在我做咨询这些年里，接触过不少婚外情维持了好几年的案例。时间久了，特别是男人年纪慢慢上去，身体那方面的需求和能力确实会减弱，甚至不太行了。
到了这个阶段，很多男人就会想结束这段关系。
这时候女方通常特别痛苦，觉得这么多年的感情投入，怎么说断就断？
性对男人来说真的就那么重要吗？重要到能让他放下这么多年的情分？
我说，是的，非常重要，这是核心动力之一。
在两性关系里，“性”的吸引力是个非常大的驱动力，尤其是在婚外情这种关系里。
婚外情不像婚姻，有柴米油盐孩子这些日常牵绊，它主要靠什么维系？感情是一部分，但“性”这个吸引力占了很大一块。
如果在这个关系里，连这个基础的动力都没了，男人完成不了亲密行为，他很快就会觉得每次见面都索然无味，失去了意义。
一次两次尝试不成功，可能还抱着点希望，但如果反复多次都这样，他内心的挫败感和无趣感会非常强，自然也就不愿意再花时间精力去维持约会了，关系慢慢冷掉几乎是必然的。
在上次，一位大姐在咨询时跟我倾诉她的经历，很典型。
她说：“老师，我们上次见面，我本来满怀期待去的，结果回来心里非常扫兴，特别难受。
他很努力想尝试，但就是不行。他自己也沮丧得不行，说受了很大打击，最近都不想见人了。
认识这么些年，我知道他其实挺在意自己这方面的表现，以前状态都还行，就是偶尔一两次。
这种情况，很多人都会遇到吧？我看得出他真的很自卑。他还跟我讲，这几年为了保持状态，一直坚持锻炼身体，效果本来不错的，但不得不承认人是会老的。我心里也很难过。我很清楚，如果没了这个，他慢慢就不会再主动联系我了。可他才四十多岁啊，中年男人的身体，真的就这么不经用吗？说不行就不行了？”
“道理我都明白，人年纪大了，身体机能下滑，这是自然规律，抗拒不了。理智上知道要接受，可心里就是有太多放不下。这么多年的相处，点点滴滴，就算变成了一种习惯，要一下子割舍，也像剜肉一样疼。人是有感情的动物，不是冷冰冰的公式。难道男女之间就这么现实吗？
没了性，所有的情分就真的烟消云散了吗？”
她的疑问里充满了对感情价值的质疑和对现实的无力感。她还提到，有次发现他偷偷在吃各种补品，当饭一样吃，看着心疼，但效果似乎微乎其微。
很多女人遇到这种情况时候，会有个常见的想法：就算那方面不行了，可我们这么多年积累的感情总还在吧？还能像朋友一样聊聊天，说说心里话，偶尔见见面互相陪伴，这不也是一种感情的延续吗？
为什么一定要彻底断掉呢？但从男性的心理角度来看，情况往往不是这样的。
对大部分男人来说，当“性”这个最核心的动力和驱动力消失后，无论是婚外情、自己的婚姻，还是与其他女性的交往，都会让他们觉得失去了主要的吸引力，变得没意思，提不起精神。
他们会觉得，硬要见面，大家干坐着，或者聊些不咸不淡的话，挺尴尬也挺无趣，还不如自己一个人待着，刷刷手机、打打游戏，沉浸在自己的小世界里更自在省心。
所以，在性动力不足的情况下，男人本能地就会退缩，回到那个让他感觉更安全、更不需要费力表现的自我空间里去。这不是他们绝情，而是他们不行了。
男人的“性”状态，其实像一个解读他们很多行为的窗口。
比如，为什么有些那方面能力已经明显不足的男人，反而更喜欢撩骚。
这是因为当他们面对伴侣失败时，内心会产生一种强烈的自我怀疑和归因错误：他对你不行，是不是因为对你没感觉了？是不是换个人就可以了？
