5天的时间很快就过去了，大家在一起有说有闹有哭也有笑，每个人都是那么的可爱，脸上的笑容都是那么的纯真，那么的美丽，课堂就是一个爱的海洋，只要你愿意敞开怀抱，就能收到爱的抱抱。在这里我的心在一点点柔软，跟人之间的距离在慢慢缩短。我愿意尝试着将心打开，去感受每一个相遇的人。我知道我还是一个很小的小孩子，在向世界挥手，宣告我来了，我可能还不会走，在地上慢慢的蠕动着，正在学习怎样爱这个世界。
第一天选照片的时，在场地里走了一圈，当我看到带着微笑的小白杯时，我的心动了一下，虽然我继续往前走看看有没有真正适合我此时的心境的照片，没有更合适的，就是它，我选择返回去看看它还在不在，它在那里。我拿起它很满意的坐下来，微笑的空杯，不管生活中需要我经历什么，我选择用这只空杯盛接着人生的酸甜苦辣，并微笑着将其细细品尝。
静心的收获：
1、动态静心
第二天动态静心我还没有完全掌握要领，气都堵在横隔膜那里了，胃部很疼，嚯的时候就受到了影响，每跳动一次都很疼，因此也不敢用力的跳，从第三天开始，一下子就找到了往外呼时快乱深的感觉了，深的那一下很重要，我拼尽全力往外呼，感觉呼出来气就是从丹田出来的，快和乱时气自然就通了，疼痛也没有了。没有了疼痛，嚯的时候我可以真正跳起来，用整个脚掌着地，让力量从脚跟传递到脊柱，直到整个腹腔，再到胸腔将嚯带出，此时带出来的不是气，而是力量。静止的时候我能感受到身体的每一个细小的变化，享受着汗珠划过脸颊，流进心窝。发泄时，有很多情绪流过，但没有被它们带跑，只是看见，我很明确的知道它们是什么。欢庆时，我是自由自在的，我在天地之间自由的舞蹈，一路畅通，我跳遍了宇宙的每个角落，无拘无束，内心喜悦又充满了能量。
2、苏菲旋转
第一次苏菲旋转时我还不能完全放手，但身体已经比以前做这个时松弛了很多，第二次再次体验苏菲旋转时，刚开始我还在是做不到放手，我不相信我把手扯掉还能继续旋转，听到老师一遍又一遍的鼓励，“不用努力…倒了就倒了…你真的需要这么小心翼翼的活着吗？”我尝试着将手放掉，当时就是纵身一跃的感觉，放手后倒了就倒了吧！难受就难受，是什么样都接受，没想到放手后不仅没有倒，反而更加自由更加轻松，转得根本就不想停，本来我们是自由的，被头脑紧紧的束缚住了，不相信自由的存在。
3、唱颂
唱颂时我感受到场域里每个个体的震动带来整体的共鸣，那一刻我感受到了什么是真正的合一（身心灵合为一体），内在圆满具足，感受到了喜极而泣，因为这份圆满，数次落泪。
个案收获：
跟父母和解
这个环节我要感谢月馨姐（我爸）和史春（我妈），我爸爸是3号一对一，我妈妈的型号我还没有完全判断出来，但是史春那个不着“家”的感觉跟她有些像，特别感谢史春本色出演，当我找她的时候，她跑到别人家（其它组）去了，还在那等着她当妈呢，中午吃饭时对她说过找她当妈，她忙着社交，估计没听到我说的，可是我已经放在心上了，下午轮到我时她就跑了，刚刚还在我旁边，一会就不见了，我把她从外面拉了回来。碧霞带着我，当我闭上眼跟自己在一起时，我感受到我内心的对抗在慢慢升起，腿开始在颤抖，双臂又冰又麻，麻到一点点变的僵硬，我不停地捏着双手，我害怕自己被麻冻僵了，碧霞问我愿不愿意转身面对父母，开始是极不情愿，但又不甘心，还是想看看，当我转身看到他们的那一瞬间，我的胸口马上竖起了一堵墙，心也穿上了铠甲。身体颤抖，双腿僵硬，不愿意往前移动，碧霞陪着我支持我往前走，每一步的挪动都很困难，脚掌是被粘住的，走了几步我不想在往前走了，自己吃力的每往前挪动一点，内心的对抗就更大，我不想到这自己这么恨他们，我恨他们，我没有看爸爸一眼，对着妈妈就是让妈妈滚，走开，她不是我妈，我没有你这样的妈妈，不要你这个妈妈，对着她，怒火燃烧了我，我既恨，又难过，我感受不到她的爱，当她想往前走向我时，我后退了，她又回去了，我继续对着她吼，看着哭红的双眼，依然感受不到她的爱，我让她走了，她真的转身走了，我又受不了了，一下子瘫坐在地上，其实不希望她走，不管我怎么对她，她就该在那里，任我哭闹。