这世界独一无二的你
认识你的那年，你21岁，我18岁。
秋日上午，工程制图课上，随堂同桌。
我问你是维吾尔族吗，你说祖辈都是汉人。
你说奔赴大学这次，是你第一次出疆，第一次坐绿皮火车。
你妈为你准备了全套的铺盖，连枕头枕巾都有，还有一个纯皮行李箱。
你就背着这些行囊一路出关，两天一夜，来到「口里」，搭乘600路公交车到你的大学。
听你讲时，背着铺盖包上上下下的画面感浮现我眼前，画面下面伴随的字幕是「憨」。
我不失礼貌地笑了，并出于本性张口夸赞，哇你都是一个人搞定的厉害。
后来冬天的篮球场上，我看过你打篮球。
我们也一起打过篮球，我后来才知道，我投篮的时候，肯定有多次跳投的动作。
因为第二年的冬天，元旦前后吧，我们就谈恋爱了。
你送我的第一件礼物，是一条，裤腰带！
当时的场景是陪我上完晚自习，一起从教学楼沿着梧桐路向宿舍方向走…
你的台词是，很开心我们在一起了，反正我这个人也不太会说话，送你一条皮带，因为前几天打篮球时我看到你的皮带好像磨破旧了，原本这是给自己买的，送给你了。
what！我难以掩盖的震惊和尴尬！哈哈哈哈！
现在想起来也表示震惊，原来21世纪初我们都在用皮带！
图书馆自习室，你陪我上了好多自习课，你考的最好的两门课是数字电路和软件编程。
你不喜欢考试突击这种形式的东西，你不喜欢糊弄了事，不喜欢糊弄别人，也从不糊弄自己。
你问我上了大学后，为什么还要继续被安排学习和考试，这些有什么意义，我也不清楚，我只是普通主流浪花里的一朵小花。
有一年冬天雪特别大，旭日苑门口的小坡上，你做成人形雪橇，奔跑着拉着我滑冰…
我们深情拥抱过彼此，说想一直抱下去…
有太多爱意流淌的温暖，有太多悸动的瞬间！
毕竟，那是青春年少，那是荷尔蒙，那是初恋。
只是慌乱和无知会缩短和磨灭那些时刻。
我出于自身的认知局限，以及内在的恐惧和焦虑，带着主流社会给我的期待，着急地交着一份又一份的答卷。
我自己编织并向你输出，我们未来的样子，好像以为谈一次恋爱就必须要结婚。
是啊，可笑和愚昧到这种地步！哈哈哈！
前几天我谈到这些，你说，这种你自认为的愚昧也很珍贵。
多年以后，我才意识到，那时，我并没有真正和你在一起，没能享受当下的快乐。
没有好好认识你，更别说认识我自己。
自己，才是一切的答案。
我的自我没有长出来。
探索自己的过程是无比漫长的，也是永无止境的，和探索他人和世界一样。
在很多理不清道不明中，在很多拉扯和纠缠中，我们结婚了！
结婚前夕，你还在问，为什么要结婚。
因为你也没有不结婚之外的答案，所以选择了我的答案，你也知道我的答案不是我的答案。
结婚后，我边忙着主流叙事继续演着平淡重复的工作生活日常。
同时，也在亲密关系继续深入的痛苦和挣扎中，寻求自我出逃之路。
应该是自我救赎有了不错的进展，我们达到了一定阶段的和谐，能一起聊很长很深的话…
我计划着生个孩子。
你说，也行，也不太行，为什么一定要有个孩子，我们只有一个共同的理由，就是人生是一场旅行，我们要丰富体验。
除此之外，我还有向外界交卷的压力和动力。
而你，没有别的压力和动力。
在很多迷惘和纠结中，在很多尝试和失败中，我们有了一个美丽的女儿！
她完全不像她刚来这个世界时的羸弱样子，她总是在进取和嘶吼。
她长得也不大像你和我任何一个人，她是个大双眼皮小嘴唇儿圆脸的胖姑娘。
她从两岁开始，就可以对另一个小小孩嘶吼了，那个小小孩在她姐姐的照顾和吼叫推打中，也长到了两岁啦！
这个弟弟格外的倔强和顽强。
他是个黝黑的虎头虎脑的小孩，他是个顽皮的又慷慨的小孩。
他和姐姐吃一样的饭，玩一样的游戏，长得也越来越像他的姐姐。
是的，我们一起，养育了两个孩子。
生孩子，是我们共同制造的新的问题。
孩子们都会长大，长成他们自己的模样。
我开始思考，我自己的生命。
所谓的 Passion 和 Mission.
最近这一年，虽然大多数时间，我的物理身体还是在办公室一隅的工位，在收拾玩具做家务的客厅，在被孩子们吵闹叫醒的卧室…
但我无比清晰地感受到，我内心的浪花已经翻滚成了海啸。
我一次次地问自己我的人生该怎么过，一次次走出去看这世界的真人和真相，也一点点感受到我作为无垠宇宙中渺小的一个，仍然是个特别的独一无二的存在。
因此，我珍重我自己的感受，就像四岁的女儿说：这是我自己的感受，我说了算。
我学着表达感受，建立边界，就像两岁的儿子，自我意识觉醒，敢对全世界喊，我不要，不行！
在这个过程中，我真正体会到一些「只是给出」的快乐，因为我爱你们，我愿意让你们都过得舒舒服服快快乐乐，我愿意服务。
但这种给出，不是牺牲，也不期待任何形式的回报。
就像那天我微信给你说的：
不让爱和付出成为自己和别人的负担。
爱和付出不求回报，如果还做不到，就先爱好自己。
希望我们彼此之间，以及我们和孩子之间，都能清爽的在一起，潇洒得活着。
