我介绍，也同意见面，基本上见完面都无疾而终了。要么没感觉要么不合适，年轻的时候不太懂只是一味的追求感觉其实就是帅，看着有眼缘。但是记得有一个挺好的个子高高的，感觉不讨厌也不喜欢，安慰自己也许可以慢慢接触看呢，你不讨厌代表你不排斥还能相处了解一下。但是几次见面下来发现每一次见面吃饭都会很不自在，感觉很别扭，就后悔约人家出来了，就是那种硬着头皮去做这个事，感觉太难受了，对方也没表现出讨厌也感觉没多喜欢，就是感觉为了相亲而相亲，聊天也不知道聊什么。对方说自己是个比较木纳的人，对女孩比较害羞第一次见面紧张的都出汗了，他说自己谈过一次恋爱都是女孩子主动，他不太会主动，那我也没那么喜欢，我肯定也主动不起来呀。后来我总结出来，我断定他不是我要找的人，当然我也不是他要找的那个人。如果一个男的真的喜欢一个女孩他会不主动吗？他应该就算在忙也会联系，就算再笨也会奋不顾身的奔向她啊，这不是我想要的爱情，我想要的就是不顾一切的偏爱，仅此而已。再后来家里给介绍了一个各方面感觉还差不多的那么一个人，我也挺喜欢，起码比上一个要好很多，起码出去吃饭我会很认真的装扮自己，曾经我以为就是他了，直到他说他以为再也遇不到这么一个女孩让他觉得那么合适的人？他用了合适这个词语，并不是热烈的爱啊。我当时就明白了，我只是一个适合结婚的对象而已并没有那么爱，也是我搞笑了，本来也是相亲认识的，你让人家多喜欢你，矫情而已，本来就是合适就行啊，但是我还是不甘心，我还是觉得我只是刚好在那个时间里他父母家里人包括亲戚朋友都喜欢我，觉得我合适的一个角色，我不想我的婚姻就这么寡淡，平静如水，他把我对他那些仅存的一点点喜欢给慢慢磨平，淡化了。后来，因为我们在两个城市一南一北，我本来就是那种不会因为任何人任何事放弃自己的工作生活圈子啊，况且还没成为家人，那人节也没说要为了你放弃人家的工作圈子，我也能理解也不会觉得怎么样，毕竟不年轻了，人家也有稳定的工作生活圈子，为了你放弃人家正常生活万一没有结果呢，都说成年人的爱情都是权衡利弊的，反复考察的，确实，我们都没有相互迈出那一步的勇气，或许那就是不合适或者没有缘分。最后一次他来到我的城市，我么还是决定作出这个决定，长痛不如短痛，快刀斩乱麻吧，他最后把她送回家那天的晚上，仿佛夜很漫长，那个女孩在想如果男孩回头找她，她一定作出的结果就不同，因为她也很心痛啊，毕竟那是为说不多的觉得还算欣喜的男孩子，但是那个男孩没有，并没有，毅然决绝的走了没有回头没有话语，好。剩下你自己难过去吧。难受了好久好久，但是没办法。人家都不回头，你还回头啥呢。果然最后受伤的都是女孩子啊。
直到某一天，在某个不经意的一瞬间，我遇到了一个很谈得来的人，就是后来我家先生。怎么说呢，他就是那个哪哪方面都不符合我的男朋友的标准的那么一个人，而在我们一次又一次的接触中慢慢想要多去了解关注他。刚一开始我并没有很喜欢他，是他的很多行动告诉我，他是一个值得托付的人，慢慢也越来越喜欢他了，觉得我们真的很合适。他真的很懂你，让你们觉得彼此相见恨晚，跟他在一起的过程中很轻松，做那个最真最自然的自己。他会很在意你的感受，把你的感受放在第一位，很尊重你的每一个决定，他情绪好稳定，会给你带来情绪价值，这正是我想要的另外一半，即使他有很多缺点我也仍然觉得他是最好的。就这样即使他条件那么好的情况下，我还是决定要嫁给他，他很温暖，正好与我的性格互补吧，我比较急性子，天生的操心命，爱思虑幻想，也许互补的人是合适的，朋友都说他对我真好，他是知道怎么去照顾一个人的，跟他一起很踏实。让我想到了一句话，一想到和你一起共度余生，我就对余生充满期待，这就是爱情吧。希望后期我们能够相互理解，相互扶持，一起共创属于我们的美好未来。
这就是关于我对爱情的理解。
