如果不是那天发生的事，我都没发现自己那么不愿意面对自己的不好。
那天和几个同事在讨论新的课程系统，我们都各自提出自己的质疑和担忧，我是最激进的一个，当然我一向是这样的，我直接把课程系统里的这一部分给推翻了，认为它就是鸡肋。另外一个同事说你这是偏见，你认为不好的别人不一定这么想。当他刚说完的那一瞬间，我感觉血往头上涌，我立刻就生气了，觉得特别的无地自容。其实到底为什么生气我自己都不知道。这样的话我也经常说别人，而且别人也说我，但我很少有这么生气的时候，上次血直接顶到头顶的那种感觉我都不记得什么时候发生过了。当然和同事闹得很不愉快。
后来我就反复在想想这件事，到底是不能忍受什么。我想起他说的那一瞬间我在愤怒底下滚滚而来的羞愧感，那种自己的不堪一下子被人拿来晾晒的羞愧。我不就是个很主观的，很评判的，说话苛刻的人吗？我一直说我知道自己是这样的，但在内心深处一直有个声音在和自己对抗，这个声音就是我虽然是主观的，但却希望自己是完美的，而且对自己不好不愿意去看到，不愿意去碰触，不愿意去改变。突然有个人告诉我自己有多么丑陋，就像皇帝的新装被揭穿时极力维持形象的色厉内荏。我在极力地掩饰自己的空，懒惰（不愿意去思考自己的模式）固执（知道却不去改变）。接纳不是挡住不看，而是看到，并给自己一份慈悲。当真正面对自己的丑陋时，会发现那是一份突破。我想今后一段时间我的调整方向我知道了。
