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仿佛幼小的自我便已悉知身体的秘密与那份难以言说的欢愉，似鱼在水中热切的涌动，自己成了水，而欲望则是喷涌不止的潮水。
七八岁的儿童仿佛是性意识开始觉醒的时期。没有大人对我们讲男生女生的区别，学校也没有生理课去普及男女构造的不同。但男孩女孩在一起时，会自动划分，男孩一组，女孩一组，男生弹弹珠，女生跳皮筋，偶尔的协作就是一些很“中性”的游戏，打口袋，木头人之类的，总之是许多很多人一起才能做的游戏，这时便没有了男女之分。
幼年的我常常想是谁，为什么要把人设计成男女。后来邻居嫂子怀了孕，才仿佛顿悟住在一起就能生孩子，这事仿佛只有男女才能做到的事，但我却不明白怎么做。
和我家隔几家的女孩说谁谁男生长的好看，她想和他一座，但不知道老师能不能把她两分到一起。现在想想小学几年级的娃儿心思还挺多，竟然也有喜欢的概念。她平时总是遮掩着，只是余光扫到那男孩子的时候多些。女孩子喜欢一个人的理由当真简单，好像是他之前帮她捡过橡皮。这可能不是性，只是种男女之间好感的延续亦或是友谊的萌芽。可不管怎么说，它的确发生在异性之间。
我对性的萌芽是从一副扑克牌开始的，那是隐藏在柜子深处的碟片里的。我从小爱翻箱倒柜，爸妈不在家，我自己就开始了寻宝游戏，仿佛我不是深信柜子里真有什么珍宝，而是想窥探些什么，大人的世界与孩童的世界当然都是全在阳光下么？
就那么一掏，在柜子深处的角落里，一堆碟片上被五花大绑的黑发美女，旁站着大胡子露着胸毛的男人，黑发女郎裸露着身体笑盈盈地弯着腰。后台我知道那种笑是种近乎谄媚的笑，那姿态也全然是种撩拨人的曲线，是种带有轻浮的却是释放天性的信号。
那时电视上每每男女主角进行到情深意浓时，电视开始放一个嘴与嘴碰撞的大特写，我的眼睛先被捂上，继而把音量调到无声，亦或是指使我出去买点什么，拿个什么东西。仿佛那光滑的肉色与娇喘的气息都是一种不动声色的罪过，是不该惊现于儿童般的存在。
但我从小就知道，那些被称之为“颜色”的东西不该被遮遮掩掩。
除了一打各式各样的碟片，还有一副扑克牌。白底黑字，背面是清一色的“正派”，而正面是一个个光滑没有任何遮挡的金发女郎。与我扁平的还未发芽的胸前相比，那洁白饱满的双乳像山峰样高不可攀，纤细的腰肢，胯下一小撮山羊胡，曼妙的身姿欲拒还迎，那饱满与纤细融合的是那么的巧妙。
此后的很多日，我都深陷于那勾人的身姿中，幼小的我仿佛从人身体的沟壑中无法自拔，在许多个蜷缩身子的夜里也希冀着自己日后也可以有那样挺拔的身姿。仿佛那是个可以实现的梦，而这梦中的我是那么的吸引着别人，也吸引着自己。
幼年的洗澡我躺在大澡盆里，母亲给我搓澡后，我黝黑的皮肤也开始变得光滑。当我用手掌轻轻地抚过肌肤，想象着细腻的触感，但却只有扁平而丰盈的黑色毛发。那一个个金发女郎的曼妙的曲线在脑海深处不停地激荡着我。后来我才知道那里面有个“人间尤物”叫玛丽莲梦露。
人的身体真的可以有着强大的吸引力。我明白它们都是有颜色的，但那些颜色又是不该被隐藏的，被包裹起来的。后来我也知道那些东西被人们称之为“欲望”，是能勾走人心魄，让人心神不宁的。仿佛真是这样，人们才那么极力隐藏却又总是时不时拿出来看上一眼，怕太久不看忘了。
那时我那么渴求那样饱满的身体，但我从来都是将自己裹得严严实实的。长大后黝黑，不光滑也不纤细的四肢，低矮着的身躯，即便后来丰盈起来，儿时扁平的自卑却时时在敲击着我。我那么矛盾地渴求着圆润的身体却又懊悔似的将它们一层一层地裹起。
原来我以为人有欲望是天然的事，有了欲望就该得到完全的，圆满的释放。确实是应该得到释放，但不该是完全的。人的欲望是深海的黑洞，是没有底，没有尽头的沟壑，一旦打开了闸口，便只能一直肆无忌惮的流淌，直到精血被抽干，成为了一具枯槁的残骸，一碰骨头都酥了。