他很容易把问题归结到眼前这个女人身上，认为是对方不够有吸引力或者哪里出了问题，而不是正视自己身体机能下降的现实。
所以不行的男人永远不会承认自己不行，也怕别人说他不行。
为了摆脱这种难受的挫败感，证明自己“还行”，他要通过不断地寻找新的聊天对象、尝试与不同的女人接触，来寻求一种心理上的确认和“我还行”的快感。
但结果呢？
常常是接触越多，失败越多，挫败感反而更重了。可是，为了得到那一点点“我还被需要”、“我还有魅力”的虚幻成就感，他很难停得下来，这就陷入了“越不行越想试，越试越不行，越不行越焦虑”的循环。
聊骚本身，成了他逃避现实痛苦、找点心理安慰的途径。
有些女人认为：他身体都不行了，大概能收收心，安安心心待在家里了吧？
这种想法可能有点一厢情愿了。
事实经常是反过来的，正因为他内心深处对自己的能力产生了巨大的怀疑和自卑，他才更渴望通过吸引其他女性、获得她们的关注甚至好感，来反复确认自己作为一个男人的价值和魅力。这是一种心理上的补偿。
长期处于性功能障碍状态且无法正确面对、调整的男性，心理状态容易变得不健康、扭曲，甚至还会滋生出暴力倾向。
原因在于：多次失败带来的强烈自卑感，他会变得极其敏感、多疑，总怀疑身边的伴侣是不是看不起他，是不是在外面有了别人。
这种扭曲的猜忌和强烈的不安全感积累到一定程度，就可能驱使他采用极端的手段来控制伴侣，比如言语侮辱、精神打压，肢体暴力伤害。
试图通过让对方恐惧、屈服来获得一种虚幻的掌控感，以此来弥补自己在性能力上的缺失感，同时也死死拴住对方，防止离开。
他们非常重视婚姻，害怕离婚。
因为婚姻对他们来说，不仅仅是一段关系，更是一个重要的社会身份证明和“保护伞”。
他们心里明白，一旦离异，自己这方面的缺陷会成为再次进入婚姻市场的巨大障碍。
所以，即使婚姻内部已经充满了猜忌、冷漠甚至潜在的冲突风险，他们也会死死抓住婚姻这个外壳不放，因为它提供了一种表面的“正常”和安全感。
就像我接触过的一位来访者，她老公不行后，变得特别紧张她回娘家，总觉得她是回去相亲，管得特别严。
还有这么一个案例。女主在工作上很优秀，但感情上有点优柔寡断，不太自信。
后来经朋友介绍，谈了一个对象。这男人看着斯文有礼，待人接物挺得体，对她也细心周到，像个体贴人。
她觉得人不错，就结婚了。婚前比较传统，没试过亲密行为。婚后才发现，男人在那方面存在严重障碍。
她心里很矛盾，但想着：他人品看着挺好，对我也照顾，没有就没有吧，搭伙过日子也行。就这样，两人过了5年多没有夫妻生活的日子，表面上看着也相安无事。
但最后，让她真正崩溃的，不是“没有”本身，而是男人变得越来越强的控制欲。
这种控制，不打不骂，却更让人窒息。
比如，她的工资收入，男人以“一起存钱理财”为由，要求全部交给他管理。
她想给自己买件像样的衣服，都得跟他打报告，说明用途，等他“批准”。
跟朋友聚会，特别是如果知道有男同事在场，他会百般阻挠，或者聚会回来就阴阳怪气，冷言冷语好几天。
她的手机更是重点监控对象，随时可能被检查，看到个陌生来电或者微信头像像男的，就要刨根问底，逼她解释清楚甚至删除才罢休。
她感觉自己一点私人空间和自由都没有，连呼吸都得小心翼翼。
她也尝试跟他沟通，问他为什么这样。男人有时会显得很无奈，说自己是因为太爱她、太在乎她了，怕失去她。
