你好，今天为你解读的书是《亲密关系》。这本书是经典的人际关系研究著作，作者罗兰·米勒从事20多年人际关系教学，获得过人际关系研究国际学会卓越教学奖。而另外一个作者丹尼尔·珀尔曼则从事家庭问题研究长达30年，曾经担任人际关系国际研究学会主席。当然，除了这两位以外，还有无数大咖以及相关书籍都在探讨亲密关系这个话题，由此可见亲密关系真是太重要了，有关它的学习，也应该贯穿我们一生。毕竟，我们都在追求一个幸福的人生。而一个幸福的人生，很大程度上取决于我们是否有一个良好的亲密的关系。
那当我们在谈论亲密关系的时候，我们在谈论什么呢？其实亲密关系是一个相对的概念。人是社会动物，具有社会属性，每天都会和形形色色的人打交道，发生联系。有联系就会有亲疏对比，相比于雇佣关系，商务关系、朋友关系和伴侣关系给我们社会情感支持力度更大，给我们的社会归属感也是最强烈的，所以亲密关系一般指后两种关系。又因为朋友关系相对来说比较简单，所以在本次的学习中，我们只讨论伴侣关系这一种形式。
接下来，我们将会从不同的维度讨论亲密关系是如何建立起来的，又有哪些因素在影响我们的亲密关系，最后探讨亲密关系的解体和应对方法。
首先，我们来看看亲密关系是如何建立起来的。
大家可以回想下自己恋爱的经历，为什么当初会选择和那个人在一起？可能是因为TA长得好看、有才华、温柔体贴等等。总之，原因很多，但归根结底，还是因为这个人身上有某些闪光点吸引了你，你们彼此欣赏，然后走在了一起。
那么，我们一般都会被哪些人所吸引呢？吸引我们的人身上有哪些共同的特质呢？这里，我们就需要了解三个黄金原则了。第一点就是我们会喜欢身边的人。老狼的《同桌的你》唱出了大家的心声，异性的同桌应该是中学时代离我们最近的异性朋友了，很容易就培养出那种朦胧的感情。第二点就是越熟悉的人我们越喜欢。大家会发现我们身边好多朋友会和同学、老乡、同行结婚。因为大家都有某种共同的属性，彼此熟悉和了解，更容易建立感情。第三点是我们喜欢和我们相似的人。人人都有自恋情节，喜欢上一个和自己相似的人，某种程度上就是对自己的肯定。
值得注意的是，除了上述的三大黄金法则外，我们还会被长得漂亮的人吸引，被喜欢自己的人吸引。大家可能会有这样的一种体会，以前一直被你忽视的一个人，有一天向你表白了，尽管你没有当场接受，但是过后你会变得格外注意这个人。这里就涉及到一个回馈机制，因为你喜欢我，所以我喜欢你，就是这么简单。另外，得不到的永远在骚动。如果追求一个人障碍重重，那么ta在追求者眼里也会更有魅力。
然而，两个人相互吸引只是第一步，真正让两个长久在一起的是爱情。那爱情是什么呢？诗人告诉我们是玫瑰花，商人告诉我们是钻石。按照罗伯特· 斯滕伯格的三角理论，爱情由三个要素构成：分别是亲密、激情和忠诚。亲密就是你们俩之间彼此信任，分享秘密和隐私，亲密无间；激情主要是指生理欲望；忠诚是一种排他性的承诺，表示伴侣之间除了彼此外，没有其他人。这三个因素彼此关联，构成了我们常说的爱情。如果只有亲密这一个要素的亲密关系，缺乏激情和忠诚，那就和友情无异了。而只有激情没有亲密和忠诚，亲密关系则会是短暂的，没法持续。只有承诺没有亲密和激情的亲密关系，这种常见于怨偶之间。可能他们之间早就没有感情，也不再过性生活，但是为了孩子、面子、财产等等迟迟不离婚，两个人空有承诺，但是往往也不幸福。
