如果说选择自我成长之路是我个人觉醒的第一层，那么昨天应该就是第二层吧。

      我一直深受原生家庭的困扰，这是我的一个非常大的卡点，说它影响了我的整个人生也并不为过。

      我一直认为我的爸爸对我太严厉了，从来不考虑我的感受，只在乎我的成绩，我好像就是一个考试机器，考不好就没有价值，但是我好像天生并不喜欢学习，成绩只能在中等偏上一点，我爸对我的期望也总是落空。他对我的管教方式也非常严格，经常打我、骂我，所以我也特别怕他，再加上他平时工作很忙，我与他的交流几乎为0。

      爸爸与妈妈的婚姻也很不好，他们总是吵架，三天一小吵，五天一大吵，为了各种鸡毛蒜皮的小事，而我原来因为是妈妈带着，再加上女性思维模式，所以根本不理解爸爸，就帮着妈妈跟爸爸吵，家里战火不断。

      我把我性格上的软弱、无助、不负责任、懒全都归于原生家庭。我觉得我的一切都是他们造成的，特别是我爸，因为他的不理解，他的错误的教养方式，我才会成为现在这个样子，我现在的状态都是出于自我保护的缘故，我是弱小的，无辜的，我是受害者。当然这不是我理性思考之后的结果，这是我心底的感受，每次在课堂上的时候只要涉及到原生家庭带来的伤痕我都会哭的特别伤心，完全控制不住。尽管近两年在理性上可以理解我爸，但是对他的埋怨并未停止，甚至是恨的。我觉得是他们耽误了我，我才变成现在这个样子。

      我想改变这一切，因为我觉得它不够好，于是我开始自我成长，但是不管用各种方法，我都无法摆脱。我以为我的成长方式应该是疗愈，疗愈我原来的伤痕，但是昨天，我忽然感受到，我应该更需要被“唤醒”。爸爸其实什么都没有做错，他很爱我，是我的误解让我感觉到了伤害，是我的错。爸爸对我所有的要求都是害怕我受到伤害，他在担心我，他并不是非要让我变得优秀，他只是想让我能强大一些以后不会被欺负，他只是想让我更幸福一些。现在想起来，只要是我觉得可以幸福的事情，他拗不过我都会屈服。我理解不了爸爸的爱，还在伤害着他。我从来没有真正的关心过他，我离他太远了，不仅小时候如此，长大之后还会不停和他吵架，既不孝也不顺，现在想想我就是个混蛋。

      我原来一想到爸爸，就会觉得委屈，觉得他是一个不可一世的控制者，现在完全没有了，只有愧疚，无尽的愧疚，我没有做好一个女儿的样子，从昨天晚上开始我才真的理解了爸爸，我终于放下了怨恨，拾回了爱。

      我以为我卡在了伤痕里，其实，是卡在了爱里。我的身体里没有爱，伤和怨恨把我包围了，所以我怎么都出不来，甚至需要靠和我爸吵架的方式获取能量，这种能量太负面，所以造成了我的焦虑，还有每隔一段时间的低潮期，只有重新找回爱才能改变这一切，现在的泪水是喜悦，是内疚，是爱。

      长久以来我都无法理解，虽然我感觉受伤很深，但是仔细想来我的家庭其实没有什么太大问题，这些都是大部分家庭的平常事，为什么别人都可以很“正常”，唯独到我这里又是轻生又是想出家。现在我明白了，这是命，一切的经历都不会无缘无故，正是我的这种“不正常”的感受，带我一点一点走进了家庭教育，这是我的使命，这种感觉越来越强烈，虽然前途还是很迷茫，但是我相信爱的力量。

      原来我害怕失败，什么失败是成功之母，什么成功必须要越挫越勇，这些道理我都懂，但是我还是害怕，所以做事畏首畏尾，总是放不开，我怕如果失败了会被人瞧不起，因为我需要让我爸看到我的强大，这样才能打败他。现在我放下了，失败又怎样，失败了爸爸也会依然爱我，只要他在，就能给我力量，有他做后盾，我一点也不害怕。

    当爱被唤醒，一切问题都迎刃而解。