2017年过去了，这一年对于我来说是值得纪念的一年，在这一年里我清算了我浑浑噩噩的人生。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

让我在回忆下那段我后悔的日子。那时，我没觉得日子难过，我把我的小日子过的有滋有味。我的工资足够我花，想当年只要我喜欢的东西，我都会收入囊中，白天没时间去买，晚上一定要买回来。这个月没钱买，借钱我也要买。那时候我信奉的人生格言是：女人一定要对自己好一点。吃饭，路边摊不吃，大排档不去，没档次！一定要去那种贵到吓人，还不特别好吃的地方去。吃饭前一定要拍个照发个朋友圈。一顿饭也吃不安宁，手机拿出来看个几千遍，看看朋友圈里有没有点赞的。

日子就这样一天一天的过去，觉得可笑的是以为自己有了一份稳定工作，全世界都要对得起我。每当我在床上睡一天的时候，每当我窝在沙发上玩手机的时候，我总会安慰自己：我不是上班吗？我不是很累吗？我的生活里永远只“工作”，其实我真正的工作是什么？拿手机，玩手机，拍照片，晒朋友圈。浑浑噩噩的过着我那五年。我不知道那样的生活有什么意义，我只知道现在想一想，我现在是有多后悔，令人讽刺的是，当时我是多的开心，多的快乐！那是被偷走的五年！

我想说的那时候时间给我的是满足。给我的空闲，给我享乐的人生。可是现在，时间又狠狠地甩给了我一巴掌。我才明白人不能松懈，人不能满足。知足常乐，这个词语是对于成功人士来讲的，而对于我们这种工薪阶级是都没有满足，或者说从满足与知足本身就是矛盾的。

突然有一天，我不敢晒朋友圈了，突然有一天，我羡慕别人的人生了。突然有一天我发现现在的我一无所有了。这太可怕了！日子就是这样在别人拼命的努力，而我在拼命的挥霍，别人在拼命的上进，求知。我却沾沾自喜拥有一份稳定的收入。却不知对于很多有成就，有野心的人来说这已是一种束缚，对于他们来说这并不是一件好事，稳定也许阻碍了他们有更多的发展。而对于我这种真正意义上容易满足的人来说，它却是阻止我前进，最好的措辞。

我记得妈妈曾经说过他她年轻的时候，一天要打要做三份工。我不知道三份工是怎样的概念啊？我问母亲，累吗？母亲说身体上的累，真的不算累，但是内心很充足，可是我为什么看你？就一份工作，平时什么都不用你操心，天天还累的要命？也许现在九零后真的不像我们想象中那样吧，也许你们真的是不能吃苦。多年前，我听过这样的话，我没有当真，我跟他们说：那个时候你们上班又不像我们这么那么严，你们上班干什么？你们上班也就是叙叙家常，拉拉呱，喝喝茶水。下下班，仅此而已。我们不一样，我们是很辛苦，很累的，我们上班要担的很大的责任有很大的风险。我有一大堆理由去怼我的父母，他们不懂我的世界，我也跟他们没有什么共同语言。就是这样，时间在我的懒惰在我的无知中飘然而过。

当初和你一样起点的朋友呢？也许在另外一个高度去俯视这个世界的时候，而我好像一只青蛙在井底呱呱呱的叫说这个世界因我而美好。我不知道的是，我认为美好的世界别人早已不在乎，或者甚至于说不屑。

但愿现在醒悟的还不算迟，但愿现在醒悟的还不算迟！去年八月份的时候我发现了简书。因为我平时喜欢写一点东西，或者说我更喜欢絮叨一些东西。电脑在我的手上，早已成为看电视剧的工具。电脑现在也已经引诱不起我了。手机才是我真正的左膀右臂。我发现有些时候我虽然四肢不勤，但是我对这个世界的领悟还是有一点的。

我发现我的日子里，除了手机，工作。好像就没有别的东西了。我可以躺在床上玩手机玩一天，我可以把多少年之前的电视剧翻出来，再重新看一遍。我发现我的视力越来越差，我发现我的语言越来越少。我突然发现我想描述一种心情，一件物品的时，常常黔驴技穷。这的确是非常可怕。坦白的说，让我这个曾经也读过书的人发现别人看我的眼光是那么的尴尬。我突然发现我不能这样下去了。我站在我家的阳台上，看着太阳，从东边升起西边落下。晚上我十一二点才睡，无所谓的上班，其实下四点钟下班，十一二点睡觉中间的八个小时我不知道我在干什么？有一天，我拼命的想，我在八个小时都干了什么？我发现我在床上玩手机，我在沙发上玩手机，我在上厕所的时候玩手机。我睡觉之前仍然在玩手机。八个小时就这么过去了。况且我的工作也不是很突出。只能算是勉强。这样的人生是我要的吗？是我需要的吗？是我想要的吗？小的时候读过不少书现在的书上落着厚厚的一层灰。我不知道为什么当我们在抱怨手机改变了我们的时候，我们是不是忘了从小学就学的词语里面有自制力！这么多的人？难道每个人都在抱着手机？请不要为懒惰去寻找任何一个理由。如果非要寻找一个理由，那就是你自己我不能再这样下去，我对自己说。

我发现了简书。也许我的人生可以从这里重新开始，确实，我上班的时间把我个人的事情压制得非常的紧张，但是写文章这个时间我还是可以做到的，但我真的做到了吗？我从十月份认识简述书陆续只发表了五篇文章。一开始我以为他就是像QQ空间或者是朋友圈里面发了几篇文章而已，没有太大的意义。

虽然我很懒，但是我还认字，还有思想。慢慢的，我看见简书，里面的叔叔阿姨，更多的是哥哥姐姐，甚至弟弟妹妹他们在发表自己的文章，他们的生活多彩多姿，她们的世界里充实，是我所向往的。现在我居然不会用言语去表达他们世界充满了什么，那是因为我语言的苍白无力。我记得小时候写文章，老师告诉我们不要在文章里总是出现同一样的词语，这会显示出你的文章，没有创新，陈旧腐烂的感觉。而我现在就是这样，我希望2018年我可以从头开始，我可以在简书里完成我的心愿。我希望自己可以坚持下来。人生不怕许愿的晚，就怕你坚持的短！懒这个字真的是天下无敌，打败它的只有自己。

2018年我对人生的许诺，我可以拥有自己的第二份职业。拥有一份我内心真正喜欢的职业。我不希望我放弃它，我也不希望它放弃我，！我希望我在这个世界上做可以留下来一点东西。2018年，我对你承诺这些，请给我一年的时间，请给给我半年的时间，我们约定，2018年6月份，我再回首，2017年12月31号，说写的这篇文章。无论如何，希望我有坚持下去的勇气！加油2018，我来了！