你都如何回忆我？带着笑或是很沉默？
――题记
林阳，这是我最后一次提起你了。明天我就要离开这片我熟悉了二十二年的土地。去到距离这里有着8800多公里距离的，8个小时时差的地球另一边的那个遥远的国家。
我不知道8800多公里具体有多远，我知道我终于还是要放下你了。这一次，我再也无法追随你的脚步了。这是我第一次离开家门来到这么遥远的地方。是的，我要去那个常年充满着潮湿雾气的地方，那里有我不用费心去看清的事物，不必去深思的人和事。
去年这个时候我还在备战考研，那时候我从来没有想过离开这片土地的。我想好了，我要申请你学校的研究生。我要继续和你呼吸着同样的空气，仰望同一片星空。我要迫不及待地跑到你的身边，告诉你，我爱你，用了整整一个曾经。这一次我想勇敢地迈出步伐和你肩并肩站在一起。导师一直希望我能够考取本校的研究生，这样我可以不必这么辛苦。但是，为了你，我想倾尽全力赌上一把。因为你太过优秀，我怕一不小心就再也找不到你了。
考研成绩下来的那天，我一股脑热买了去你所在城市的高铁票。由于突然，我只好花了高价从黄牛党那里买了一张票，九个多小时的颠簸，一路辗转反侧，我终于来到了你所在的城市。刚下车的那一刻，我仿佛回到了四年前高考那时的忐忑不安。可是当我满怀希望的来到你的宿舍楼下时，我看见你们撑着同一把伞在雨中缓缓向我走来时，我知道一切已经晚了。你小心翼翼将她护在怀里的样子让我心如刀割。是的，你的世界早已有了一个她。
对于北京这座城市本来就没有任何感情的我，没有做任何停留的立即买了回程的票。我没有有想到我与这座城市的缘分原来这么浅，在我还没来得及看清它的样貌时就要再见了。
高中的时候父母就开始为我出国留学做准备了。我一直没有同意，于是一直在国内待到了现在。我想这样我至少还和你生活在同一个国度，说着同样的语言，那样也许我努力一下，我们会有可能。但我忘了测量心与心的距离。回到学校后我就病了，在你撑着伞护她周全的时候，我在大雨中逃离了这个有你的城市。我来的时候是那么满心欢喜，离开的时候却依旧是孤孤单单的一个人。卧病在床的这段时间我想了很多关于你，关于那段遗失错过的青春岁月。病好了之后我给父母打了一通电话，语气坚决地告诉她们我准备出国留学。电话那头的父母喜极而泣。为了能够靠近你我让他们为我白白操了太多的心。天下父母心都是一样的。很小的时候她们就为我规划好了以后的人生道路，一直以来我也很听话，除了出国留学这件事是我唯一没有按照他们的意愿去做的。
记得以前看到过这样一句话‘’我喜欢的男孩有着全天下最好看的侧脸‘’。林阳，你就是我青春里那个有着最好看侧脸的男孩。喜欢你这件事大概是这22年的人生中最大的秘密了吧！你就是那颗朱砂痣，我不愿向任何人提起你，我不想她们也发现你有那么多的好。虽然你的优秀众所周知。但是，你只是我的一个秘密，一个属于我的秘密。
还记得第一次遇见你时也是一个下雨天，就和我下定决心离开你的那天一样。你说这冥冥之中是不是有着上天的安排了。关于我们的相遇，错过，别离，是上天早就安排好的，我们只能按部就班的按照剧本上演。然后带着些许情感与回忆奔赴下一个场景，和另一个人开始新的剧本演绎。可是如果是剧本的话，演的不好还可以重来，而我们却只有一次机会。如果可以选择，我希望那天可以不要那么狼狈地出现在你的面前。
那年我正好初三毕业，暑期一如往常在与父母一起出去旅行后便又开始去培训中心继续我的钢琴课和芭蕾课。父母一直希望我成为一个内外兼修的女孩，而芭蕾和钢琴无疑是培养气质的好手段。那天我正在上芭蕾课，突然听到一阵架子鼓传来的声音，那是萧敬腾的《王妃》。其实一直以来我对架子鼓都是很感兴趣的，也很想有机会去接触。芭蕾课下后，架子鼓的声音依旧没断。在去往卫生间的途中，我怀着好奇的心理推开了你所在的教室门，透过门缝，看到了正在尽情地敲打乐器的你。下午四点多的阳光透过窗户照在你俊秀的脸庞上，你整个人仿佛被光环笼罩着。让我觉得有些刺眼，看不清你的表情。
