原本想写“陪伴式社交”的不可替代性，结果写成了关于社交的基本看法。这篇接近我平时思考小问题的真实想法，只是在数据、案例、理论、方法论方面太过肤浅，算是小问题的思考大纲。写小文必须得有观点，并且试图思考出不一样的一二三，这要求自我就不能乱写，需要查点资料看点文献，负责任去写，不管观点对错，思考的状态错不了。
这篇总体来看很乱，前后没有逻辑可言，因为开始想写另一个题目，写着写着又有了新想法，不断补充中列出问题的大纲，提出了自己的观点，简单找了点理由，算是能自圆其说吧。这种提笔就写，一气呵成的状态熟悉我的朋友需要慢慢尝试，我们写文大多为了自我记录，大范围公开推介是另一回事，先建设自己吧，达再兼济别人。
“人这一辈子究竟会和多少人产生交集？”“8万人。”Hans在《阿狸·永远站》里写道：我们一生会遇到8263563人，会打招呼的是39778人，会和3619人熟悉，会和275人亲近，但最终，都会失散在人海。这些不重要，重要的是每年和你亲密交往的朋友只有三五个，其它大多数只是点头之交或很少联系，于是，我发现了从未有过的孤独。
我们想象中的自己永远比真实厉害，就像镜子里的自己永远更美一样。上面这个视频生动描述了人的社交现状，远比我们想象的糟糕。我们认识很多人，也有很多人认识我们，可我们很少联系。我们的强关系（同学、同事、战友、亲人等）、弱关系（二次关系认识的、网络互连的、边缘熟人等）随着时间、能力、空间的转移不断变换，一代新人换旧颜。
小初高的同学还有多少经常联系？大学经常联系的又有几何？曾经认识的女孩结婚之后联系还多吗？铁哥们谈了女友之后联系为什么少了呢？曾经的朋友当官发财做学问，层次高了之后联系不上了吧？我们混的差了不好意思见人吧？所以，周边的熟人都是和自己生活相关，对自己造不成“威胁”的人，曾经的熟人和每天的点头之交，虽有似无。
有些朋友向我抱怨，说泡妞越来越难，我表示理解。大学情境中的泡妞时空封闭，关系简单，不掺杂社会影响，能在短时间内形成强关系。社会中的相亲或介绍比校园复杂的多，尤其异地恋，双方各有自己的强关系，彼此的恋爱属于兼职状态，效果不如彼此相熟的网友，所以很难。一起扛过枪，一起同过窗，一起分过脏，从小玩到大的发小，这些才是强关系，背后的逻辑是相同时空的共同经历，没有这个基础，社交如同无根之萍。
我曾经对恋爱双方的日常聊天很好奇，一直怀疑他们一天到晚瞎叨哔啥，后来才晓得，都是鸡毛蒜皮的小事儿。事实证明，大部分小事无关痛痒，比如吃了吗，在干啥，哪里玩了……关注对方吃喝玩病的二人对话只是个人时间的陪伴，并不能称为完整的共同经历，这种关系仍是弱关系，某天感觉不在了，转眼会破灭。那么什么是二者的强关系？应该是超过自身，在延伸领域的交集，比如社会关系的交集，发展的交集（考研、未来），外在探索的交集（旅游），从熟悉个人到有共同朋友，进而三观相符，共同发展，这时候二者才成为强关系。
我们观察周围的熟人，大学的舍友不一定熟，工作的同事也不一定熟，我指的熟人是我们经常联系，彼此不设防，愿意相互分享的人。当下人们很奇怪，愿意和网络的陌生人分享，却不愿和熟人联系，在某些时段会沉浸在一些交流渠道内，比如群聊，贴吧，简书等，以兴趣爱好形成社交关系，或在现实情境中结交三五好友，永远这么狭隘。
我个人经历了这些，初高中总有一两个特别要好的朋友，大学经常一起上网兼职的同学也就那么几个，年龄越大，现实中经常交往的人越少，后来在读者群、艾宝良音频群、边缘情感群、偷菜群这里社群中建立兴趣小组，后来关注现实，网络接触少了，又在同城吃喝群，周围学生小组，创业圈子交际。认识太多人或太多人认识自己不一定是好事，当年个人时间被考研考博同学占住，于是决定不再主动结交朋友，只重视交际能力，那个阶段貌似回归的阶段。
