清晨，5:30的闹铃准时响起，但是听起来比几个月前7:00的闹铃还要悦耳。
走进书房，光洁的地板上投射出窗户的影子。窗外，晨光熹微，对面的路灯发出昏暗的光，灰色的天空透着一点暗黄，阴天，星星都躲开了。
这许多年来，我都是把早晨的闹铃定在七点。每天闹铃响起后，一边抱怨着“闹铃怎么这么快就响了啊”，一边在手机上再点下“推迟十分钟”。
当闹铃再次响起时，才不得不慢腾腾地依依不舍地离开被窝，匆忙洗刷，一切收拾妥当，连早饭都没工夫吃，再急匆匆地赶往办公室。
决定早起还是遇到简书之后的事。
在简书写文三个多月后的某天，坐在电脑前敲击着不是从内心缓缓流出来的文字，自己读起来都是那么苍白，味同嚼蜡。
我开始问自己，“为什么写不出来自己想要的文字了？与其说是在写文，还不如说是在凑文，难道就是为了每天硬凑出一篇文章吗？这样的意义又在哪里？”
那段时间，反思着自己写文的三个多月，作为职场俩宝妈，上班和带娃几乎占据了我一天中的大部分时间，可是对文字的爱好，对用文字来表达自己内心的渴望，于我而言，如一块磁石般牢牢地吸引着我。
可是，时间从哪里来？先是取消了这许多年来雷打不动的午睡时间，
可是一个小时根本无法写出一篇让自己满意的文章，甚至根本写不完一篇文章，大概也只能写一千字左右。没写完的部分只能利用碎片的时间去补充完整，下午上班不忙的时候再写上几百字，下班的时候在孩子们的吵吵闹闹中再去完成剩下的几百字。
可是，这样写了一段时间以后，翻看自己刚来简书的时候写的文章，那些文字读起来更能触动自己的心灵，甚至还会想：“那时候我还能写出来这样的文字啊？”
别人都是写了一段时间以后，再看以前的文章，觉得惨不忍睹，而我却恰恰相反，这种进步的感觉我却丝毫未体会到。
痛定思痛之后，突然意识到这几个月来只顾着把所有能利用的时间都用来写文章了，都记不起来有多久自己没有沉下心来与一本书做深刻的交流了，没有大量的输入，也就无法有高质量的输出。看着书架上那些我好久没有问津的书，孤零零地躺在那里，就像一只失宠的流浪猫。
静下心来，去读书吧！就像没写文以前那样，让那些经典去洗礼自己蒙尘的内心，让那些诗词去点缀自己内心的苍白，让那些打动人心的句子去引领自己走出迷茫。
可是，上班时候的工作职责总得完成，作为两个还年幼的孩子的妈妈，用全心全意的爱陪伴他们是我的职责，也是我的快乐和渴望。
那么看书的时间呢？从哪里来？
一次次在简书的首页看到很多人写过类似于《坚持一年5:30起床，我收获了什么》，每次都忍不住点开，每次看完，都忍不住为别人的毅力和勤奋称赞。
前段时间看《成为作家》这本书时，作者也提到“充分利用丰富的无意识写作。要做到这一点最好的办法是：比你习惯的起床时间早起半小时或一个小时。尽可能地早起，立即开始写作。”
于是，告诉自己，也试试吧，时间挤挤总会有的，那就把闹铃慢慢提前吧。
刚开始，我并没有把闹铃设到5:30 ，而是从六点半开始慢慢往前提，让生物钟有一个适应过程。经过一段时间的调整后，当5:30 的闹铃响起后，我可以没有倦意，很轻松的起床了。
这个时间点，家人还在熟睡，看着冬天窗外蒙蒙亮的天空，有一股感动的情绪在内心蔓延：原来我也可以做到！
刚开始起床后，我仅仅是看书，一个多小时的时间可以看很多页。17年结束的那天，我给自己2018年的计划中有一项是一周认真读完一本书，并用心做好读书笔记。自从我决定5:30起床后，真的开始实现了一周认真读完一本书，并写下读书笔记的愿望。
就这样，每天5:30的闹铃准时响起后，我会用十几分钟或者更长的时间在日记本上写下自己内心所有的感想，以及前一天发生的值得写出来的事情，或者写一篇文章，或者用来读书。
当窗外的天空开始逐渐泛白，所有的景物开始慢慢清晰起来，路灯开始灭了的时候，看着自己翻过的书页，或者写过的文章，或者日记本上留下来的那些密密麻麻，不足为外人道的私密心情，内心便升腾出一缕缕小小的成就感。
电影《无问西东》里说，“人把自己置身于忙碌当中，会有一种麻木的踏实，但丧失了真实。真实是你看到什么，听到什么，和谁在一起，有一种从心灵深处溢满出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。”
起身，面窗静立，看着窗外那一棵无言的银杏树，我扪心自问：5:30 起床看书写文，是为了得到一种麻木的踏实？还是在追寻自己内心的真实？
我的心回答我：时间倏忽消逝，辽阔的天地间这个渺小如蝼蚁的我，正是听从着内心的选择慢慢地走到了这里，在和一本本经典的深度交流中，在内心的感情缓缓流出，变成文字的过程中，我感受到了无愧于自我，无愧于心的平和与喜悦。
365挑战第59天
