事隔两年提及此事仍然心有余悸，那种深入骨髓的恐惧似乎还未在体内消失殆尽。近年来得癌的人越来越多，很多癌症不分年龄与性别，经常听到周围谁谁被诊断为“癌”或某某因“癌”告别人世，但当这种不幸降临到自己头上时，仍像天崩地裂般恐惧，这种恐惧不但来源于对死亡的畏惧，更多的是来源于对亲人的留恋。
2013年单位体检出感染HPV16（人乳头瘤病毒），当时完全不知这种病毒的危害有多严重，虽然医生告知它是一项宫颈癌筛查必做的检查，但我觉得那可拍的东西离我十万八千里 。抱着对自己身体负责的态度，我还是遵医嘱每半年到三甲医院对这项指标进行一次复检，并结合TCT(宫颈液基细胞学检查，主要是用于宫颈病变和宫颈癌的初筛检查，医学将tct和hpv作为常规的体检项目来进行筛查早期的宫颈癌），结果总是HPV16阳性，TCT未见病变，两年期间复查了不下5次，结果都一样，心细的老公还专门让我去不同医院找不同的专家检查，但结果都是一致的，包括大夫说的话大概都一样，基本上都是：“不用紧张，每半年复查一次，只要TCT正常就行了”，或是说“很多妇女都会感染这种病毒，但大多都是一过性的，会随着身体免疫力的的增强而自愈的。
2016年3月我无心向从事妇科多年的堂姐提及自己已感染感染HPV16病毒近三年了时，巧逢她从省城医院刚学习回来，学习内容就是有关宫颈癌的，对医学严谨敏锐的她当即就让我去三甲医院行阴道镜取宫颈组织进行活检，确定病情的发展情况，还跟我说了很多有关这方面的知识，听完以后我冥冥之中已感觉到我已离癌症不远了，甚至已经患癌了，精神恍惚的我立即订了当天去省城的车票，迫不及待想知道结果，巴不得时间过得快点再快点，但等待结果远比我想像漫长的多，煎熬的痛苦如同凌迟一般。
检查之前我通过百度了解了HPV16与宫颈癌的相关知识，知道了癌前病变这个专业术语，知道了癌前病变分三级分别是低级病变（cin1）、中级病变（cin2）和高级病变（cin3），躺在手术床上的我心急如焚，五味杂陈，我不敢奢望检查的结果是未见病变，但我祈祷就算有病变也只是初级哪怕是中级的，千万不要是高级或就已是那可怕的癌了。老天爷也许感知到我的脆弱与恐惧，阴道镜初步诊断为低级病变（cin1），但大夫说活检结果才是“金标准”，活检要三天才出结果，那时真想象看电视剧一样，把那三天直接快进过去。三天中我的思绪完全不受自己控制，想象各种结果，白天夜晚没完没了的翻阅关于宫颈癌的网页，情绪随着所看到的内容时而乐观时而悲观。
活检的结果是高级别癌前病（cin3），这让我彻底崩溃了，因为从网上了解到，我有可能将永远失去女人重要的器官―子宫，甚至是生命。这还不是最严峻的考验，还需要做宫颈锥切，一方面将病变组织切掉，以防继续发生蔓延，另一方面，要取更多的宫颈组织来判断是否有癌细胞。锥切手术很快几乎没有痛疼与不适，但给我的心理蒙上了一层厚厚的阴影，至今还未完全散尽。这次大病理的活检需要一周才能出结果，这一周是我此生最煎熬最痛苦的一周，我不知道是否还有更糟糕的事情等着我，事实上我已经把自己当做了一名癌症病人，因为在一个网页看到过cin3在医学上叫原位癌，后来是为了不给患者造成精神上的恐慌才取缔了这种说法。
我买回来很多信封与信纸打算给至亲挚友写遗言，爸爸妈妈，老公孩子，哥哥嫂子，无话不说的闺蜜，还有从小看着长大的侄子侄女，把平时想说没来得及说的和以后想说又没机会说的统统写出来。我把自己关在家里谁都不想见，因为我知道见谁无非都是那些安慰话，心里的苦痛如鱼饮水。老公孩子去上班上学时，我边以泪洗面边做饭洗衣，似乎做的每一件事情都是有生最后一次。