在理解人与人之间关系时，我曾提出人是简单的，可以影响的，从交际能力看，利用真诚、技巧理论上可以结交任何想结识的人。当然，个人水平有限，层次太高的人仍无能对接，这是后话。让我陷入困惑的是结识太多关系的意义，朋友多了路好走？心安？不讲好处与弊病，我想到了社交边界问题：我们时间精力有限，在相对有限的时间内能维护好的朋友是有边界的，假如每月联系一次，每天花费1个小时，从发消息看，最多30个人（每人聊2分钟），这意味着我们最多能联系几百人，不然强关系慢慢变成弱关系。
问题不在于联系的技巧、效率，仍然是联系的意义在哪里？联系父母可以增加情感，与情感、发展、利益无关的朋友之间的联系深层的价值在哪里？孤独？危机？你联系对方，对方也得联系你，把时间和情感分散在几百人中，一切稀释成一种形式，那更没意义了。所以，以前或未来，这种宽泛的社交都没价值，社交仍然是小范围内的，时空为界限，与个人情感、价值、发展息息相关的相对安全的一帮而已。
最有意思的是我们并不是和最熟悉的人联系最多，比如父母，比如爱人，除非父母依赖，不然每周联系一两次足以。人们情感、价值、发展、阶段各不相同，需求各异，在社交中人们根据自己的“价值”寻找对象，比如和权威交流，和美帅交流，和兴趣交流……这些都属于马斯洛需求层次中的高端需求，尊重和发展（自我实现）的需要。亲人和爱人把基础需求满足了，外在的关系是我们探索世界，获得尊重，实现发展，拓展意义（价值）的广阔天地，它必须且强烈。
既然如此，说明我们有父母的关爱，爱情的滋润是不够的，有此两样个人很幸福，如果在桃花源中，封闭自我的状态下能获得最大圆满。但在社会化的广阔语境中，这些只是自我层面，而外在的交际属于社会层面，二者相辅相成。于是，我开始思考社会交际，既然它不可或缺必然存在，深入发掘亲戚爱情外的社交价值，无论对个人发展还是商业价值，它都有意义。我的目的是设计一种有价值的交际内容和模式，能让交际保持较长的时空，甚至通过工具扩大交际范围，产生更大的意义，颠覆传统交际的弊端。
上文曾怀疑过传统社交的意义，熟人不联系，联系非熟人，虚拟当现实，现实很虚无，这种相对矛盾的社交价值在哪里？价值导向或功利目的的社交更无聊，把人当工具，情感淡薄。我认为人们交际肯定带着目的和动机，分为有意识的自我选择和无意识被动推动，大部分人意识性不强，以兴趣价值为导向，有闲则聊忙则隐。我更倾向自觉意识状态下的交际经营，带着明确目的交际，达到某种目的，人们随着年龄增长，肯定从无意识到有意识发展的。
群友虎三认为：不是所有人的社交是有目的的，或者需求是不一样的，有的就是想交个朋友获取一份关怀，有的是想获取一些见识，有的可能是瞄准了背景和身份获取潜在的直接目标。其实我们知道很多人跟自己无关，仿佛熟悉的人只是惯性的一种“倾诉”需求，内心却是拒之门外的。鹤舞乱青天认为：交际是种试探，排除异己，寻找同类的方式，同类是强关系。这些观点和我所说的意识无意识类似。
抛开意识看意义，社交目的有很多种，我理解的社交目的包括：安全（情感社交），排解孤独寂寞，价值情感认同，归属感，社会关系的复杂确保个人的物质、心理安全。休闲（和平社交），这是社交的休闲娱乐功能，过程和平舒缓，双方或多方合作或分享。发展（价值社交），为了获取生活资源、资讯，学习生活技能，建立社会支持网络，实现自我价值。目的（功利社交）主动或被动情境下的有意识社交，带有强烈目的导向，或被迫维持的上下级、业务往来、利益方等关系，属于社会层面的社交。
