原来的我认为亲密的两个人之间如果有距离主要是因为，两个人之间不能认同，逐渐变得无法沟通。举例几个场景。
1、太太在工作中有一段时间极为不顺心，回到家里和先生说起单位的事情。先生第一天的态度是，你想怎么样？让我去找XX打一架？太太缄口。又过了两天，太太回到家里又在说起自己的不愉快，先生当时好像没有听见的样子，到了晚上，他说，你要是实在不想干就别干了，辞职吧。太太不知道说什么，因为“辞职”两个字把她吓到了。她再也不和先生说起自己的不愉快，直到有一天真的离职，解甲归田。从此以后，他们的距离比之前要大一些。
2、孩子从幼儿园回来，说起幼儿园发生的事情。父母两个人都仔细在听。当孩子讲到在幼儿园的时候很想妈妈，并且流下了眼泪的时候，爸爸的反应是，哎呀呀，行了，别说这个了。男孩子怎么还哭鼻子呢？赶忙把话题岔了过去。妈妈此时很想说什么，也不知从何说起。
3、孩子在课上被老师训了，原因是自动开启了“抢答”模式，对于老师的教学有所干扰，虽然孩子回答的并不是错的，但是老师还是很严厉的批评了孩子，并且没有当天的小奖品，孩子心情很糟糕。回家路上妈妈和孩子说起这件事，告诉孩子什么是规则，什么是纪律，但是孩子貌似并不能听进去。回家后和先生说起这件事，先生简单的总结了一下，不愿意在这件事上浪费更多的时间，然后陪孩子去玩搭积木了。
这是一个家庭的日常。女人看后会觉得先生对自己不够疼爱，理智的一些可能会觉得对场景中的先生的做法不能认同，观念有所差异。男人看后会觉得也比较正常，无非被贴上“大男子主义”的标签吧，没有婆婆妈妈的在不必要的，负面的东西上浪费时间，人生应该多享受有趣的事情，时间会为大家磨平伤口，带走一切。我也曾这么认为。
当我读了约翰·戈特曼和琼·德克莱尔所著《培养高情商的孩子》里讲到的情绪管理法时，我明白了，认同感不能表达家庭成员之间的不和谐。家庭成员之间的问题往往在于是否能够“共情”（empathy）。它的意思是，体验别人内心世界的能力。是否能够感同身受。既然称为能力，就可能有的人有这个能力，有的人没有这个能力，有的人这个能力强一点，有的人这个能力弱一些。先生能体会到太太的诅丧与无助么？爸爸能体会到孩子一个人时候的孤单么？爸爸能体会到孩子的无辜感受么？当孩子在伤心、生气或害怕时，是他最需要父母的时候。同理，当太太（或者先生）情绪不好的时候，也是需要先生（或者太太）的时候。
需要父母或者对方做什么？
是提出合理化建议？是告诉孩子第二天睡觉时候怎么做？还是强制孩子从消极的状态中走出来？还是最终忽视掉这些，等着对方自己走出来？
是的，也许那个时候，无论如何大人都不能理解孩子的情绪从何而来，不能理解自己的太太为什么会有那么多不好的情绪，他不知道，哪怕就是抱一下，哪怕稍微用心听完她的话，状况可能都不一样。就算是没有建议，她都会像抖落掉身上的尘土一样，恢复了精神，迅速从坏的情绪中走出来，忘记刚才发生的事情。“共情”的力量就在于，你体会到了，而对方感受到了你对她的关怀，也许这就够了。在人海茫茫的世界上，又有谁能听到自己的心里的声音呢？又有谁离自己的心更近呢？孩子需要的是父母的理解与安慰，伴侣需要的是彼此的理解与安慰。
“在细微的情绪出现是，就处理它，而不是等到它进一步升级，这样就能帮助我们在无需付出巨大代价的前提下，练习倾听和解决问题的能力。”
先生也许不是不爱自己的太太，他是没有找到合适的建议来告诉太太怎么处理发生在她身上的事情，但是给予她安慰，相信她就能够自己找到新的办法。爸爸当然不是要故意忽视孩子的情绪，他害怕不好的情绪会杀害孩子的阳光天性。在家庭成员的关系中，安慰情绪比提出建议更加有效。
也许，朋友之间也是这样。当我们被理解的时候，我们就收获了真挚的情谊。懂得，才能欣赏，理解，才能深知。
书中有一句话，“良好的人际关系，指的并不是清晰的沟通，而是一个个亲密无间、相互依恋的美好时刻。”