总而言之，人是社会人，为了满足自身情感的需要，我们都会建立起亲密关系。亲密关系的建立受多种因素的影响，今天提到了主要的两点：首先，是吸引力。吸引是第一步，只有这个人吸引力你， 你才有想和TA在一起的欲望。接着，仅仅有吸引是不够的，还要有爱情。爱情并不复杂，激情、亲密、忠诚这要素缺一不可，如果缺了任意一点，都会影响爱情的发生和发展。
俗话说得好，相爱简单，相处难。在一起只是第一步，更重要的是两个人后续交往互动的过程。
接着，我们就来了解，有哪些因素在影响我们的亲密关系。
第一个因素，是依赖。在书中，作者提到依赖也叫做社会交换理论，简单来说就是你有我想要的东西，我有你想要的东西；你有的东西比别人好，我有的东西比别人好，所以我俩最适合在一起。这样说似乎把浪漫的亲密的关系功利化了，但是亲密关系除了有很罗曼蒂克的一面，确实也有很现实的一面。
打个比方，如果一个男人在爱情里对女人百依百顺，鞍前马后，照顾得很周到。而女人始终在扮演一个女王的角色，对男人的关心和照顾很少。这样导致的结果，很可能就是女人会很依赖男生，而男人对女人的依赖性却很小。如此这般，就不利于关系的长久发展。最好模式就是，我很依赖你，你也很依赖我，这样的关系才是最稳定的。
同时，这种依赖也是随着关系的进展而不断变化的。在刚开始建立情侣关系的时候，两个人关系升温，依赖感上升，并且在蜜月期达到顶峰。随着时间的推移，“西施效应”开始消退，伴侣身上的一些缺点开始慢慢浮现出来，两个人之间可能就会产生摩擦，这样就进入了磨合期，如何磨合不好的话，有一些情侣甚至会思考是否要分开，这时候依赖感也是最低的。有很多情侣也是因为没有熬过这段磨合期，最终选择了分手。等到磨合期结束，依赖感会回升，大家对彼此的承诺也因此加深，感情进入平稳发展的时期。而这样的情况可能会多次反复，直到双方认为无论他们之间历经怎样的波折，都不会离开对方了，就会选择携手步入婚姻的殿堂。在婚姻期间，依赖感依然是个动态的过程，感情好的时候，依赖感强烈；感情处于低谷的时候，依赖感弱。
所以，在现代社会，不管男生还是女生都要努力，争取在各方面如容貌、谈吐、认知、物质上提升自我。这么做，一方面是为了自我增值，凭借自我的力量，拥有更美好的生活。另一方面，自我价值越高，你的自身条件就会越符合另一半对你的期望，因此另一半对你的依赖就会越来越多，也会越来越离不开你。这句话也许说得比较现实，但是道理是对的。
而影响亲密关系的第二个因素，是沟通。除了相互依赖以外，良好的沟通对伴侣来说也特别重要。特别是在伴侣之间遇到问题的时候，良好的沟通可以解决问题，促进关系的升华。
双方之间谈论的信息，会体现自我暴露的程度，这个是衡量亲密关系质量很重要的一个参考因素。自我暴露程度越高，代表着对方对你越信任，同时也意味着亲密度越高。比如两个人刚开始认识的时候，讨论的可能是天气、娱乐八卦等无关痛痒的信息。等到熟识一点后，可能就会交换彼此的籍贯，年龄，工作等个人信息。而亲密度如果再进一层，就会讨论过往的感情经历、成长环境，乃至内心深处的隐秘和伤痛。当然，再亲密的情侣之间也还是会保留自己的“一亩三分地”，深度敞开的同时又保留一点个人空间，这样会比毫无保留地分享秘密的情侣更持久和幸福，一方面是神秘感维持了一定吸引力；另一方面是毫不保留的分享会造成不安全感，以及自我空间被挤占的挫败感，这些都是亲密关系的杀手。
那如果一方自我暴露程度比较深，而另一方谈及自身比较少，这样会损害亲密关系吗？答案是否定的。自我暴露是伴侣主动选择的行为，当Ta谈及自己的秘密时，其实并不是要交换你的秘密，而是需要你的理解、接纳，以及给予一定的情感支持。只要认清了这一点，我们也就知道自己应该怎么做。
除此之外，沟通中也会存在一些障碍，这也是我们需要注意和避免的。
