不敢把这些年写下来，不知道怎么拿捏那种情感。这些年，一个人在心里独来独往，我不出去，别人不进来，像一只刺猬，有柔软，但是示人的永远是背面。一根根的刺并不尖锐，也不会扎人，每次受伤的是我，这些年不知道为什么让自己过得这么苦，现在想拔掉这些刺，做一个柔软的女子。
父亲在家里那就是山，永远不会倒，即使会倒那也是在我可以独自经历风霜的时候，就是这样，在我没做好准备的时候，大山倒了，在我最需要关爱的年纪。在青春期异性的帮助是何其重要，我说不清楚原因，总觉得在青春期女孩更加女孩，男生变得男人，而我，少了大山，少了依靠，于是我开始做自己的大山，做别人的大山，做永远不会倒的大山，我变得坚韧，变得不那么推脱，想要达到的目的，哪怕刀山火海也要自己去趟，因为自己不会离开自己。
为了让我垂倒的大山放心，我强忍着所有自己承受不了的苦痛，庇护下的小鹰努力振翅飞翔，可是小鹰的羽翼都还没有丰满，那又怎样，一路飞翔，一路成长。
我有时会看不清楚自己，别人说我是个爷们，其实我是个十足的娘们，为了显得强大逐渐开始去抗一些需要费尽全力才能做好的事，然后表现出云淡风轻，外表的强悍确实能让我的内心坚韧。我得是座大山，我必须得是座大山，自己坚韧，自己成熟。
我一直承认父亲给我的影响很大，生前身后，我的身上明显有他的影子，而且我也愿意身上有他的影子，这样大概也是一种精神上的麻痹吧。我从来不觉得他离开我很久，但他确实离开我了，我不能理解为什么在他生命迹象一点点消失的时候，我能表现得如此冷静，握着皮包骨头的手，不停的摸，不停的搓，我无能为力，只能任凭脉搏渐停跳动，掌心的温度随着时间渐渐褪去。我无能为力，看着他被病痛折磨的狰狞表情，我只想让他早一点离去，我离不开他，但我爱他，我想让他更舒服的存在，哪怕是在另一个世界。
那年我20岁。
二十年的公主梦就此破灭，我再也不是他的公主了，那段时间是我心灵最纯粹的时候，大脑一片空白，没有什么事再能引起我的注意，我最爱的人不在了，永远也不会回来了，最后那天，我似乎是痛哭了，看着灵车渐行渐远，我突然两腿无力，真的消失了，最后的存在也离我远去，我想去追，却没有，即使追上了又怎样，我同样是无能为力，我甚至没有力气去天真的幻想，幻想这就是一场梦，梦醒了，泪就干了。
我一直认为这件事对我的影响不大，我从来没有在亲人离世的阴霾里郁郁寡欢过，直到我走出这件事对我的影响。
这一年，我敏感，我尖锐，对己不对人，我张扬，我直率，对人不对己。我也不明白我是怎么样的人。
我不爱说话，却经常说话，我感情细腻，却时常大条，我只想身居桃源，却一直出入闹市，这样能显得我强大，为了这强大，我经常在深夜里痛苦，鼻子抽抽噎噎，却扯着嗓子抱怨感冒。是，我病了，自欺欺人，自以为强大，却不知道违背了自己的初心。
我开始觉得孩子是这个世界上最圣洁的礼物。哥哥结婚那天，我挺开心但没有很开心，因为父亲永远看不到，等到众人去别地热闹，我呆在家里，躲在墙角，拿出照片，开始痛哭。我们都如愿长大成人了，我们都各自生活了。终于礼物出现了，哥哥也即将成为父亲，他不再是我质疑的哥哥，他是个男人，父亲的接力棒是交到了他手上，这时候我才放心，才发现之前给自己的压力太大了，我根本就承担不了。
如果父亲知道，我想告诉他，我们都挺好的，以后会更好，我不再佯装强大，我要做回那个小姑娘，会害羞，会脸红。
可现实已经发生过，我再也回不去，回不到当年那个小姑娘身上。那又如何，我要开始做个大姑娘，会闯祸，会撒娇，同样会奔跑，会坚强。
身批铠甲有温度，内心柔软有原则。
（这些话，写了出来，我会有情绪波动，但没有热泪盈眶，我想我是走出来了。）