他说：“你看家里大事小事我都操心，钱也给你管，（其实是他管），你安安稳稳过日子不好吗？” 不发作的时候，他看起来又恢复了那副温和讲理的样子，在亲戚朋友眼里还是个模范丈夫。
最后，她实在受不了这种精神上的长期压抑和折磨，感觉自己快被逼疯了，才下定决心要离婚。
谈离婚的时候，男人不想离，发动亲戚朋友轮番来劝说，说他条件多好，对她多好，让她别犯糊涂。
他自己也一遍遍道歉保证，说以后钱都让她管，手机也不查了。可女主的心已经凉透了，知道这种控制是骨子里的，改不了，最后还是坚持离了。
女主最开始来找我的时候，主要说的是男人控制欲太强，管得太宽，让她喘不过气，感觉失去了自我。
她当时觉得主要是性格问题或者男方缺乏安全感。
我也主要从这个角度帮她梳理。
聊了几次，建立了信任后，她才非常艰难地吐露：原来男人在那方面一直不行！
这个不行的秘密，让他产生了巨大的自卑和不配得感。
他极度害怕女主因此看不起他，更恐惧她会离开去找“正常”的男人。
这种深层的恐惧和自卑，扭曲成了强烈的占有欲和控制欲，他只能用监控女主的一切、切断她的社交、掌控她的经济这种方式，试图把她牢牢锁在身边，来获得一点可怜的安全感。
了解到这个根源，那些令人窒息的控制行为才得到了合理的解释。
所以啊，姑娘们：在考虑长期亲密关系（尤其是婚姻）时，一个男人的“性功能状态”和他的“人品”是同等重要的考量因素，可以说，在需要亲密接触的关系里，“性功能状态”所反映出的身心健康程度，是需要高度关注的。
因为一个人在公开场合、社交场合的表现，（人品的外显），和他在私密空间、在亲密关系中的真实状态，是不一样的。
只有在私密空间的深度互动中，才能真正看清一个人真实面目。
一个人的心理是否健康、人格是否稳定、情绪是否可控、内心是否充满安全感，才能真正显现出来
一个性正常、健康的男人，那么他的生理机能和心理状态都处在一个相对平衡、稳定的水平。
即使他可能在情感上不够完美（比如有些花心），但他对你造成严重人身伤害（如极端控制、家暴）的风险，也远远低于一个性功能障碍且心理严重失衡的男人。
因为长期身处无性婚姻中并被控制的女人，她们所承受的伤害是深层次且持久的：
不仅仅是失去经济自主和社交自由，更严重的是精神上的长期压抑——被怀疑、被贬低、被物化、被剥夺独立人格。
这种心理层面的慢性折磨，比身体的伤痕更难愈合，对自信和人生热情的打击是巨大的。
女人在经营情感、选择伴侣时，要擦亮眼睛，避开那些隐藏的深坑，减少在感情路上摔大跟头的风险。
有些人可能会说：性不行就不配结婚吗？
当然不是。
每个人都有追求婚姻幸福的权利，任何人都有资格结婚。
也正因如此，现实生活里才有那么多在婚姻中苦苦挣扎、深感痛苦的人。
我分享这些分析和案例，绝不是为了否定某个群体，而是希望提供一种观察的视角，帮助大家更清醒、更全面地认识亲密关系的复杂性。
目的是希望每一位女性朋友，都能在了解这些潜在风险的基础上，运用自己的判断力去选择，尽量避开那些可能带来巨大痛苦的婚姻模式，为自己争取一份更安全、更有尊严、更有质量的生活。
能提前看清的问题，尽量谨慎对待。
过日子，图的是踏实舒心，不是为了给自己找罪受。
如果不幸已经身处困境，也要懂得寻求帮助，无论是专业心理咨询还是法律援助，保护自己是最重要的。
就像那位最终离婚的女主，后来跟我说，离开了那个“金丝笼”，虽然一个人辛苦点，但心里那份轻松自在，多少钱都买不来。