第一个障碍是偏离主题。比如说，一对情侣本来只是在晚饭吃什么的问题上没有达成一致，结果沟通来沟通去就演变成不讲个人卫生、约会迟到、工作不上进等等一通看似与“晚饭吃什么”无关的指责，甚至上升到感情值不值得继续的高度，这就是典型的人为扩大战场。本来只是在说一件小事，结果上升到道德、人品和价值观的冲突。人在愤怒情绪下，往往会口不择言，但说出去的话就像泼出去的水，是收不回来的。所以大家在情绪激动的情况下，一定要控制住局面，就事论事，而不是让事情一发不可收拾。
第二个障碍就是不注意倾听。人都有自我表达的欲望，急躁的人往往会在对方刚起一个头的时候，就兴冲冲地打断他们，然后开始滔滔不绝地自说自话。此时，被打断的一方很容易会有情绪，矛盾也就因此累积了。真正与伴侣有默契的人，会耐心听完对方说的话。即使对方说的自己并不同意，或者早就知道他想说什么。在这个越来越浮躁的社会，倾听是一个十分珍贵的品质。
第三个障碍就是负面情绪蔓延。在伴侣相处中，可能出现一方经常表达不满、抱怨、指责的情况。往往这样的伴侣是挑剔苛刻的，吝于赞赏，长于批评。稍有不满意的地方，就开始指责发泄不满。照此下去，亲密关系将会非常紧张和紧绷，不利于长期发展。
我们要知道，在亲密关系中，沟通是无处不在的，所以我们要认识到沟通的重要性和复杂性，提高沟通能力，和伴侣进行积极的互动。当然，最重要的是，所有方法和“套路”的实践，都要遵照真诚的原则，而不是敷衍和应付。在沟通中，即使方法和技巧有所欠缺，但只要你的态度真诚，也是会被接纳和赞许的。反之，如果缺乏真诚的交流，那么，即使技巧再高明，一旦被识破，只会让人抗拒和厌弃。
现在，我们都知道，亲密关系需要我们用心的经营方能长久，所以在日常生活中，我们要关注影响亲密关系的两个因素：依赖和沟通。依赖的理论基础是社会交换，因为你有我需要的东西，所以我想和你在一起。所以古话里说的“门当户对”其实是有一定道理的。当然，这里的对等，并不是指金钱上的对等，而是指爱好、兴趣、价值观的匹配。伴侣双方都要自我提升和学习，努力成为一个更好、更优秀的自己。
此外，沟通对一段亲密关系而言十分重要。伴侣之间很大一部分的矛盾都来源于沟通不畅，而一个好的沟通互动模式可以促进相互的感情。在沟通中，首先要做到的是真诚，其次在沟通内容上，有关个人部分越多，也越容易促进我们的感情。同时，在冲突出现时，切记不要扩大矛盾，保持冷静，就事论事，多倾听，多赞美，少指责。
当然，除了依赖和沟通，还有很多其他的方法可以让我们拥有一个幸福美好的亲密关系，我们需要学习的东西还有很多。
当我们身处在一段亲密关系中时，都希望能够获得幸福。但很遗憾的是，很多人在一段关系中，不得不面对分离。尤其是在这个快节奏的现代社会里，有许多夫妻和情侣面对着更多的挑战和诱惑。除此之外，一些内部因素，如性格不合、沟通不畅、爱意消磨都会成为一对伴侣分开的理由。
所以最后，我们就来了解亲密关系的解体和应对方法。
在一段亲密关系解体后，看着曾经亲密的人不再属于自己，人就会产生一种剥夺感，陷入到悲伤的情绪里。这种情况下，人往往会经历五个阶段。
第一个阶段是否认。这往往发生在不想分开的那一方。在分手初期，他们甚至会维持之前的恋爱习惯，比如，和对方保持照常的问候和联系。在这种情况下，如果提出分手的一方，能够耐心应对，并且合理疏导不想分手一方的情绪，他们就会比较顺利度过这个强烈否认阶段，有利于他们接受分手这个事实。相反，如果提出分手一方强烈抗拒甚至指责对方的问候和联系，不愿意分开的一方情感会受到二次创伤，感受到更强烈的抛弃感和挫折感。那些分手后还能做朋友的情侣就是在这个阶段处理比较好的。