她再次回来了，我又往后推，当她慢慢的靠近我，轻轻地抱着我，我感受到了爱的温暖，心中的坚冰慢慢的融化了，愧疚升起，我感觉对不起她，她把爱送给我，我不相信那是爱，我也不相信她是爱我的，我在她怀里痛苦，是一种忏悔，我选择了不相信爱，把爱挡在了心门之外。当我面对爸爸时，我选择了转身不看他，我讨厌他，恨他，感觉这个爸爸既存在又不存在，爸爸只存在我的头脑里，现实中这个爸爸不知道是谁，无法面对他。我觉得我在用生命爱着爸爸，我为他背负起他没有完成的梦想，希望能帮他完成他此生的心愿，我心疼他，可是他根本就没有看见过我，所以我恨他，我希望他允许我撒娇任性，我不希望他总要求我像男孩子一样拼。我让他也走，当爸爸和妈妈都走了，此刻我更加伤心，我确信他们就是不爱我的，在次验证了我的信念，不相信爱的存在，爸爸突然回头了，这一回头，对我而言就是一束光照进了心门。我拆掉了那堵墙，铠甲也在一片片的掉落。原来爸爸的鼓励是要我做自己，只是我认为爸爸要我背负他的梦想往前走，从而责怪他给我压力，没有支持我。跟他们和解后，心尝试着打开，再次跪倒在他们面前，还是忏悔，我选择了不相信爱，隔离了真实的爱，也隔离了真实的世界。真相是我只要我想要的，认为得到我想要的就是得到了爱，其他的就不是爱。当我把心打开跟父母和解后，要跟他们告别了，我知道我必须要离开，但还有一丝不舍，这个场景太熟悉了，小时候留守时每年都会经历跟父母的分离，好不容易在他们身边待适应了，就要离开了，分离，伤心，难过，失落再次填满整颗心。我知道为什么这么多年我不敢跟人靠得太近，我担心一旦靠得太近，将心打开，让对方走进来，我面对不了对方离我而去，面对不了再次让心疼痛，所以将其封锁，跟人保持距离，不近不远，不痛不痒，这样才能让自己不再受伤。跟父母也是这样，在父母那里得不到我要的爱，我跑到婚姻家庭里纠缠，用拯救和付出来换取爱。跟父母和解这个环节，就是一面明晃晃的镜子，照见了我底层的信念，我不相信爱，也照见了日常中我跟人的互动模式，要别人主动把爱送给我，还得另我满意，还是我想要的，任我打骂还不走，这样我才相信这就是真的爱我，自己把自己作得没有退路。
重生：
当老师（神）在跟高建（灵魂）对话时，我感受到的是一种神圣的感觉，感觉很荣幸能被选中，有机会去人间体验。
当看到高建（一个弱小的生命）在穿越那条人工产道，能感受到他在里面的艰难，真的是寸步难行，他的呐喊我知道那是在拼尽全力，全力以赴的往前冲，他的每一点移动和每一声呐喊都让人心痛，感受到了生命的艰难和高贵，生命本来就是神圣而又高贵的，本来就是平等的，生命有权利获得爱并享受爱。我生了两个孩子，每一次我都是拼尽了全力，就是希望他们能顺利的来到这个世界，这个世界是欢迎他们的。我跟碧霞一样，对孩子也有一种愧疚，我好想好好的爱孩子，害怕自己不是个好妈妈，我努力的做一个好妈妈，但是我怎么也做不到我想要的那种感觉，我强撑着做妈妈，我以为我做的很好了，我没有在孩子面前袒露过其实我真的不会做妈妈，我是第一次做妈妈，还有很多地方真的不知道怎么办，其实我很挫败，我给了我认为的爱，对他们而言其实不是爱，有的甚至是伤害，真正的爱他们，就应该是听从生命的指引，接纳他们和我本来的样子，真正的看见他们，用我本来的样子无条件的爱着他们。我也看到了生命本来的样子就是爱，生命传递的价值就是爱。
重生之夜我也体验了产道的力量，这种力量既是阻力也是动力，阻力越大，冲出去的动力也越大，这种动力就是老师说的生命的本能。晚上每个人快乐得像个孩子，每一张笑脸都是那么美。
特别感谢大家共同创造的爱的场域，这个场域就是爱的海洋，我融化在海洋里变成一朵浪花，顺遂着波浪自在的飘摇。
2020-10-8 四 阴
