最近一段时间公司里组织架构调整的消息一个接着一个,虽然知道自己所在的团队肯定也会有变化,但作为一个刚入职三个月的校招生,最开始还是放心地觉得自己怎么都会跟着原来的小组一起移动,没想到最后竟是自己一个人被从原来的小组中分割了开来,和原来的mentor告别,不知道未来在何方了。想想入职的这三个月,工作还没顺利起来,变化倒是一个接一个地来了。周五早上一大早被通知了这个消息,随后的一天都浑浑噩噩的,说不慌张是假的,毕竟觉得自己还完全没有到能独立承担工作的程度,而接下来跟着哪位同事,做什么任务完全也都是未知数,巨大地不确定感占据了头脑,导致自己只想逃离当下所处的环境,头脑也无法思考手头上还未完成的工作了。
周末又是要加班完成任务,虽然心里计划着这样做,但身体和大脑也是非常不愿意,目前手头上的任务进展也是很不顺利,原以为简单的任务却处处不如预期,不知道怎么解决,面对不确定性,大脑就会抗拒思考。这又要是一个没有社交和外出娱乐,只有自己一个人闷在房间里焦虑内耗和尽力思考工作的周末了。我意识到不管是现在的工作日、周末,还是之前在学校没有太多事情的时候,我好像有时候可以几天不和人做有效的交流,就是那种除了买东西、点菜之类的交流,大概有时候觉得自己表达能力越来越差和这有关。
我很不喜欢加班,可这几个月已经不知道加了多少班。我也不是完全抗拒多花时间把工作做好,只是很多时候自己也不知道这些多付出的时间精力能否有回报,因为过往的很多经历来看,好像自己自以为是的努力是完全没有意义的。但对于现在自己的处境我又没有什么其他能脱困的办法,只能是一边内耗焦虑着,一边逼着自己做事。
一个人待在房间里,看着乱糟糟的房间和电脑上看着就令人犯困的代码,心里对这样的生活、对自己都生出无限的怨念,饮食作息不健康、缺乏运动、孤独、没什么朋友没什么社交,我能举出现在的生活一千个毛病。如果不去特意控制自己,思绪就会回到过去,想着如果过去的自己如何如何也许现在自己就能如何如何,这很没有意义,但这是现在的自己对改变目前的生活状态已经没有了勇气的体现,于是只能转向向过去那个时空做没有意义的求救。
看了看自己过去写的日记,发现这样的紧张焦虑状态在这几个月一直持续着,都说痛苦能带来成长,但身处这种痛苦的时候,自己只会怀疑这句话的真实性,以及成长是必要的吗?我没想着遇到困难就回避,虽然我总是习惯性回避。但是这条路看不到尽头,看不到终点,让我越来越不知道该怎么更好地走下去,都说黎明前的夜是最黑暗的,可最令人崩溃的是你不知道这夜有多长,内心怀疑着曙光会不会真的出现。我不知道未来的自己会如何看待现在这段时光,只是觉得自己离自己理想的状态隔着好远,我把自己的现在做一条延长线,只看到线的尽头进入一团浓雾,雾的另一边不知道是不是我想要的终点,可我别无选择,只能独自向着雾里走去。
2024-07-27 动荡
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