第二个阶段是愤怒。分开之后，有些人会认为：我这么好，你居然不想和我在一起，太没眼光了。此外，除了对提出分开的一方抱有愤怒外，被分手的那方还会对自我表示愤怒，觉得是自己无能，缺乏魅力，另一半才会离开。这个时候提出分手的人切记不要激怒对方，引导对方合理排解此种愤怒，以免造成对自己或者他人的伤害。
第三个阶段是协商。愤怒过后，不想分开的一方为了挽回对方，会做出各种努力，比如把之前说过的各种狠话统统抛在脑后，放下面子主动求和示好。我们要注意，在这个阶段里，最容易出现反复纠缠的现象。如果对方分手的决心不坚定，或者两人能够把问题沟通清楚，那么这一段亲密关系就可能会得到修复，两人重新在一起。但是如果两人在协商中没有达成共识，亲密关系就会彻底走向解体。
协商不成后，就会来到第四个阶段，沮丧。这个阶段的人，对任何事情都提不起精神，情绪低落。甚至有人在这个阶段中会遭遇一些挫折，比如学业一落千丈，在事业上也无心进取。
第五个阶段是接受。因为人都有自我修复的能力，沮丧阶段也不会一直持续下去。当时间流逝，或者出现新的目标，人就会开始振作起来，接受亲密关系破裂这个事实。
在经历了上述五个阶段后，亲密关系解体的过程也就算结束了。然而，并非是每个人都会完整地经历这五个阶段，比如有的人自尊心比较强，在对方提出分手后，即使自己的心里十分不舍，也不会拉下面子去劝对方回心转意，所以他们就没有经历第三个阶段，协商。
现在，我们知道啊，分离是一件很悲伤和痛苦的事情，所以我们都应该珍惜眼前人。当我们身处在一段亲密关系中时，就应当努力地提升自己，做一个优秀的伴侣，尽量减少这种遗憾。那么，我们具体又应该怎么做呢？
第一，是保持忠诚。背叛是亲密关系解体的最大杀手，也是挽回率最低的一种情形。如果两个人是因为沟通不畅引起了误会而分手，或者因为一时之间没有找到合适的相处模式而分手，只要双方还有意愿，都有挽回的可能性。但是背叛却很少能得到原谅，甚至被背叛的一方会产生深深的怨恨及过激的报复行为。社会上就有不少因为伴侣出轨、劈腿而伤害自己或者他人的行为发生，所以伴侣之间要保持忠诚。现在网络这么开放，通讯也相当发达，一方面它给了我们更多的选择机会，另一方面也让我们面临更多的选择和诱惑。聪明的人往往会抵制住诱惑，也更容易获得幸福。
那我们应该怎么做，才能在一段亲密关系中保持忠诚呢？我们要知道，语言会影响思维，多强调自己与伴侣是一个整体，有利于两个人之间的关系链接。比如，在日常沟通中，可以多说“我们”，少说“我”。
并且，我们要借助积极暗示的作用，多赞美对方的优点，忽略掉一些无关紧要的缺点。因为我们越能看到对方的优点，就越能发现对方的魅力，而我们离开的动力也就会越弱。
在这里，我们还要注意，维持一段忠诚的亲密关系，需要相互的付出。往往我们对一个人的付出越多，就越舍不得离开。因为离开后一切归零，过往的付出就会化为泡沫成本，没法收回预期利益。而人又是一个天生的风险厌恶者，对损失很敏感。所以相互付出，能培养伴侣之间的依赖度和忠诚度。
此外，我们要学会是包容。要知道，金无足赤，人无完人。当伴侣暴露出小缺点，让我们感到不快时，包容会让我们不那么挑剔，而亲密关系也会更坚固。