一时间想做的事情太多，想把天下美食学尽做完，足够儿子一生享用，想把还不会自己洗衣服和一直懒得洗衣服的老公一辈子的脏衣服全部洗完，想给不谙人事的儿子写一封一百页，不，是一千页的遗书，告诉他很多很多做人做事的道理，叮嘱他很多很多他还没经历过的事情，想录100个视频（因为我想以后生活条件越来越好了，儿子肯定可以活100多岁），在他每个生日可以看到她亲爱的妈妈永远年轻的面孔，听到这世间最悦耳动听的声音给他说一句“生日快乐”；想挣很多很多钱留给刚过花甲之年的父母，让他们在失去女儿后仍然可以安度晚年，想……，就这样在恍惚的梦幻，更多是在看不到希望的黑暗中挣扎了七天。
去拿最后检查结果恰逢老公有重要的工作不能陪我一同去接受最后的“宣判”，虽然他竭力要向领导请假陪我去，但我还是拒绝了，安慰他说：“没事，我能行，等着好消息吧”！放在以往遇到这种事情我会千方百计，不依不饶的让他陪我去，一旦他拒绝，我会上纲上线的给他扣各种“帽子”，什么不爱我了呀，没有责任心呀等等，但那一刻的我似乎变了一个人，那么坚强勇敢又那么善解人意，事实上天知道我的心已早如决堤的海泛滥成灾。我不忍再多看老公一眼，因为他越为我担心我越难过，让我更加放不下这个永远长不大的男人。
拖着沉重的步伐来到医院的病理科，似乎用尽全身力气也托不动那一页纸的报告单，不敢睁眼睛去看那几乎关系自己生死的几行字，旁边的大夫似乎已看出了我的恐惧，说：“挺好的，没有侵润，切缘也是干净的，以后定期复查吧”，早已通过网站阅读了大量的关于HPV，宫颈癌前病变以及宫颈癌相关知识、病例的我怎么能听不懂她的这些话呢！当时我躲进黑暗的楼梯角嚎啕大哭，把憋了一个多星期的泪水全部释放出来，那一刻是高兴还是激动或是什么都无法言表的。虽然不像她说的挺好的，但也算是不好不坏吧！不好的是没有像我想像的“之前都是误诊，事实上我根本没有病变，因为自始至终我的身体没有任何不适”，而不坏的是没有像我看到的一些患者之前还是cin3,而大病理结果却是宫颈癌了。也许生活或生命就是这样不好不坏，一切都刚刚好。
出了医院我来到一家丸子汤店，吃了一大碗丸子汤和两个花卷，那是10天来吃的最香的一顿饭，虽然是就着咸涩的泪水，但我依然吃的有滋有味，就是一家小饭馆，无人陪伴，但也分明吃出了人间第一美味，人生中最大盛宴的感觉。生病后我每天都做一桌美食，平时忙于工作很少回来吃饭的老公每天都尽可能回家吃饭，老公、孩子一家三口在刚装修好的新房子，那是我最喜欢的简欧装修，餐桌也是简欧的，桌上放着老公专门为我买的一束玫瑰花，插在一个白色的瓶子中，那红色的花朵似乎向我彰显着生活的美好，那种感觉应该是温馨浪漫幸福的，满满的幸福如同那鲜艳欲滴的红玫瑰，然而欲滴的却是我一忍再忍的眼泪。
回家后，一切回归正常，跟以往一样上班吃饭睡觉。但好像一切又跟以往不一样，吃饭不再像以前能凑合就凑合，而是一日三餐都很讲究，营养搭配均衡，老公不知是因为工作不太忙了还是因为家里的饭变得丰盛了，回来吃饭的频率也越来越高了；最开心的是儿子，每天可以吃到可口的饭菜，一家三口其乐融融；以前睡觉和老公要么背靠背，要么两人中间的距离可以再躺一个人，不知什么时候我和老公在一起的两只手始终十指相扣，似乎是不约而同，一切都那么自然，夜里醒来时经常发现我们在一起的两只手扣的那么紧，似乎这一辈子谁都无法将我们分开，包括死亡；上班工作也变得跟以往不一样了，没有了以前的急躁和计较，更没有那么多人事的纷争，就连以往最看不惯的人我都会主动打招呼，会发自内心的说声“您好”，而对方也会很友好的回应我。突然觉得仓央嘉措的那句“世间事，除了生死，哪一件不是闲事”并不是心灵鸡汤，而是生活的真实写照。
我变化的并不止这些，我不再对孩子那么没耐心，动辄又吼又打，也不再像以前一样那么任性的给父母发脾气了，还有一个奇怪的变化，那就是从前非常喜爱鲜花的我，每每跑到花店看那一束束、一朵朵漂亮的鲜花从不舍得买一枝回来，总是等着节日、生日或纪念日老公或闺蜜给我送，而是不论心情好与坏都会去花店买一束鲜花，火红的玫瑰、洁白的百合或是五颜六色的康乃馨，然后把它们细致的插在花瓶里，既装扮了生活也装扮了心情。幸福和快乐往往更多的不是别人带给你的，而是你自己；就像痛苦最终要靠自己去面对与消化。
