今天早上，我爸和我又吵一架，心情真的很不好，很不好，不回家过年吧，觉得不是那么一回事，回家过年吧，心真的很累。。
其实，没回来过年，大概也预料到了这一幕。
我从小到大，我经受过的委屈，我从来都没有真实的表露过，我都不知道我从不表露的心理是什么。
可能是心理麻痹自己，不想去面对，也可能觉得太丢人了，自己默默的忍下这一切吧，总之，我几乎从没记录过自己的真实的心情，也几乎没记录过自己真实生活的经历。
今天早上，我也不知道说起什么样的话题，就记得说，我最近没有钱，管家里的亲戚们借钱周转一下，我说了，只花2，3个月。
他就说我，为什么欠债，说我什么在人前装，我说我装什么了呀，我就是很普通的生活，大家都是普通人，都过着普通的生活。
我过年和父母闲聊天，我还说，我说我的一个好朋友去江苏工作，那边的亲戚给介绍的对象，条件都挺好的，家里都是至少2套房子，有车，而且都是没有贷款的，而且介绍的男生工资也都可以，都1万多的月薪，而我的朋友每个月也就才挣4000左右。
我说男方这样的条件，如果在哈尔滨的话，以我的朋友，是找不到这样条件的男生。
我爸有说我是，我在伪装，装自己也能找到条件好的对象，觉得我太虚伪啦。
我听着这些话，我心里很难受，我气的和他喊，我的心脏也很受不了，好难受呀，真的好难受呀。
这个家庭就是这样子，不把人给逼到心里美缝，甚至不把人给逼死，逼疯那种感觉，他们都不带停止的。
这就是大年初一的早上，真实发生的一幕。
这也就是我从小到大生活的家庭，这对我说的话，已经是最微不足道的，以前说的话，太难听，我都心里骂他，不得好死，我也想和他断绝父女关系，那种内心的伤痛，真的撕心裂肺，真的难受到爆炸。
以前每次他说难听话骂我，我都会生病，浑身没力量，要躺至少一周时间，感觉整个人都抑郁，要自己劝自己，开导自己，一点点把自己从情绪的深渊里，走出来，一点点的才能正常生活。
大年初一，我们又吵了一架，我也很激动，我也很委屈，我也大哭，痛哭。
后来怎么和他和好的，我都不记得说了什么，反正很难受，又难受了2天，到今天为止。
大年初二上午，我就离开家，回哈尔滨了，我在家里我吃不下家里的饭，家里的饭太油腻，我受不了，家里的这种生活环境，我也不喜欢，我还睡不好。
所以我说我还有工作要处理，我就回来了，今天又调整了一天，写下了这个事情。