第二，保持满足。满足就是无视其它的替代选择，并认为自己拥有的就是最好的。在之前的内容里，我们探讨了很多亲密关系的经营之道，比如提升吸引力，拥有爱情，保持良好的沟通，积极解决冲突等等。但是，感情不是只有鲜花大道，也会有曲折坎坷的一面。如果出现矛盾，就开始怀疑对方是不是真爱，开始寻找下一个“目标”，这样不利于感情的建设。有的时候甚至都不需要出现曲折坎坷，因为在不满足的人身上，很容易发生边际递减效应。怎么理解呢？打个比方，如果有人在某一天送了你一束花，你会很感动；第二、第三天那个人再给你送花，你依旧会感动；可之后，他再给你买花，你的感动却一天比一天少了。这是因为你已经习惯了这个人的好，在不自觉中就会把对方送花的行为看作理所应当的事。
正因为面临上述的情况，所以容易满足的人会更幸福。不过份苛求，珍惜和感恩对方的示好行为，这样的伴侣对亲密关系的满足度会更高，也更能长久幸福。
此外，在一段亲密关系出现问题的时候，并不是只有分开这一种选择，我们完全可以凭借智慧来解决矛盾，让亲密关系更上一层楼。那我们应该如何修复已经受伤的亲密关系呢？
首先是多依靠自我探索。毕竟，鞋合不合适，只有自己的脚知道，只有自己才懂得自己心底最真实的感受。而只有在明白了自己的真实感受后，才能清晰地明确自己的目标，继而更好的行动。所以我们要多进行自我探索，去发掘自己内心的真实想法。但在这里需要强调的是，自我探索需要尊重科学，有的人在极度绝望的情况下，会寄希望于求神拜佛、星座、转运等伪科学，如此钱财损失不说，可能还会面临人身安全的威胁。
其次是寻求专业人士的帮助。如果在一段亲密关系中产生的问题已经严重困扰到你，那么你就应该进行必要的心理辅导。就好比一个人生病后，当自身的免疫系统都不起作用时，就应该去医院看病了。现在关于亲密关系的心理治疗很常见，和感冒发烧需要去医院看病一样，找心理医生也是很正常的事情，并且在寻求帮助的时候不需要有心理负担。当然，在找心理咨询师时，一定要通过正规的途径，寻找有执业资格的心理咨询师，谨防被一些假冒医师欺骗。
导致伴侣分开的原因会有很多。比如日常摩擦没有及时处理，导致矛盾日积月累最后大爆发，比如时间冲淡了爱情，失去了最初的悸动，比如在爱情里患得患失，导致失态失衡等等。知道原因后，我们就应该在亲密关系中多加修炼，维护好两人的感情，而需要做的工作有很多，比如保持畅快的沟通，相互理解和支持，当然最重要的是保持忠诚和保持满足。
当恋情出现问题的时候，我们也不要急着放弃。世界上没有十全十美的人，我们可以尝试修复亲密关系，比如自我探索，以及依靠心理咨询师的帮助。
好了，到目前为止，《亲密关系》这本书的学习就结束了，现在让我们一起回顾下吧。
亲密关系是相对于其他浅层关系而言，社会联结更深入、情感支持更充足的一种关系。所以它的建立并不是随意的产物，而是需要天时地利人和。简单来说，两个人在一起是以相互吸引为前提的，爱情则是催化剂，而这段亲密关系还会受多种因素影响。
两个人在一起后，他们之间的依赖程度越高，亲密关系就越稳固。此外，良好的沟通可以促进亲密关系的发展。
当亲密关系不得不解体的时候，我们需要度过一段痛苦的时期，否认、愤怒、协商、沮丧，最后完成自我修复。在这段痛苦时期里，我们依然可以自我学习和提升，反思自己需要在哪里提高和改进，为下一段更高质量的亲密关系做准备。同时，伴侣之间保持忠诚和满足，可以有效维护两人感情，这也是感情持久的秘密所在。
当两个人出现问题的时候，我们也不要急着否定对方，认为是不是另一半不够好、不合适自己。其实这世上，没有十全十美的人，有问题并不可怕，解决问题才是关键。我们可以通过自我探索去修复两人感情，有必要的时候可以去咨询专业的心理咨询师。最后，希望大家通过这次的学习，能够拥有灵魂契合的爱情、幸福美满的婚姻。