从效果看，分为有效、无效社交，没目的性或无法给你的精神、感情、工作、生活带来任何愉悦感和进步的社交活动。目的没达到的社交都是无效社交，为什么会无效？从交际过程看，交际是人与人之间的关系，实质是利益、资源、情感的交换。交际过程双方或多方共同付出时间，情感，各取所需，礼尚往来才能长久，任何不公的社交都不会长久。这意味着社交总要付出点什么，收获点什么，处理不好付出与收获的关系，社交将会出问题。
具体社交场景不必举例了，反过头来看社交为什么只能在一定阶段维持，不能长久持续的原因似乎找到了：平等的社交慢慢被时空、能力、价值打破，人们在新的社交情境下找到新的平衡点。人们的兴趣爱好慢慢会变，层次能力也会变，未来周围的关系都会变，这意味着原来的社交对他没意义了，或者他进步了，或许对方落后了，或许有更有价值的交际替代了。人们社交具有复杂性多样性，如何把社交强关系中的一些特性挖掘出来，通过一定模式链接，建立强关系弱连接，甚至一辈子都断不掉。比如发小，或许一年都不联系，回去之后喝顿酒就行，这就是强关系的弱联系。
我们观察网络上流行的各种群组，比如领读会，罗辑思维社群，这些兴趣小组短时期内共同完成一项事情，甚至在情感、价值观等方面建立连接，这是人为制造的强关系。罗辑思维要搞20年时间的朋友，背后逻辑是制造差异化，提升逼格，忽悠洗脑，强制建立联系。问题是随着罗胖、彭小六或各种网络付费群体主办人的水平下降，或成员能力提升，又或新模式出现时，这种制造的社交会慢慢崩塌。他们唯一的方法是通过不断宣传，收割每年新冒出的某个年龄阶段或某种类型的人群，这是保持社群社交的方法论之一。
简书搞过线下读书会，当年我们在成都的吃喝玩乐聚会群开始也很活跃，几个月后我写了一篇群发展趋势的小文，判断这种火爆是暂时的，未来会变成一小撮人私下联系的死群，强关系开始沉淀，弱关系慢慢消散，这是规律。这种聚会能在短时间建立社交联系，但属于弱社交，真正的强社交是切入生活和意识形态，贯穿发展过程的时间陪伴，必须主观建立一些联系，共同记录一些生活，相互付出，互通有无，共同进步，如果能达到相对发展层次，社交会继续有效。这意味着个人必须持续输出价值，对方必须有收获，时间必须共同经历，有标志性节点和记录形成共同回忆，这样才能造出强连接，这和恋爱等是一样的。
以群为例，在同学们读书期间，我们可以探讨一些共同感兴趣的问题，未来工作了，可能现实比较繁忙，没时间维护这种弱联系了，怎么办？这需要人为干预，在情感、发展、价值等方面提供人类发展永恒的价值，要对每个群友做跟踪记录，要设计一种模式，让大家享受到价值和提高，这样以情感为纽带，以发展为目标，以休闲为基石，以目的为辅助的社群会持续更长时间。问题是没有强势人物的干涉，没有精神领袖的带动，没有标杆式人物及流程设计的群组慢慢沦为边缘群，原因很简单，它没用。
无论我们现实中的朋友，还是网络互连的熟人，这种形成“交集”的陪伴式社交很有价值，如果它能影响300个人（个人交际的边界），那就太厉害了。现实中我们一辈子只能和3000多人熟悉，分配到黄金的三五年，经常交流的却那么几个，这种社交肯定不适合未来发展，我想，我们应该重新定义朋友，重新定义社交，树立终身社交终身学习的观念，用新工具建立新型强联系，打破社交壁垒，拓宽交际边界，让更多的熟人在集群中共同交流，把点对点的社交变成集群社交，把封闭的信息变成公开共享，把弱关系通过模式变成强关系，形成庞大的人脉网，一呼百应，不再寂寞，未来永生。