夏日的天气总是说变就变，等到要出培训点的大门时，倾盆大雨已经下起来了。我焦急的站在大门口，始终没有勇气冲到雨里。下腹不时传来一阵阵痛，这是每个女孩都必须经历的过程。我的月经初潮不早不晚在这个下午终于来了。这是去卫生间的时候发现的。相对于同龄人而言这已经算是晚的了，所以我并没有手忙脚乱，只是简单地处理了一下。只希望能够尽快回到家中。然而天不遂人愿，雨一直不停的下。我急得像热锅上的蚂蚁。
看着你大步流星地向我走过来，我的心像小鹿一样怦怦的跳个不停。突然你走到我的身旁，对我说‘’这雨估计一时半会也停不了了，我正好有伞，送你一程吧！‘’我没有做出任何回答，可是身体却不由自主地跟着你一起大步跨入了雨中。那天我穿的是生日时母亲给我买的白色的雪纺裙，由于大幅度的动作，很快，鲜红的血液迅速染红了白色的裙子。然而我却还是傻傻的没有意识到，只是一颗心不停地乱跳。我想开口和你讲话，可是不知道该和你说些什么。路过人行横道时，你发现了我的不对劲，于是从你那黑色的大背包里拿出你的防晒运动服让我穿上。我以为你是怕我冷，于是乖乖地穿上了。我们之间的身高差距大概有二十厘米左右吧！穿上你的衣服后正好可以遮住我裙子上那令人尴尬的部分。
你一直把我送回了家。最后要分别的时候我把衣服脱下来还给了你，鼓起勇气向你道了声谢，于是匆匆忙忙地跑回了家里。因为，我害怕让你看见我那一紧张或是害羞，就通红的面颊。回家发现裙子上的血迹时我羞愧的将脸埋进了被子里……
后来步入高中时我才知道原来你和我是同一所高中，只是比我大一届。偶尔会在上学的路上，去食堂的路上，回宿舍的路上碰见你，你都会对我微微一笑。而我一开始会有些羞涩，后来也终于能够坦然对你回以微笑。
再一次和你有真正的交集是开学两个多月后在培训班。为了能够再次遇见你，培训班的课我一直都坚持去，尽管除此之外父母还给我安排了其他的补习班。也许是上天知道了我的祈祷，决定眷顾我一次。那天下课后我在楼梯的拐角遇见了你。你还是和多次在学校碰到一样对我微笑，只是意料之外的事你居然会开始询问我的生活。
我知道你一直以来都很喜欢架子鼓这种乐器，每次在敲打架子鼓时都会让你热血沸腾。你说，每当那时候你就感觉自己又重新充满了活力。但你不知道的是，我还知道，你走路永远都喜欢走在最里侧，最爱吃得菜是宫保鸡丁；喜欢篮球，喜欢科比；但你很多时候都是一个人安静的在球场上肆意挥洒汗水，你不怎么爱讲话；但是遇见想要接触的人，你会有很多话可讲；你成绩优秀，但是却并不怎么合群；你好像更喜欢一个人独来独往……
那么，林阳，关于我的你又知道多少？
那天的最后我终于鼓起勇气厚起脸皮向你要了QQ号，你欣然应允。你不知道吧，我在QQ上对你设置了特别关注，只要你有任何动态，我都会第一时间知道。可是，林阳，你好像真的很懒，你的动态太少，更新速度也慢。你的动态大多都是关于科比比赛的或者你到过的风景，吃过的美食。幸运的是你的空间里没有那个‘’她‘’。
于是高中开学不久我就拿出了备战高考的气势决心。林阳，这都是因为你。别人说，好的爱情是会让人变得更好的。虽然只是我的一厢情愿，但是我也甘之如饴。因为你如此优秀我怎么可以差劲呢？我拼了命去学习，只为离你近一点，再近一点。至少到现在爱你这件事也没有让我后悔过。因为你，让我变成更好的人。
我期待每次培训班的相遇，我期待在校园各个角落与你相遇；我期待能与你面对面交谈，我期待你每次空间动态的更新；这样我可以更加贴近你的生活。这样，我可以更加真实地触摸到你……
因为你我变成了一个更好的自己，一个我意想不到的自己。因为你，我学起了架子鼓，篮球，开始看NBA，喜欢科比，努力学习……
很遗憾没能够跟你进入同一所大学，你在北京，而我却只能继续留在广州……我的懦弱，始终让我没有开口向你表白。我一直在害怕，害怕你的拒绝，害怕以后连普通朋友都做不了……
如果时光能够倒回，我一定会倾尽所有，抛下一切，勇敢一次，向你诉说我的心事。可是没有如果，我们再也回不去了。
时光没有让你等来我，老天在我不顾一切来到你身旁之前已经为你安排好了更好的人在你身边陪伴着你。而我也该离开了……
我对你的感情止于唇齿，最后又掩于岁月。那句我欠你的：林阳，我喜欢你！现在我独自对着冰冷的空气一遍又一遍地重复……
